传说W老板发财了，发大财了，发了财的W老板自然就是款儿了，款儿的媳妇胡乱给自己定义了个身份：贵妇。

作为一介布衣，我不记得见过什么贵妇，穷人倒是遍地乱跑，不过电视剧里好像倒是有贵妇形象，似乎都是豪宅名车，保姆随从，貂绒大衣，发髻高挽，珠光宝气环佩叮当，只会抬头望天，从不低头看路，最最少不了的，怀里还得抱一条外国名狗。

跟电视剧里比，觉得W媳妇不够范儿：豪宅的没有；保姆随从的没有；本地盛产各类皮毛，当然也包括貂绒大衣，至于价钱，从几千元到上万元甚至十万元不等，没见W媳妇穿过，从来没有，也许穿的时候正好我没看见也说不清；发髻倒是挽着，珠光宝气环佩叮当谈不上；至于走路，没看出来有什么特色，觉得W媳妇这一点儿很疏忽，应该去邯郸取取经，传说邯郸人最会走路了，邯郸又不远，才不过四五百里地，W媳妇怎么就没想起来呢？还有外国名狗，W媳妇似乎不养狗，其实我也不稀罕养狗，我怕它传播疾病，W媳妇怕什么呢？单从这几点分析，觉得W媳妇给自己定义得有点儿草率。

不过有一点儿W媳妇倒是学得有模有样儿：高高在上盛气凌人颐指气使不可一世。举例：但凡W家有需要苦力的差事，W媳妇不肯花钱雇工，电话一拨举手之劳，W老板的一干同学朋友老乡人等随手抓几个便能充当泥瓦匠搬运工修理工清洁工厨娘老妈子等等杂役，要说大家朋友相互帮个忙本来没什么，要命的是W媳妇在一边指手画脚吆五喝六，W老板则躲在一边眉开眼笑嘿嘿儿乐，十足的一对儿剥削阶级派头。壮丁们累到腰酸背疼汗湿衣衫活儿干得漂亮，W媳妇一句话总结:他们都小门小户的，脏点儿累点儿也不讲究。要是活儿不过关，哼哼，哼哼，有好戏看，W媳妇火冒三丈能把房顶掀了。

W夫妻此等作为我等夫妻实在学不来，我没吃过猪肉，但我见过猪跑，眼见如此跑法，避之犹恐不及。我不仇富，我觉得我也没必要仇富，这年头凭本事吃饭，粗茶淡饭我也安逸。有道是良田万顷，日食一升，大厦千间，夜眠八尺，我信奉高调做事，低调做人。所以非仇富心理，但W媳妇这样的人我比较不容易接受。

我排斥W媳妇，W媳妇似乎没排斥我，昨天想起我来了，想让我去她家做客。

昨天户主出差了，也不远，沧州。W媳妇不知道我的电话，于是打给户主，W媳妇的一个亲戚的儿子今天结婚，要我务必一早过去给她亲戚的亲家帮忙，户主替我应了，然后户主再电话通知我，我一听就毛了，但是一句话没说就把电话挂了，到底谁结婚呀我都不认识，也不问我有空没空能不能去，我正头疼，偏头疼，头疼胃里就不舒服，血压忽上忽下也不稳定，早晨4、5点起床我做不到！昨天阴天，扭过的脚又不舒服了。自私！自私透顶！以为自个儿谁哩，多大的谱儿哩，抓自己老公的同学的家眷去给自己的亲戚的亲家使唤（关系有点儿乱，理了半天才理顺），听你呼来喝去累个抹鼻子汗流连个谢谢都不一定得到，我可不是你老公那帮没骨头的同学，我没有这样心黑手辣的朋友，我不稀罕也不巴结富婆。还有我老公，凭什么你给我做主？他们这一帮子同学我腻歪透了，三天两头地抛家舍业大吃二喝，我都想不出来女同学们都把孩子扔给谁，有那个必要吗，无聊，无聊透顶，一个个就不配有家，都应该打光棍儿，男光棍儿，女光棍儿！光棍儿尽可以随心所欲为所欲为。

户主见我不回话，又发短信：去不去呀？不去我就让她找别人。切！懒得理你。缺心眼儿，每天结婚的多了，都不知道人家是谁我就去帮忙我不给累死？慈善机构也不干这买卖。是我热心爱操心，但我不爱心泛滥。W媳妇平时对人不屑一顾的嘴脸想起来就心寒，户主竟然充当帮凶愚昧我，外还没攘内又不安，我跑，我现在就跑，我不在家，爱找谁找谁去，谁爱被人奴役谁去，我今天就情理不通了，被人卖了还得乐呵呵帮人数钱，我不高兴。

