那一陣風吹落了屋簷上的積雪,吹散了被雨雪打落的樹葉,揚起來陣陣憂傷.月光冷冷的打在積雪上,刺傷了我的眼睛.

冷凍伴著荒涼,卻又是那麼的誘人.穿著稀少的衣服,遊走在風中,讓人覺得飄然.

其實不在覺得冷, 因為至少我走了出來,這樣的冷若是在夏天卻又抵不過那炎夏時心底深處的冷.

好想回到江南,好想好想,但那只是隨口說說,因為心底還存在著那固執的想法,固執到不容擊破.

當我看見那太陽的時候,我告訴我自己,我可以的,I Can.那是我唯一所能擁有的.

沒有了昔日的喧嘩,我討厭做作,然後開始一個個的教訓,接下來是長久的寧靜,也許這是我想要的.

那輕快的音樂在耳線上跳躍著,伴隨著地鐵的駛入駛出的吵雜聲,清晨的地鐵站像極了夜晚幽靈出現的道場.

我不知道自己是怎麼來到這個城市的,只記得那天清晨我醒來的時候,耳邊響著同樣的音樂,然後我得知自己已經到了天津,下一站是終點站,北京.

我記得那還是個炎炎夏日,我記得那時我並不是很開心,只是內心有著小小的激動,就是這樣的簡單,我也只記得這一點點了.

短短數月,炎炎夏日變成了寒冬,路過那3個星期的秋天.讓我原本以為可以逗留很久的秋天,卻只是短短幾日便滑過去了.

除了極少的一部份時間的停歇,其他的時間都在介於各個聚點的奔波.在車內觀望車外迅速滑過的影像,然後又陷入沉思,不知下次蘇醒的時間和地點.

在這個城市里,我見過夜晚流動的車輛,見過遠處絢爛的煙花,見過阻塞交通的人群,也見過暴雨中的閃電,還有那不同種類的人,因

終擺脫不掉這樣的結局,終究如此.

夜裡寒冷的風猶如冰刺般,無論你是否能抵受得了,穿梭在黝黑的曠野街道每一個角落.

又一次的死裡逃生,如此苟延的活了下來,恰似那五年前的那一幕,眼前一黑,當再次睜開眼睛卻見到的總是那驚恐的,生命像是被瞬間的帶走,卻又瞬間的送回那殘軀.

看見那昏暗的路燈,影子在地上拉的很長很長,胸口一陣疼痛,忍卻著,差點又一次的暈倒.

看不到路的去向,甚至分不清東南西北,如此迷茫.

咳嗽聲總是劃破這寧靜的夜,帶著些嘶啞.

如若此時命已歸去,駕鶴西行,你是否還會想起我,想起那個討厭長大的我.

我想,那時你想起必是偶然的想起,偶然的想起,然後會說那人消失不見了,是的,消失不見了.

我終於又感覺到疼了，那種刺痛，一針又一針的，深深的刺了進去，然後又拔了出來.

對此，我無能為力，我曾幻想著終有一天，我會在也不會感覺到疼痛，我會習慣，而在此之前，我只能靜靜的躺著，然後感受這所發生的一切.

我看不見自己的心臟，我想如果我能看見我的心臟，我不會去看，因為我怕看見那傷痕累累.

我一直在尋找著特效藥，來醫治我的心疼，來醫治我的傷痛，但在還沒有找到之前，我只有用不同的東西來麻痺自己，在加上那些悲情的音樂，而心疼，也只有漫長的等待來習慣疼痛.

我躺著，雙手緊緊的按住了胸口，我甚至可以想想我那表情.

空氣好冷，外面的街道變的格外的冷清，月亮很圓.

淚水無意間滑出了眼角,想必是沙塵擅闖了禁區.

遠處的煙火,照亮那一片,卻沒有聲響,只能看見那清幽的光,炫麗繽紛.

絢爛過後剩下的是一片寧靜.

青光映地,想必廣寒宮也是因此而得名,如此的清冷,不知那廣寒仙子是否感知.

