每天和晨宇一起吃好饭回办公室的时候 对着门外的一片艳阳 她总是说我们应该出去走走 享受阳光的 我总是说天再冷一点再说吧其实阳光是他们的阴暗是我们的 就像甜言蜜语是他们的 自由独立是我们的

    我想买车了但听说我们门前要变成一条大河了 囧 那我还是坐船来好了

    昨天自己一个人在家 QQ隐身 不想理谁 有事没事的找谁聊天 我强迫自己每晚都上线已经很久了 有点累了  我想做的只是给自己找乐子 于是看了电影预告和康熙来了 笑的很开心 睡的蛮早 起的蛮早 第一次家里没人也可以按时上班不迟到我喜欢这种生活厌了 我就去找虫虫 反正她现在一个人住 看到她我会温暖的

    最近常常在想些事事关现实 电视上报道一个大学生毕业后 在杭州工作 努力10年 如果没有家庭的支助 连买房子的首付都付不起付了也得为了这房子努力一辈子而且一辈子也就一套房子 不要看我们单位的新员工 说说是在国企工作 单位租房 其实要自己去买房子几乎也是不可能的这个城市对于外地人而言还是给与了很大的压力 因为在一般人看来在一个城市拥有一套自己的房子 才真正是那个城市的人但现在要实

     讨厌忽然这么凉的的天气 冰冷的风 无论穿多少的衣服都起不到作用

     早上从后门上了那辆25路车 又是那个讨厌的司机 叫嚣着 从后门上来的都下去 这个声音好熟悉 讨厌也那么熟悉

    车经过东坡路看到了个微胖的黑衣男生牵着一样女衣的女孩子 看着眼熟 看了眼正面 真的是我们班的岩子和隔壁班的兔子= = 如果小蔡算的上凤凰男的话 他连个凤凰都不是 但那女生是杭州人 哎 人生啊 我朝八晚五 他们风花雪月 看到他们第一反应是他们还没分手啊 天哪 一般人家的女生 思想就是和我不一样 爱情至上 算了算了 别人的事 我向来高高挂起 其实我打心底羡慕她有个温柔的男朋友 毕竟他之前从来没送我上班过 虽然他自己10点上班 他原来都在忙自己的事 我还是喜欢象牙塔里那种粘合度很高的爱情模式 现在大家都工作了 要抽出时间一起吃个饭都很难

    我早上来上班看到丁更新了 看到了他写的“淡淡地淡淡地，就又过了一年。”竟有眼泪在眼眶里打转转 好奇怪 一时间脆弱 连自己都没预料到 也许这一年过的太难忘了 经历了太多了 我还是要趁现在年轻做自己想做的事 老了就不遗憾了 恩 我是

     醒来之前 梦到小蔡发我QQ消息 说要和我合好 真真帮回了短信 同意了他的要求 然后我幽怨的看了她一眼说 我答应了也没时间理他 但总归是梦 我们黄金铁三角也断了 大学的朋友几乎没留下什么

   我的计划变了n次终于定好昨天和丁总一起过生日新同事&老朋友坐了一桌 真真总算没爽约虽然她来的时候战争已经结束了 看着他们一个个吃傻的样子 心里充满了成就感 我吃的更多其实有谁知道TMD我胃在隐隐痛 吃吧 吃下去就没事了   

   昨天又看到丁丁了 感觉好久不见再见就物是人非了 每次见到他就觉得好温暖 像他的名字一样 舒阳 舒服的太阳 而我呢自己改名字的时候因为喜欢月亮 取皓月当空的皓字 月亮是需要太阳的 想到 演出的那一天 我只想和他们一起走出去 不让小蔡来看演出原来四年的相知相恋的感情 还抵不过网上相识现实认识的新鲜感 我自私的可怕 分手也是因为 我好忙 与其说今天没空 明天也没 最近都没空反正对不再爱的人而言永远是没空的 让他一次次的失落 伤心 感情一点点的消失殆尽 不如一刀两断