头疼，胸闷，气短，吃药。16：00总算稳妥了些。叮叮当当收拾好行囊，出门上了去石家庄的车。丫的，妄想掌控我，没门儿。

到石家庄已是华灯初上，冷，很冷。不想吃饭，没心情吃饭。联系了泉水叮咚，小泉夫妇一再邀请我到他们家去，算了，绝不给你们添麻烦，我满世界瞎逛荡去。

逛荡累了，想找家宾馆蜷缩起来安生着，发现这人就不能生气，一生气就容易痴呆犯错误，而且一准儿是追悔莫及的错误：没带身份证。本来一开始还想着，翻了翻放身份证的地方，各种卡一大堆，没拨拉到身份证，就不知道自己要找什么了，放弃了。现在怎么办？寒风凛冽，站在街口越想越憋屈，被人算计了不说，居然犯这么大错，别的可以立马买到，身份证是多少钱都买不到，忍不住金豆子已呼之欲出了。泉水叮咚又打电话，我说我绝不给你们找麻烦，我回家。晚9点多有趟火车，到我们火车站得夜里10点多甚至11点，不好，太晚。嘿我说户主，我不回家你就不找我？你不找我我找你，我要你来接我，马上。

潜逃未遂。回家已是22：14，头疼，冷。

早晨泉水叮咚电话询问，呵呵我说没事放心吧，有空我去石家庄看你们，还是我同学厚道，我同学以及同学的爱人里头没有贵妇。

对于恶意践踏他人善良的人，滥用同情心就是不尊重自己。

今年的冬天来得如此突然。

多年不见的大雪覆盖燕赵大地，而且仍在轻舞飞扬未有丝毫懈怠。

近日少看天气预报，昨早收到孩子学校发来的校讯通，说预报有小到中雪转大到暴雪，看看窗外雨夹雪已在漫天飞舞，连早饭都没吃，急忙跑出去狠狠采购了一批新鲜蔬菜。

冷。真冷。只得搬出来电暖气，穿着棉衣还算凑合。

今天早早和老公一起冒雪下楼，车和地已浑然一体，厚厚的积雪已部分结冰。老公开始清车，我清车下的路。老公的电话响个不停，呵呵女同事们都说大雪封门无法出行。俺说不行咱就别去上班了，请示一下放假不行吗，街里能走吗？老公说这种天气单位肯定需要上街清雪，尤其像他们这种有大批作业机械和工具的单位更是需要冲锋陷阵的。唉~只是积雪太厚，他的车倒不出去，俺到小区门口探了探，路上车辆行人寥寥无几，据说昨晚环卫部门已经撒了盐，勉强还算能行车，没法儿，去吧。

楼道里8户人家，有3家男人出来后开始和俺一起清雪，历经1个小时总算清出来一条通道。嗯，原来俺是和他们一样当男人使的。

出了一身汗，穿着棉鞋的脚却被冻得冰凉，羽绒服已被融化在身上的雪浸湿，上楼急忙打开电暖气，脚还是冷。严重疑问零下几度的气温连日阴雪天气，官老爷们难道不冷？难道不考虑应该提前供暖？

昨晚睡前孩子打电话说学校提前供暖了。好，真好，俺本来很替孩子担心的。前些天学校有近1/3的学生发烧（1/3的概念是2000名），有关领导因此受处分，领导们总算大梦初醒良心小发现，明白了一点儿点儿那个以人为本的道理。只是，貌似还没彻底想明白，貌似还想看全市再冻几十万个真人冰雕，在甲流肆虐的当口，好玩儿吗？

新闻报道说北京河北都已经提前供暖了。俺知道俺们不属于首都，但俺觉得俺们貌似还属于河北，难道这几天不是了？谴责声质疑声不断，官老爷们居然能坐得稳吃得香睡得着，和谐都是这样被创造的，民生就是这样被关注的，那个啥啥发展观不知道都是怎样学习的。

强烈呼吁提前供暖！让我们感受一个春意盎然的冬天！雪中送炭吧！为官老爷们热烈鼓掌！

孩子因咳嗽发烧输液5天，今早6:30刚刚送回学校，唉~中午孩子的短信就来了：

妈妈，我后悔死了！学校确诊了3例甲流，知道这样我就不来。

呀！这个可怕的恶魔，原以为传染病横行的时候小城市最安全，最起码比首都省会安全多了，想当年可怕的非典都无机可乘。唉......其实俺早就提心吊胆了：学校里外地孩子特多，一放假再一返校还有准儿吗？指不定从哪地儿就给带回来点儿病毒，不该来的这回真来了。

