初三某次月考考砸了～被班主任、数学老师、化学老师、政治老师、物理老师连翻轰炸从晚上7点不到一直训到11：30恐怖得要命。最后还是一个人走回家的。第二天语文课，语文老师根本就没上课，干脆把我拉到教室外面，说了两节课。第二节课上的时候化学老师很××得看了看，没理我们。

 

还有就是高一的时候，和数学老师大干一场。以致于一直到下学期期中之后他才理我，当然我也没有凑上去求他原谅。当时班主任以及办公室里其他老师劝我投降，我坚决不答应。

 

 

文学史上赫赫有名的巴尔扎克、莫里哀、福楼拜、司汤达这些人到现在还没有资格安息的所在地————法国先贤祠。安葬在先贤祠里共72位伟人，居里夫妇也是95年才获准得享如此殊荣。先贤祠中只有11位是政治家！！

————写给还没有出现的你

阴霾的云朵低垂，
天空欲哭无泪。
你不在的房间空旷得如同脏腑被掏空的绵羊，
这种撕心裂肺的痛楚清醒地提醒我你不在身边。
没有你的深夜，
透过蕴在眼中的泪珠看不到未来。
不如
揪住心门不让眼泪掉下来。

人于我言是刺猬，我于人亦是如此。悲哀中。想隐身～

夫我乃行之，反而求之不得吾心；夫子言之，于我心有戚戚焉。

其实一直想更新blog的，但是一连串的事情以及上两次更新的失败使得这次更新姗姗来迟。还有新浪的blog能上传的图片大小只有600kb,所以推荐大家不要用新浪的blog，最好再转告你们想开blog的朋友。

最近一直在困惑，原因就是真实的我到底是怎样的。这个问题我已经想了一个多月了，仍然没有让自己信服的答案。可能因为这个，我最近一个多月的心情一直比较阴霾，虽然表面上看上去仍然是笑呵呵的。但是我清楚的知道，有些场合我是装的，这种感觉在众人散去、夜深人静的时候尤为清晰。
以前的我根本不会去考虑自己是谁的，自然日子也过得混混然而乐。现在自我意识的觉醒同时带来了自我的丧失，这种感觉真的很黯淡。如果我能够度过这个过渡时期重新回到快乐的状态的话，那么这种清醒的快乐肯定和混沌状态之下的有着极大的区别。以前还挺喜欢老子“智慧出有大伪”的理论，现在认为他所谓的智慧只是低级层次上的智慧，如果再高出一个层次脱离低级智慧带来的困苦与混乱之后，天空将更加晴朗。
回到自我与意识的问题。人作为一种客观物体是一种存在，但是自我的存在却是后于意识的。意识作用于个体才会产生自我，自我的存在方式是不同于客观个体的人的存在的，尽

上周五去了苏州。梦寐已久的苏州。玩了苏州乐园、拙政园、虎丘、苏大、寒山寺，还在同里外面转了几圈没能逃票就不忍心花80块。
不说了，大家去看相片吧

事实上，每次放假我都有种无所适从的感觉。七天或者10几天之间要我从学习－休息－学习的状态中不断转换角色是件困难的事情。我到现在仍然没有感觉很舒服地过完国庆长假，当然其中还夹杂着一个中秋节。一直没有过过中秋的感觉；月饼，糖饼，鞭炮，烟花还有小时候我们围着草锅看奶奶炕糖饼的感觉都远离我而去。春节也是如此。没有奶奶的春节感觉总是不对劲，像是少了什么，所以一直认为自己自从初三那年奶奶去世就没有过过春节，还有中秋节和端午节都没有。
    想着那年年三十的时候，家中一切均已收拾妥毕。大姨，我妈还有我一起去看奶奶。之前很少这种情况出现，因为平时我要上学，我妈和姨妈都要做生意，没时间，尤其是年底时候。但是，自从奶奶腿摔断之后，早饭是由大姨喂的，午饭和晚饭是我妈。整整一年都是如此。
    那时，我一直记得很清楚，外面鞭炮一阵远一阵近；而烟花时起时灭。外面很吵闹，但是家中确实安静出奇。
    里面的三个女人可以说只有大姨日子过得还算不甚艰难。奶奶年轻时候丈夫抛家弃子远赴安徽另置妻房，十年方且回来一次，若不是因为再次离家外室不认，想来奶奶是要孤苦一人拉扯两