    但看到了丁丁我心里还是会很柔软 也依然有投入的勇气

    这两天blog都开着 不过我连自己看的时间都没有

    今年的生日 天气一般 ms有阳光的影子 但就是鳖着出不来 短信&校内上的祝福收了很多 主要是高中同学和现在同事的 悲哀的觉得我的最红时期已经过去了 高中时是个人见人爱的乖小孩 到了大学就变成怪小孩了 生日那天还很blue 两次感动的想哭 一次是红豆祝我生日快乐的时候 叫我蜗牛 我自己几乎都不记得这个古老的名字了 原来朋友一直都在 只是我重色亲友的厉害 忽视了她们而已

    另一次是上space看到lv的文章 写的是她飞英国的情景 大一 大二 我们常常一起混在酒吧 又去她家睡觉觉 她家永远是我们的大本营 但渐渐的我们慢慢的长大 原来在一起的人开始不再联络 各自在这个城市努力地生活 再后来 他们开始一个又一个的飞走 今年上半年我拒绝了她的邀请 现在想起来原来是出国前的最后一次了 后悔 童心不说一句的飞了 她也是 他们都是 有人工作 有人升职 有人在澳洲 有人在上海 有人在英国 不争气的头头依旧留在杭州 那些为爱而奔走的孩子们 祝你们最后都幸福 不要忘记回来再请我喝jeams been 和我不喜欢的啤酒 虽然我游戏每次都输 但我会喝 有人替我喝 哈

    那天想了很久把blog给丁总看了 有什么大不了的 都是自己最真实的感情 没什么好隐瞒的 大大方方的面对自己的感情 结果人家一句“我以为是纯文学的”让我囧了好久 好吧好吧 我只玩文字的 没上升到文学的层次 不知道什么时候 理智越来越多

    想感情刚刚开始一样 不习惯 当时会想 为什么会是我呢 怎么又是我呢 现在却想 怎么如此轻易的放弃一切 我想我们一直被人伤害着 又去伤害别人 何必呢 都是自找的 所以我还是再想想 有人希望被我伤害我也要考虑下了 我们原来会幸福的 但内忧外患 昨天看到了一篇文章《如果你的女人猫性消失了，说明她要离开你了。》我尤其喜欢　　如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。这一句 我不会事后的解释 补救 写的完全是我的心声 我也曾面对他的疑问 说出了 恩 我自己可以的 而那时 我早已做好了离开的准备了

    24年前的现在我已经蠢蠢欲动 准备出来了 哈哈 昨天又在床上等到12点 接受朋友们的祝福 happy 看到朋友为我熬到12点 真的很感动 怪不得分手的时候会觉得 忽然有了希望 开始不再浪费自己的青春和大好时光 朋友还是最爱我的

     快生日了 快下班了

     昨天晚上又失眠了 躺床上想多了 想 不知道从什么时候起面对他帅气的脸已经没有感觉 只有轻轻的厌恶 不知从什么时候起 不敢再晒自己的幸福 校内上的照片变成了美丽而不真实的自己 所以 宁肯高调的单身 也不要卑微的恋爱 好好享受单身！

     23岁的男孩 今天我放弃你 希望明天你依旧有自己的一片天空 23岁 好小 如果今年我21岁 我会不顾一切的和你在一起 如果我不是出身在这个家庭 我会头也不回的和你走 但我比你大 大的意思就是老了 恩 一想到我已经快25了 外表看起来即使很年轻我也怕皱纹爬上脸 男孩 等你事业有成了 再找个年轻的女人吧  

    恋情一直不让别人看好吧 我也不争气的说分手就分手 好像不痛了 这两个月一直是这样的 习惯了想念另一个小孩 习惯了伪单身的状态 男孩 去吧 去忙你的事业吧 一心以为可以把事业和爱情都做的好 但 其实做的很糟糕

    我就像个暂时迷途的小孩 走错了路 但总是有一天要走到自己的路上的 那条有爸妈期待眼光的星光大道 有房子 车子 爱我的男人 一切全世界最好的东西等着我 其实我也知道昨晚有个人在默默地哭泣 无论他怎么努力 依旧给不了我一切 两段爱情因为一个理由结束 原来他们都不是我最后的归宿 只是我生命中的过客 但我是个很容易满足的人 enough~