俺还在心里祈祷千万不是真的吧！急忙登陆社区去看，刚看到一个号外：一中放假一周。心里说得~甲流真的存在。孩子的短信立马就到了：妈妈，15:30放假，来接我啊！

小城市都被传染了，这个世界还有净土吗？这个恶魔真是来势凶猛啊！我可不想招惹它~

万千注意啦！

今日啰嗦在前，非粉慎入，直接看后面正文哈：

仔细算来我的脚扭伤已有月余了吧，仍未彻底痊愈，老觉得脚踝还是很别扭。其实一开始我去市第一医院查了，老公同学给拍了片子，骨头当然没事，外科医生认为是韧带拉伤，而医院的理疗科已经取消了，没什么特别好的办法，尽可能少走路，需要时间慢慢恢复。神啊！不走路怎么可能？双手满地爬行不通啊！于是外用内服活血化瘀跌打损伤药物，唉~最终过敏了，药也不敢用了。大家建议去按摩，我家楼下有个按摩的，哼我才不去呢，他们哪里讲究什么经络穴位啊，胡按乱摩是万万不行滴！我一直是给他们这样比喻的:身体的经络就好比女人的长发，你要是顺着梳理呢，就会越理越顺，你要是两眼一抹黑毫无章法地胡乱揉搓一气，岂不是越抓挠越乱套么？如是，我既不给他们白扔钱也不拿自己的身体健康开玩笑。老公说那你就去第二医院的理疗科。嗯我认识那儿的医生，但是...但是...我就是不去，什么原因我也就是不说。老公又提了第三套方案:足疗。我说到底哪一家是正经足疗我哪里能分得清？万一我踩雷了呢？万一被人看见从那种见不得天日的地方走出来呢！你要是能先去探清楚了还行。老公不去。后来想想我真糊涂透顶，怎么能让老公到处去排雷，那个世界怎么可能有哑雷。拉倒吧。终于，前两天老公说他一位女同事在做足疗，就在我家后面这条街。我七想八想他说的那个地方我成天走过来走过去的怎么就没发现？其实人大多数时候对于与自己的需求无关的信息都是充耳不闻熟视无睹。21号终于鼓足勇气去看看，在路边儿审慎了半天，终于审到牌子上赫然写着“河北省反射疗法......”，于是，足疗开始啦哈。要问我什么感受？疼啊！疼s个人嘞~

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以下是正文哈：

中医有曰：通则不痛，痛则不通。

中医又曰：人有四根：鼻根、乳根、耳根、足根。鼻为苗窍之根，乳为宗气之根，耳为神机之根，脚为精气之根。鼻、耳、乳仅是精气的凝聚点，而脚才是精气总的集合点。人有足犹如树有根，树枯根先竭，人老足先衰。

虽然老早就知道双耳双手部位也有对应全身脏腑器官的穴位，耳朵上的穴位对应全身是个“倒挂的小人儿”，记得读中学时刚开始近视眼，还假模假样地企图通过按摩耳垂上的穴位恢复视力呢，结果是既不懂又不能坚持以致半途而废，才造成今天的狼狈局面。工作后好像也贴过耳穴，就是用医用胶布把中药王不留行（个人认为应该不是利用王不留行的药效，而是利用它颗粒小质地坚硬的物理性质达到刺激穴位的目的）贴在耳穴上，后来稀里糊涂又放弃了，一来每天按揉软骨实在是疼，二来也不美观，记得有个不谙世事的小姑娘在街里看到一个贴着耳穴的中年男子，小姑娘竟然惊呼:这人耳朵怎么了？是不是抽羊角风啊？.....为了摆脱脑残嫌疑，还是放弃吧。

手上的穴位我说不上来，反正也是和全身脏腑器官相对应的，大约应该是和双脚的差不多吧？咱双手每天得吃饭干活儿呀，干脆不要考虑。

中医还曰：脚是人体的第二心脏。人的脏腑器官与足底穴位一一对应，是“趴着的小人儿”......

再话说那个女足疗师给俺足疗。神啊！没把俺给疼s,俺的什么头疼啊、心脏啊、肌瘤啊...被她一揉而道破，因为按摩到相对的穴位时疼痛难忍(痛则不通），尤其左脚心偏外，对应心脏的那地儿（我不知道叫什么穴），她一按揉，我俩同时感觉到有个小疙瘩，她问我是否心脏不太好。唉~......俺说怎么让你这么一按摩我就觉得自己是金玉其外败絮其中了呢！这么多零件都快下岗了？足疗师哈哈大笑：没事，只是功能性的不通，不是器质性的，理顺了就行了。

话说第一天足疗结束天已经黑了，俺急忙回家做饭，进门感觉很饿，往肚里塞巴了两块小点心，还觉得饿，又填了个QQ烧饼，还觉得空，于是两个馒头半碗炖牛肉又下肚了，然后又吃了多半碗粥，天！心里嘀咕怎么突然变成饭桶了呢！想来想去也没什么特别的原因，莫不是足疗导致的胃肠蠕动加速？

