亲们：

 

     终于，走到了这一天。来告别。

 

     一直以来，把这里视为一个家，可以让自己躲起来蜷起身体静静冥想的地方。它收容了我太多太多的情绪。每当感到受伤，每当烦闷难挨时，都会像只小兽一般独自来这里舔舐伤口。不需要安慰，不需要关注，只想一个人，有一个完全属于自己的地方。恣意地把所有情绪倾吐。曾有一度，尝试着坦诚，面对熟悉得不能再熟悉的人们，和一些完全陌生的人。强迫自己去面对，面对真实的境况，面对自己过度保护的内心，面对那些难以启齿的羞耻感。有些遗憾，慢慢的，我又缩回了一贯的保护色。许多亲们对我说，不知所云。只是微微一笑。有太多的顾及，一直学不会如何表达自己的真实情绪，隐晦模糊似乎才可以不被看清楚，自己才安全。而那些摸不着头绪的宣泄，时常让你们担忧，是我做得不够好。

 

     耐心仔细地一点点回顾自己的所有文字。极少做这样的事情，仿佛将来时路温习。是件残忍的事情。为了平衡自己，常常将一些东西遗忘，甚至抵制。再一次回归，重现，依旧无法克制的颤栗

     “伤、痛、疼、爱，是世间最大的矛盾──
     打在儿身，痛在娘心。为了爱孩子，可能不得不打孩子。只是，伤孩子，也伤自己。
     哪个疼，不因为伤？哪个生育的疼，不带血、不成伤？
     哪个爱不是痛？不痛怎么疼爱？不爱怎么心疼？
     轻轻的搔是痒，重重的搔是痛；轻轻的拍是安慰，重重的拍是处罚；轻轻的爱是温馨，重重的爱是情伤……
     如果有一种机器，能够透视人心。每个光鲜亮丽的衣衫和丰腴壮阔的胸膛后面，一定都有颗伤痕累累的心。有刀痕、有鞭痕、有索炼的疤痕……。而且爱得愈多的人，伤得愈深，因为最重的伤害总来自最心爱的人。
     情到深处总是伤！”

 

     许多病痛的症结在于自己。很久一段时间，不停反复疗伤。可它，似乎并没有好转的迹象。一直听从某个深处传来的坚定，不要放弃，不能放弃。只是，自始阴霾的灰暗未见丝毫消退。这种煎熬般的等待令人焦灼不安。

 

     这一天曾以为很遥远，需要等上很多年。而似乎几个寒暑，就到了眼前。不禁感叹时间的跌宕轮回，总是那般悄无声息。排山倒海。

 

     又不住地回头望。来时路。得知申奥成功的那一个夜晚，我们的脸还是那样的青涩，纯美。这些年来的时间，细想起来，却也万般滋味。一点点蜕离，一次次趋近。笑声泪眼中，慢慢长大，经历。也许有负累，也许有割舍，也许有难抑。我们还记得曾有的最真挚的欢愉。这很知足。

 

     时常，一旦回望，就会很感激。感激一路有你，有你们。你和你们带来了如此多的幸福感。很想念。

 

     这一天，对于中国，百年盛事。对于我们，一生中最美好的几年，用来等待，等待经历，等待感知，等待憧憬。似乎，这段等待的岁月，写尽了所有青春年少最快乐的时光。走过。

 

     今，祈愿祖国平安。顺意。

 

     今，为我们一同走过的岁月。落泪。感恩。

     又一年七夕。

 

     除了祝福的话，其他的似乎都无可表达。

 

     所有的你们，祝好。

     “你走的那场夜雨，淋湿我的伤心。抹不去你留下虚伪的唇印，回想你欺骗的话语。你既然已决定离去，为何还留下残情，让我以为你是迫不得已，让我不能彻底忘记。我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记。我宁愿你绝情到底，让我彻底的放弃。我宁愿只伤心一次，也不要日夜都伤心。请别再说我爱你。”

     很多人的预约或突访，都有些措手不及。似乎有些疲倦，不断地走马观花，却无法长久。欢笑后目送，或多或少，一点落寞。自身和外在的期望或贪图使得自始至终周遭如幻影，熙攘而过，并未渗入。一些盼望情怀的展现总是一并夹杂着时间的急促和约束的无奈。无法自得，无法舒展。

 