   09年和爱情擦肩而过 09年是变化的一年 没留住爱情 但长大了 现在的我终于做到了你希望的样子 所以我要走了 表

     离生日越来越近了 我们在自己的世界里做着自己的事 慢慢的没有交集点 已经不需要了吧

     他在短信上问我 怎么这么冷淡 不怎么理他 依旧没回 我们的爱情也走到了第三个阶段了 双方都需要更多的自由 但不想再走下去了

    在没有他的日子里 我会好好对自己 石化帮的人让我觉得好温暖 相亲相爱的一家人 没有对谁有什么特别的感觉 既亲密又云淡风轻 总之 我们是一群努力着的年轻人

    在没有他的日子里 希望心中充满爱 其实也不就是分手嘛 淡淡的笑笑就过去了 还是会难过 但不会再有两个人的寂寞了 孤单中带着坚强 中午睡觉的时候想是他让我变成个小女人的 他的冷漠又让我变回大女人 欠他太多 我是唯一一个伤他两次的人 曾经的甜言蜜语 我都没相信过 所以伤的没那么重 挥挥手~去吧走好 不送

    好像爸爸快回家了 我得快点写

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    好快 十月也过半了 我一直忙到现在 前一礼拜天天像疯子一样的练舞 都是因为自己的一句大话 没办法了 不上也得上 映着头皮上 每天六个多小时的苦练 挥汗如雨 终于有了上台的机会 化妆成了自己都不敢认的美女 美女这个词好虚 真让人不真实啊 空虚就是空洞又虚荣 路过人群的时候有人小说的惊呼 美女呀 第一次发现自己化妆后才可以如此的漂亮 于是我把照片放在网上了 独乐乐不如众乐乐 大家一起开心开心嘛 这种美丽不属于任何人 只可远观不可亵玩焉 正式跳以前的妆更浓 完了 和丁总他们回去的时候 路上有人说 介个女生怎么画成这样了 = =b 对过去的事我不想说什么了 哎 弄的我脚脚破了 还好有人送创可贴给我 感谢了 朋友就是关键时刻用得上的人 wma~ 当时他看到我时说了句 你今天好pl啊 就低头笑了 谢谢徐总的关心和鼓励 12点就到了 竟看到了我的彩排 脸红

   聚光灯 浓妆艳抹 赞美 一切都是过眼云烟 过去之后仍是淡淡的忧愁 终究是要回到现实生活中来的 要面对的依旧要面对  心已变 却道不出 发现我越孝顺就离

     长长短短的一个月 只字未写  只是文字永远都赶不上变化

     前些天因为张总的爱情而黯然神伤 四年的感情依然抵不过现实的残酷 在爱情和家庭面前 他们都退了一步的选择了家庭 触景生情 神伤是因为我也有一样的感情 在现实中 在压力下 我的爱情一点点的被我丢弃  正向小强给我解的那个梦一样 爱情已死 新的爱情还没来到

   两个人在一起经历了很多 他们说单纯的人才能得到更多的爱  我们都是单纯的孩子 但他是可以自己努力得到一切的 但他要努力地一切我都有了 就像在九楼半空中 我们只能向下看 六个月之前我们为了爱情奋斗 而如今 没有电话 没有短信 好像已经分手一样 我想过与其投入感情在不喜欢自己的人身上 不如好好经营自己的爱情 两次了 一次在去舟山之前 一次在石化帮聚会之后 但我没这么做  孝顺的后果就是离他越来越远 国庆自己的时间不多的 一天陪她 一天陪三巨头 刚刚好 我去见了他的妈妈 他妈妈来杭州了 看上去还ok的母亲 不过 看的出 在我面前没有一点的底气 大人们想的都比我们多 经历的也比我们多 深知我们在一起未来有多艰难 虽然他曾经说过不会让我吃苦