第2天足疗后夜里觉得左胸隐痛，早起后孩子打电话说发烧，接了孩子一起去医院，然后看中医主任，老中医号完脉告诉我心脏没事，肋间神经疼，你是受了足疗师的心理暗示吧？我、我、我受她暗示了吗？

有哪位朋友做过足疗，给咱说说到底好不好呗？

洗衣机的涡轮下面掩进去了一枚硬币，神啊！真真的太不好玩儿了！每次洗衣服我都注意把衣服兜先掏一遍，拉好拉链，扣好扣子，翻过面儿来，慢慢地把老公也培养成了习惯，每次看他扔进去的衣服都已经做好了洗前功课，慢慢地我就省心了，慢慢地这次我就粗心了，没有把他的口袋再掏一遍，唉，百密一疏啊！而且我还不知道本地哪儿有售后（居然就在我家后面那条街），只得给厂家打电话，也多亏给厂家打了电话。售后服务先是派了一个小毛孩儿，用改锥拧涡轮中间那个螺丝拆卸涡轮，这孩子累得大汗淋漓也拧不下来，然后跑回去搬来了一位30多岁的师傅，俩人费了九牛二虎之力，还是徒劳。第2天居然没人来修了，我很不满意，又找厂家。售后服务那个老太太居然说“要知道这么费劲我们就不揽你这活儿”，我对这句话更不满意，老太太很无奈地说你们找厂家了，厂家就有备案记录了，他们还要对我们进行评比，我们还不得不修。于是又派了第3位师傅来，能用的各种专业工具都用了，松动剂喷了n回，凉水冲热水烫、电吹风加热，能想的招儿都想了，没用。索性把洗衣机拉走，爱怎么治怎么治，治好了就行。什么破玩意儿啊这是。

隔天午后老公说他突然接到一个电话，是用孩子的手机打的，而对方居然不是孩子，说有孩子的一个包在他那儿，我老公疑问，那里却不肯说，我老公急了，那里才说是学校，再问，说姓马，具体情况却不再细说。我老公吓坏了，立马给他的同学，孩子学校一位副校长打电话，副校长说你来学校吧，我也不清楚。于是老公来接我，我也心里犯嘀咕，不知道出了什么状况，猜测这位所谓的马老师大约是年级主任？学校明确规定不许带手机，莫非孩子被抓了？我女儿从出生到现在在省级医院做过两次手术，每次手术都大伤元气，尤其05年做了室上速微创，免疫力大打折扣，我和孩子爸谨慎吸取以前教训，就怕孩子有什么状况不能及时联系到我们而贻误了最佳时机，所以才给了她手机，我也不怕学校查到，我认为我可以把理由说清楚。唉，再话说老公回来给我简述了几句，我俩准备去学校，他前脚出门，我锁好门下楼，唉~慌乱之间竟然一脚踩空，骨碌碌碌就滚到了楼梯拐弯处，疼得我急忙喊老公，已经走到一楼的老公跑上来，其实我知道本应该立马弄盆凉水冰我的脚的，但是顾不得了，看看骨头没事也没出血，叫老公开门拿了两贴膏药贴上，去学校。

一路走一路想，老觉得不大对，平时没有班主任假条、没有家长接，孩子根本出不来校门，肯定在学校，不会是把包丢了吧。班主任和年级主任夫妇虽然是我母校老师，但是没直接教过我，我认得他们他们不认得我，倒是都教我嫂子来着，拉上我嫂子算了，浩浩荡荡打狼似的我们就进校了。哼真的是我们母校那个可敬的马老师现在的年级马主任，倒霉催的，干嘛不把话说清楚？急得我从楼梯摔下去。

马主任看我嫂子进门讲明关系，气焰立马消了大半截，真的是孩子的包丢了，被送到了年级处，马主任打开包发现了手机，就翻看了孩子的通话记录和短信（他也有短处的，所以才没气焰了），然后说里面的短信你们自己看看吧。昨晚熄灯后查宿舍查到了4个偷发短信的，今天都让回家反省去了，她居然是漏网之鱼。

于是手机被我没收回家。十几条短信我和老公认认真真反反复复研究了，这猴儿孩子！貌似是一个男孩在和另一个女孩谈恋爱，貌似出现了点儿什么小矛盾，貌似那个男孩就找我们家的猴儿孩子给疏通一下，貌似本不关这猴儿孩子的事，貌似这没分清轻重的猴儿孩子吃饱了撑的多管闲事，貌似那另一个女孩就是我老公那个副校长同学的侄女，貌似怎么这么乱七八糟的。我把短信抄到纸上，让老公带给他同学副校长去审，得把这几个屁孩儿调理调理。老公说等孩子放假回来咱们问清楚了，我再找同学去谈，我们绝不能草率，一定要慎之再慎，我们任何一个不妥的言行都会伤害到孩子。对，我也没说要鲁莽行事呀，等着，我们一定小心翼翼地让你们乖乖的。

