特别的头疼，特别的烦躁，特别特别想天上掉下来个什么东西吧我砸成傻子……

    

    看不下书，懒得说话，半夜的时候把自己卷在被子里装小女人，以为哭出来就没事了，结果越来越糟糕……

 

    我想我确实错了，这点智商真的不够用了，整件事情都不是我所能控制的，再多的努力都是徒劳。还是好好的准备一下，如何逃亡吧，离开这里，远远的，远远的……

     真的累了，中午吃饭的时候说了不超过五句话，听着同学在对面向电波的另一头甜言蜜语，觉得自己无比的累。在门口见到认识的人，扯了下嘴角，回忆自己上次笑是什么时候，没有印象，都是表演，让别人让自己安心。

 

    想起《飘》里的白瑞德来，再有耐心、心中有再多的爱，怕也是没办法抗衡一天天无望的折磨。还好我不是，就算没有相守的时间，还有一份爱等在那里，虽然不知道结果如何，至少还是有希望的。只是，这样的日子有些难熬，也许我需要一些鼓励，一点支持，来抵消心中渐生的那些情绪。有时候会有逃离人群的欲望，生活最怕比较，躲起来或许就会比较容易满足。

 

    朋友不解，总要我像她们一样的去说、去做，但如果真能那样，我便不是我了，这辈子最不愿的，就是成为负担，就是亏欠于谁，与其承受那种心理的不安，还不如做个处处为人的傻子，至少自己的心里是舒坦的。

 

    曾经，那种在未知中等待的生活，我过得很快乐。但不知为什么，如今等待有了结果，竟会生出些许的苦涩，人都是不容易满足的吧

     大概是这样吧，要不也没法解释，为什么会这样。这样，那样，能怎样呢？我还能怎样？原以为会有人问呢，那三个字，却原来在人家心里我做什么都无关的，痛痒都只是自己而已。

 

    可以想象，其他人知道这个消息的反应，“为什么”，都会问的吧，是啊，为什么呢，曾是那么执意的坚持，怎么就变了想法。其实并没有所谓的权衡利弊，有的只是对未来的恐慌，越来越不确定自己能抓住什么，不如就放开手，如果没有希望，也就不会悲伤了吧，一无所有的时候就不用去担心会失去。心里多少还是有些奢望的，当说出那个决定的时候，虽然敲出的还是平常的句子，却又希望能有人关心那句子以外的我的心情。

 

    为什么不问呢？如果问了，或许我会说只是开玩笑，还可以说会为你改变。可是你没有问，我连后悔的机会都没有了，为什么呢？也许真的是我错了，我没有自己想象中那么高尚，我也是自私的，是个俗的不能再俗的小女子，宁可对着这台机器流泪，也不愿意再说什么，面子这个东西，我丢不得。再见到你时，我还是会笑的，从前是为了让你开心，以后为自己不再会担心失

 

 

 

    二十几年来的第一针，这段时间，还真是体验多多啊。

 

    听闻外国行政法要点名，一早起来拎着药瓶子去上课，果然点名，逃过一劫。下课去找好友，她说要和宿舍人出去，于是，我可怜兮兮的自己去了诊所，一边走一边骂那个不够意思的丫头，就那么忍心让我一个人去挨针。就这样，手背上多了一个洞。回来的路上，依然晕沉沉，到家后倒在床上睡得不省人事，睁眼时已是下午三点。想起来似乎没吃午饭，找出一盒酸奶两只桃子，迷迷糊糊的吃下去。

     有那么一段时间，没听那个人兴高采烈的侃侃而谈；有那么一段时间，开始考虑，究竟要怎么走下去。

 

    新家收拾完毕，一个蓝色的小房间，白色的墙壁配上蓝色的窗帘、床单、毯子、箱子、饰物……固执地把所有东西都买成蓝色，结果就像某人说的，心情也很郁闷，不过，不关蓝色。这几天做了好多以前没做过的家务活，拼衣柜，钉鞋柜，砸钉子，房间里的每一样东西都是自己买来自己收拾，昨天还自己漆了个小板凳，确实有些累，但也很有成就感。

 

    反复在想楼上丫头说的那句话，自己究竟想得到什么呢？一个又一个的人与我擦肩而过，没想留下哪一个，也没想过换一条路去走，只因为在追赶某个足迹吗？星座书上说这个月，会有朵朵桃花盛开，大夏天，再好的花也会被晒蔫儿了吧。更何况，我

     气温太高，用电量过大，终于，宿舍的电闸在今晚爆掉了。

 

    十一点多，在黑暗中上网，倒适合现在的心情。今天莫名的烦闷，做什么都没精神，这样下去，恐怕会出事故吧。被忽略的感觉很不好，很不好……

 

     这个题目应该比上一篇好一点，只是很难定义它是什么含义，或许是代表了曾经走过的某段时光，那一条线，穿起的一段时光……

 

    最近，关于那段时光的人们纷纷现身，笑谈间不由开始回忆，那清澈的岁月。固执地写着美丽漂浮的文字，刻意的忽略那些无奈的表情，那时的自己，还可以去挥霍所谓的青春。常常在这里怀念那些大树，还有那片丁香花，再也回不去的地方，才会让人更加留恋吧。突然又被人叫成孩子，突然又有了被人宠溺的感觉，原来，并不是只有我记得，过去的样子。又想起那个梦，那个这么多年仅记得的两个梦境之一，总会有那么一些人，会像那个字一样，穿起整个人生。

    题目是写给自己的，提醒自己以后不要再做那些没有意义的事情。

    感冒了，不舒服，今天要早睡，明天醒来过自己的生活，别人的事，再也不去操心了……

   “窃书,不能算偷……窃书！…… 读书人的事,能算偷么?”

 

    在为我丢掉的书懊恼一天之后，我终于给那个“窃”书之人找到了开脱的理由，就是上面的那句话，先生笔下著名的人物，孔乙己的“名言”。

 

    昨天上自习的时候，发现放在教室里的法理书不翼而飞，一起放着的英语书却依然安稳的躺在那里。暗自庆幸，还好丢的是本盗版书，要不就损失大了。没怎么生气，窃书之人该是比偷盗钱财的鼠辈高尚的吧，毕竟是精神食粮，上了个档次。只是觉得亏了那不知名的人，要是知道人家那么需要那本书，我怎么也得买本正版的放在那里啊，给人家留本盗版书，显得咱多没品啊！真是大意了！

 

    说起丢书，上次某些人丢的时候我还

     今天有人说看不透我，很难得的一个评价，以前大家都说我是个直率简单的人。的确，不希望生活的太透明，被人看穿的感觉很没有安全感，但更不希望活得虚伪，让生活成为一场骗局。

 

    不会在人前伪装，每个人，每个见到我的人都可以相信，你们眼中的我是真实的，只是有些东西，我不想表露的那么完全，每个人都希望能有自己的世界。其实，这个世界也是这样，没有什么事情可以让我们清楚地看见结局，再有洞察力的双眼也有看不到的角落，如果一切都是完全透明的，那我们也就没有存在的意义了吧。

 

    至于我的决定，从来没有改变过，不是个喜欢改变的人，没有结果之前，很难决定去选择另一条路。只是容易失去安全感，会想尽一切办法去抓住希望，如果有一天，真的要做改变，我想，我会告诉每一个人。