流逝的歲月,流失的種種.

My friend, my friend, where are you!

We are friends,Friends for life!

But I saw the separation of.

That is the thing I would want to see!

You asked me what the purpose of,There and purpose of.

I can

外面的月光足以灼傷眼眸,依稀的微小的星星,陪承著.

我只有仰頭努力的眨著眼睛,然後甩頭,在死命的閉著眼睛,那樣,眼淚才不會掉下來.我知道,這樣做是對的,因為沒有人會為此同情,反而會損了我自己.

花很香,像是失去了方向,四處的飄散.落在別人的鼻孔中,然後停留,不在擁有自我.

為何如此的長久,為何如此的不堪.

一次又一次的再現,一次又一次的重現,那些不願的畫面,卻依舊纏繞著你我.

分離,終究如此,那是我聽的最多的,無論何時,無論何地,我必然會聽到關於這樣的話題,卻不能逃避,誰也躲避不了這樣的厄運纏身,即便我們討厭長大,討厭分離,但是終究會有那麼一天,那麼一天,大家都走的走,散的散.

我只有死命的嗅著鼻涕,把那一張張面紙給變濕.

總是在偶然間想起你,我的朋友.

那陣陣的偶然,讓我不能自拔.

你現在是否安好.

是否會像我一樣偶然的想起我.

是否還記得有這樣的一個我的存在.

我們過著不同的生活.

在不同的城市不同的地方.

我們曾經的歡笑.

曾經的聆聽.

不在回來.

像是逝去的光華.

只能在偶然的時候回首.

然後拼命的想你.

心漸漸的落到了底谷,帶著疼痛.

我開始懷疑,懷疑自己所堅持的一切,是不是對的,還是自己太過任性.

可我清楚的記得,那不是任性,不單單的是任性,那只是都有原因,都有一個原因,所以是必須的.

在這所城市近兩個月,瘋狂的時間太多,以至於忘記了也很多.

太多的不情願,太多太多.

我不停的放縱自己,只爲了那過後的一絲平靜,唯有如此.

那層層的假面,如此的逼真,讓我也認為那是真的.

開始很少的坐上地鐵,我怕那狹小的空間,讓我不能順暢的呼吸.

在巴士上,我可以打開窗戶,讓風穿進來,雖然有的時候,真的,很冷.

看著那

這些時日來,不管在哪裡都有想睡覺的衝動,像一隻慵懶的貓,一到晚上完全的精神抖擻.

每日不停的在這座城市里奔波,風裡來雨裡去的,身子骨經不起,所以常有些小小的症狀,也是預料中的事情.只是有時來的也偏偏不是個時候,突如其來,讓我著實承受不起.

在這城市待了很久,先前也是散心,心不散也就什麽都做不成了,等散心完了,才發現自己臨近破產的邊緣,只是連自己也不知用在了何處.

不過既然來到了這個城市,每日不停的奔波在中間,即便是破產也要度日.

突如其來的冷空氣讓我凍了好些天,從未想過新曆9月初會如此這般的凍,起初在南方,此時熱的要命,可在北方卻如此的冷,南方是斷然不會的.

秋至,舊疾隨風而至,幾時方休.

我深知不能在回去,回去我們那從前,那少年時期的我們.然後開始憂傷,懷戀那些時期,如生於霧中.我知道不能避免,所以學著釋懷.

七夕,滿街的行人,手中的玩偶,一束束的玫瑰,帶著愛情的火焰,足以灼傷眼睛.

聆聽城市發出的聲音,置於一個路邊的餐廳,窗外演繹著不同的世紀,你可以看到很多,很多不屬於你的東西.

廣播里一直是談笑風生,清幽的旋律圍繞耳旁,不時的會隨之也笑出聲來.

在也難見你那歡笑的容顏.你我各屬一方,我如今方能真正的明白,原來我已癡蠢如此之久.

殘月當空,兩情相悅,必然以月傳情.風有點冷,月色柔和.

愛,到底是什麽感覺.我