俺的脚啊！青一块红一块紫一块肿一块，总算能走路了。

俺的洗衣机啊！历经10天之后昨晚总算给送回来了，事实证明他们不得不把那个涡轮给彻底毁了换了。售后和厂家探讨了这么久，俺刚写这篇文开头的时候，厂家回访了，非要俺对他们的服务打分，俺很不乐意！

俺的猴儿孩子啊！能不能让俺省心啊！

总算有电了。

昨天下午一直忙活到5点，想想还有点儿商场里的购物券，于是打算去探寻一下脚上的靓丽风景，看看窗外发现天怎么阴了，刚才还晴得好好儿的嘛。犹豫了几分钟，眼看北面大片的乌云，天色更加阴暗，算了，万一下雨可就不好玩儿了。阿弥陀佛！谢天谢地！这一犹豫拯救了我！

5：30，黑压压的乌云已大军压境，狂风大作，急急忙忙关窗户的当口，天已经完全黑了下来，开灯，做饭吧，什么也别想了。彼时暴雨骤降。

忽然灯灭了，接着又亮了，再灭，再亮，我急忙一个一个关灯拔电源，还没等我关厨房灯，已彻底断电断水，再看厨房脚下，吓了一跳，居然半屋子水，我关好窗户了啊，慌里慌张地寻摸，才发现是从窗户下面灌进来的，抓起两块毛巾堵住窗下，耳边只听得玻璃窗和油烟机烟囱噼里啪啦巨响作一团，防盗门也使劲儿咣哩咣当，楼顶上叮了咣啷乒乒乓乓，俺害怕了，心里想完了完了，一会儿楼顶就给掀飞了，家就没了，我也跟着玩儿完了......玻璃这么响，肯定，肯定的是在下雹子！玻璃给打碎了怎么办？室内物品就会飞的飞淹的淹，完了完了......俺想仔细探究一下，于是跑到客厅窗户前，老天啊！窗外就是瀑布啊！根本看不到外面！跑到阳台打开窗户，天！那个风！我看最小也得有10级（据说瞬时最大风力11级），那个雨！扳倒了海似的！

我都害怕了，那孩子呢？俺赶紧给孩子发短信：姑娘，不用害怕，不能去打饭就不吃了，下晚自习后回宿舍再吃吧。

不知道那些正在街里和路上的人怎么着......后来听楼下的邻居说，那时她正走在街里，被风刮得打着旋儿，跌倒，根本睁不开眼，手指肚儿大的雹子砸下来，居然还硬挺着往回走。我说你就该把自行车一扔（有人会去拣吗？傻瓜才去），随便在路边哪家店里避雨，能从这样的暴风雨里爬回来真是万幸！

5：50，天色渐渐明朗起来，雨势也明显小多了，渐渐地，风停了，雨住了，打开窗子，孩子们已经打着伞跑到楼下玩去了，俺发现楼道门口台阶下有个什么东西，看不出来是什么......

6：40，老公还不回家，打电话，他说街里水太深，车出不去，等会儿吧。俺疑问有那么多积水吗，小区里没什么积水呀，索性出去走走。楼道里有个通风透气的百叶窗进水了，汪洋一片。出楼道门俺仔细看了看那个东西，居然是个太阳能热水器。走到小区门口，俺总算明白了！水城威尼斯啊！孩子们可高兴了，成群地在水里疯跑......

7：13，老公打电话说你不要着急，街里堵车，刮倒的树木电线杆严重阻塞交通。8：20，俺老公总算回家了。

今天早起我说你去楼顶看看吧，到底是谁家的太阳能啊？老公认真查看了一番，说是北面楼上的，咱们楼的都在楼顶上，北面楼的刮跑了6、7个。

上街，小区外门店的好多招牌不见了，一集街口的数根电缆光缆居然在用吊车吊着，从下面走过去俺都提心吊胆。西华路景象最为惨烈：数十棵粗壮的杨树连根拔起折断，什么电力、园林、环卫各部门人员车辆乱乱哄哄，地面更是乱七八糟一片狼藉，简直无法通行......

许多房屋损毁，庄稼大面积倒伏，玉米正值灌浆基本绝收，瓜果......唉，彻彻底底明白了为什么谁都不愿意当农民！不止是辛苦,而是指不定哪一会儿所有的辛苦就全部付诸东流！

俺的车，被砸了一块，不知道罪魁祸首是冰雹还是什么。

20分钟，只是短短的20分钟。

刚刚有电，还没看新闻。网速超烂。

政F想起来要严打酒后驾车了，这个消息让我倍感欣慰大受鼓舞。我没本事整治的事儿政F要替我出头儿，真好，我真心实意地、满腔热情地、发自肺腑地坚决拥护、强烈支持、举双手赞成！我一向对政F的决定不发表个人意见，能装糊涂且装糊涂，这件事我却绝不含糊。俺们家那个酒鬼成天让我提心吊胆心惊肉跳，经常气得我七荤八素头疼牙痒痒找不着东西南北，政F总算想百姓之所想急百姓之所急，要替我等小女子正正经经出口恶气，真是痛快淋漓心旷神怡~。不过咱还有个小小愿望：要持之以恒常抓不懈才好......

为醉酒这种事，咱都不知道给了他多少狐朋狗友酒朋肉友颜色看。你说你们没事儿吃个饭聚个会凑个热闹，咱又没意见，咱哄着你们也行，捧着你们也好，可你们千万别不识抬举，不懂得适可而止，非得上赶着亲身体会那个害人害己的境界，咱还能对你们和风细雨笑逐颜开么？每次一看那个烂醉如泥人事不省的样儿，咱就气儿不打一处来，气得咱天旋地转了咱就得找个出气的筒儿，哪个勾的那个喝酒的魂儿可就别怪咱不客气了，挨顿臭骂你们还都得认舒坦不可，政F的手腕儿可比我强硬多了狠多了，记得以后乖乖地夹着尾巴开车就算了。

闲言碎语时间，非粉慎入哈：

这几天跑了两趟石家庄。二大姑姐的儿子，在石家庄谋了份差事，谈了个秦皇岛的女朋友，大约俩人谈婚论嫁了吧，女方提出来要外甥在石家庄买套房子，这可是个大问题，二大姑姐就找我老公，老公探了探二大姑姐的家底，那里说只有几万元存款，马上女儿要读大学，想买房只能贷款。人家秦皇岛的女孩又说了：贷款只能男方的父母贷而不能小两口贷，但是产权要归小两口。呵——我打趣我老公：你听听，你就可劲儿地认好儿吧，像我这么贤惠的这年代还找得着吗？想找个肯跟男人一起吃苦受累白手起家的女人比登天还难。我老公大笑。

老公有个亲戚在石家庄，介绍了两套他们同事的房子，咱陪二大姑姐两口子去看了看，大跌眼镜......真没想到石家庄居然还有这么破破烂烂的人家，简直不可言表，竟然把房子住成那个烂蛋样儿，这么窝囊的猪窝居然还4500元/平米，二大姑姐居然还动心要还还价。切！我说让他们一边儿凉快去吧，真买了还得大刀阔斧大装修，上哪儿去找合算呀？西面就是西二环，过二环房价就便宜很多，还不如在二环外买新的。

二大姑姐两口子都是没啥主意的，本来外甥工作就在西二环外，于是又开始琢磨二环外，于是我只好给泉水叮咚打电话求助。泉水叮咚是个200% 的好同学（省略n多溢美之词），热情而真诚地答应帮这个忙。

回家路上二大姑姐两口子唉声叹气愁眉不展，居然夫唱妇随道：闺女千万不要被高校录取，否则又得掏钱供她上学。我气噎......本想说“你们现在知道孩子多发愁了？当初生的时候可高兴了”，想想这句话大约比较恶毒，脱口而出的是“这话你们敢当闺女面儿说吗？”俩人哈哈大笑到：“就当她面儿说”......

回家我跟孩子碎碎念：你该庆幸你的妈妈是这个世界上最不重男轻女的妈妈，你看看你周围这些人都重男轻女得走火入魔。当初你表哥没考上大学，你二姑发疯似的折腾，反正就得把儿子给折腾到大学里去，对儿子肯豁出老命去贷款买房娶媳妇，对闺女却说这种话，我真佩服死你二姑了！

7月17日。

这是老公第一次亲自开车进京，出差，冒雨。提前我跟孩子说你爸要去的地方路过中国传媒大学，孩子兴奋地问：真的？咱去看看吧？呵呵，中国传媒，我闺女无比神往的高校，那几天正为这件事闹心，虽然离高考还远得很。这孩子无比心仪的专业是播音主持，因为要考专业成绩，必须提前强化培训，我不得不未雨绸缪联系了HeBTV的同学咨询有关事宜,最终得到的回复很令人遗憾，同学说自己女孩还是不要学的好，将来就业这里面的道儿道儿奥妙无穷，劝孩子放弃吧。呃~不用点得太透，孩子已经明白了，这个专业可以放弃，但不影响咱多看两眼那所高校是吧。

从早起雨就一直下啊下啊，老公说这样的天气正好，总比烈日炎炎要好。男人们就是喜欢冒险，不过确实气温很低，20几度，在车里我都觉得冷。出河北进入北京界，雨势明显猛烈起来，每经过一辆大货车旁，我们都能欣赏到货车轮子飞带而起的超过我们车顶的水雾奇观......

下午办完正事冒雨去了鸟巢，还好没有日晒。在鸟巢水立方溜溜达达已经很晚了，从鸟巢去停车场，户主坚决反驳我指的是近路，硬是绕着鸟巢跑了3/4圈的“鸟巢马拉松”，哼......因为计划第二天去清华北大，所以打算就近找个地儿住下，老天爷啊！万万没想到啊！我们在清华北大方圆几公里范围内转了近2个小时，所有的小旅店大宾馆全部人满为患！我天！这地方发财也太容易了吧？我决定，哪天没饭吃了我也北漂，去北京各大知名高校附近开宾馆饭店。

北大没去成，从清华出来已是正午11：30，走到北大门口发现不仅找不到停车位，而且还得登记，都觉得很麻烦，不像清华，开车自由出入，而且最感欣慰的是清华的莘莘学子，放弃暑假休息时间，散布在校内各个景点义务为游客讲解。小姑娘感叹清华好美啊。

在清华校训碑前，小姑娘从包里掏出笔、本认认真真把校训写下来，碑后的说明有许多繁体字，小姑娘让我一字一句念着也记下来。哈！我就不知道这孩子什么时候还带了笔、本，所有行李都是她准备的，有心。

北大下次再去。

闲言碎语时间，非粉慎入哈：

1. 多亏没去北大，否则我们到家就得半夜了。在西四环附近吃完午饭往回走，天！再次铁铁实实地验证了俺们家户主乃地地道道的方向感白痴。车里总共5个人：户主开车，副驾驶是他的同事老木，后排我和我闺女还有老木的孙子小木，从饭店出来在西四环辅道一路狂奔准备上京石高速，前面俩人一直嘀咕为什么看不到西四环主道入口，咱看地图应该经过五棵松，满心期待好歹看两眼，咱坐后排中间看不到哪儿是哪儿，于是提醒其他4位关注一下。咱也承认那两天咱眼睛是很转向，但东西南北咱心里还是能辨得门儿清。狂奔了n久，咱终于耐不住性子了，问这是在往哪个方向，为什么还看不到五棵松？户主答曰往西，咱探头一看赫然已经到了金安桥，嗷一嗓子咱就火冲脑门不淑女了：光走道儿不走脑子！应该西四环往南走，应该一直往西吗？西边有京石高速？我再不问你就去太行山了！咱一吼，都傻眼了，前面两人开始商量对策：还往西吧，走西六环奔京石高速。咱说往回返，西五环（西六环还未彻底开通）。俩人梗着脖子不调头，咱气吼吼地和小木换了一下位置，我坐外侧总可以看一下公路指示牌，想想还是不对，又和闺女换到右侧，最后老木同志妥协让我去副驾驶给指路，气s我了，调转车头总算一路顺畅。

我总结了:户主再开车出门我当仁不让就在副驾驶劳心费神，哎哟回来我都累,其实户主更累。

2 我还总结了，以后再有如小木小同学这样的结伴我宁可在家里窝着，我决不能让我心里不舒坦。

我很讨厌非常讨厌别人带着各种体臭如口臭腋臭脚臭烟臭酒臭等等和我近距离，那天小木同学没有刷牙，肯定，腻歪透了我，尽管一整天都在下雨，我只得不断地打开车窗通风透气，不断被雨淋。

我还讨厌别人吃饭的时候拿筷子在菜里面不停地翻江倒海，尤其是带汤的菜类，如水煮肉片酸菜鱼一类。小木同学那两天一直表演给我看。

我还恶心男人留长长的指甲，我认为他们不仅毫无男子汉气概，简直等同于小女人，如我这般小女人都不留，留长指甲的女人肯定不爱干活儿尤其不爱做家务。小木同学留了好几个。

我还腻歪我的同伴千里之外丢人现眼。在水木清华的荷塘，小木同学说他发现塘里有几只虾，于是一定要捞。我们叫他走，这孩子居然语出惊人：好容易来了呀，说什么我也得逮几只虾回去。我震撼......听他这口气还觉着自个儿挺冤的！大庭广众之下，与此类人为伍，感觉无地自容，不知道的还以为是我儿子呢？！尽管他还未成年，也有15、6岁了吧！大人怎么教的！

我还认认真真反思了:我怎么就看到别人那么多缺点而看不到优点？我毛病也多，在别人眼里恐怕这也是缺点，但是我更认真反思了：没素质我绝对无法看成有素质，无法忍受就是无法忍受！

前些天在土豆的博客里坐了一次沙发，土总在沙发后面回复说“你交了狗屎运了”，我倒......我抗议说把这句话改了，难道你家的沙发上满是狗屎？这家伙就改成“你交了桃花运了”，这么不着调的家伙我懒得再理他。

现在我怀疑土豆不是巫婆就是神汉，随意挥舞着魔杖那么一划拉，嘟嘟囔囔念几句咒语，天！狗屎运真来了......

郁闷倒......

某同学甲给我打电话，说有人找我说事儿。接着就传来一个中年妇女的声音，给我推销一份**保险,我说不用费心详细介绍了，全家都有医疗保险。中年妇女说两码事，我们的保险有可观的经济回报，我们的公司最可信赖，股东是哪儿哪儿哪儿，最大的股东是国wu院......牛！牛也得牛得靠谱儿点儿吧？咱噼里啪啦三下五除二那个女人就找不着词儿了。咱心里说和甲某联系不多啊，怎么想起来套我钱的？

前天下午女同学乙来电话：咱们干点儿事业吧？我打哈哈说行啊。乙同学说你做“月朗”吧。咱迷迷糊糊地说闻所未闻啊，什么月朗星稀啊？乙同学说就是一种卫生巾品牌，你就别提有多好了，用过的都知道。咱疑问就是搞传销吧？乙同学反驳你怎么能这样定义呢？我能坑同学们吗？你用过安利吧？咱说除了单位偶尔作为福利发放，我不想和安利有什么扯不清的瓜葛。乙同学疑问你这么落伍啊。咱说不就月朗和安利是一伙儿的吗，不就卫生巾吗，再高档能高档成什么样儿？乙某叹息曰：唉真没治了你。用了就知道，一天只用一片儿，太舒服太省钱了。明天主管老太太要来讲座，你去金鹿写字楼听听吧，我等你，机会难得，平时想见主管太难了，抢都抢不到手。

我倒......想起来某人牛语“主管每50年才来我们这儿一次”，几百岁的稀世怪物，我可不想一饱眼福，我怕我看了会恶心得吃不下饭睡不着觉，你们抢都抢不到我去了就能抢到？打个头破血流缺胳膊断腿儿谁负责啊？430大洋=1包日用片+1包夜用片+1包护垫，乖乖！我属猴儿也不能让你们当猴儿耍呀！

我觉得一向愚笨的我突然聪明起来了，这么多年的疑问一瞬间豁然开朗：一天只需要一片，这不有病这是什么？怪不得乙40岁了还嫁不出去，不是天下没有好男人，恐怕是聪明的男人都洞悉了伊人没有生育能力吧？

回家我问老公：你看我是不是长得像白痴啊？要不怎么都想套我俩钱儿花哩嗯？

我当然长得不像白痴，今天就有人赌天发誓地替我恢复名誉了。

昨晚正在做饭，电话又来喽......一个男中音嘿嘿哈哈了老半天，一根筋地追问是不是秋韵初浓家，是啊我就是啊，然后让我猜猜他是谁，我倒......你爱说不说，不说我就挂电话。

那里终于说了一个名字，这个名字我还记得，小学同学嘛，一个村儿的嘛，至于长什么样儿我真想不起来了，20多年不曾谋面了吧。这个男同学丙重复了n遍，我也没听清他哪里发财。丙说你明天过来了解一下我的工作吧，8点半我在门口等你。我倒......我干嘛要了解你的工作啊？还给我规定好时间？我受你控制啊？丙一而再再而三地强调，咱只好答应。

我觉得我脑子还不算太不开窍，老觉得丙要给我推销点儿什么，要不怎么平白无故热情似火啊。管你推销什么呢，我打定主意铁定心，我软硬不吃油盐不进我。

上午姗姗去迟，丙给我简述了他20多年的历史，一再地夸咱面色真好，气质真好，你试用一下我们的“无限极”产品会好上加好，我们都是纯中药产品，百益而无一害。哼哼不用给我灌迷魂汤，面色气质好不好用得着你评头论足么？我说你找错人了呃~，本人第一从不进美容院，第二不痴迷各类高档化妆品。你该找那些高收入高消费人群，那些钱多得不知道怎么花的人群，我是无产阶级，我誓死捍卫我的钱袋。

临走丙硬要送我一瓶李锦记（与“无限极”同祖同宗）蚝油，我说你千万别给我，你研究过蚝油吗？丙脸一红，说没有，我说你回头好好研究一下，蚝油是所有动植物中雄性激素含量最高的（你想害我啊）。丙立马换了一瓶李锦记老抽、一瓶面酱、两个无限极牙膏，硬塞给我。无功不受禄啊......呃咱已经驳了人家两次面子了，总不能把人三棍子彻底打倒吧，算了算了，不过，你可别认为你送我点儿小东西就能把我给腐蚀了，我以后就会乖乖给你们送钱去，门儿没，那可就打错算盘了。拿人手短吃人嘴短，我拿了吃了我也不短，我1米72我怕谁。

一堆臭狗屎。