     生活的负累也许并不存在，却真实地干扰着本应平缓顺洁的声响。无可知否。

 

     以为可以冷漠，却依然被情感左右。以为可以顺应，却依然执拗抵抗。以为可以简单充盈，却依然纠缠混乱不已。太多的以为，皆是自我暗示或安慰，无法得偿。终是否可得偿，只在闪念之间。透彻地舍才可换得真切的得。我们都知晓，只是在选择。这选择带来的不安，有些凌乱。

 

     茉莉生了病，幸福树也很蔫。努力地喷药皆无济于事，丝毫无好转。在决心放弃之前，和笨笨找来剪刀，齐身除去所有枝桠，无丝毫留恋。依旧细心地浇水喷药，放在阳光下，便无念想。枯枯的枝干戳在那，触目惊心。无几日，所有的枝干抽出了幽幽的嫩芽和枝杈

     连着数天的顺意有些不可思议。越是无可挑剔的舒适越惊心动魄。似乎，生活永远是转折，无法顺畅，长时间的波澜不惊着实让人预备忐忑。内心分明，不浸染任何杂念铸就了短时间的一无所知。这样，更加稳妥。为了自己。

 

     诚实地对自己说，我怕这一天的到来。害怕使得神经痉挛似的疼痛。终有一天，开始承认，以往的惧怕是因为太在乎而过于投入。也有太想得到却无法抵抗失去。别离似乎并没有想象中的那么难忍。也许，一些残忍是自找的，若肯对曾用尽生命去贴近的东西漠视一点，完全可以好过得多。

 

     没有任何人给过你伤痛。那些感觉，真的是自投罗网。而现在，有些故事落幕，有些故事启程，不可能对接。持续上演着。

 

     最近似乎各种情绪轮番上映在四周，身边的转瞬间过。凝望着他们独特言语和肆虐感触，这些，离自己有些遥远。完全没有念想去触摸。始终停留在某个阶段，某个状态，挥之不去。很安逸。

 

     会有一天，我们都

     一只日本的柴犬。三只小狗的母亲。地震时拼劲全力成功营救主人。地震后在灾区克服万难坚强存活下来，直到主人回来救它和它的孩子们出去。

 

     彩坚信玛丽会活着，一定还活着。因为它是一位母亲，它一定会坚强地活下来。

 

     任何灾难，都仅仅是一种催化剂。永也无法颠覆，只会激励。

 

     地震过后，彩的爸爸石川优一对儿子亮太说， 今后，我们还会遇到很多无可奈何的事，遇到那些束手无策的事，生存，就是一步步的超越。

 

     所有的人们，抛却一切苦闷吧。还活着，这是一件多么郑重的事情。真实地活着。积极地活着。

 

     我们。活着。多么美好。

     看过了，有一点不确定，守守三年来对纪南方到底是怎样的情感。看过匪志，守守明知道纪南方爱她，她也爱纪南方，但她还是要离婚。忽然记起守守对妈妈哭诉的一段话——

 

     “妈妈，我一直爱，爱到我没有办法控制自己。纪南方不是我要的那个人，他对我好，可是我没有办法和他一起生活。我跟他在一起没有安全感，我不知道他什么时候会回家，什么时候会变心。他身边诱惑太多，他又管不住自己，我受不了。。。妈妈。。。我一直害怕，我怕他和父亲一样，我没办法向您那样，我做不到。我希望我爱的人那个人，也一心一意地爱我，因为我是一心一意地爱他。纪南方他一碰我我就会想，他是不是这样抱着别的女人，他会不会也这样跟她亲热。。。我就觉得恶心，我就会发抖，我就觉得没有办法。我会不停地想，他昨天晚上在什么地方？他今天晚上又和谁在一起。我控制不了。妈妈。我如果真的爱他，我会发疯的，我宁可。。。我从来。。。”

 

     三年婚姻生活中，守守一直对纪南方冷漠如冰，敬而远之。她一直固执地坚持自己爱着易长宁等着易长宁。也

    “相遇一定是一种魔咒,让我甘于被你看守。记得当初你的一举一动,记得你阳光般的温柔。
     重逢是魔咒中的魔咒,让我再也无法回头。从此跟著你的身影旋转,时而快乐时而忧愁。
     你成为我的幸运我的主宰,你医治我心上所有的伤口。为了你我将充满笑容,报答你在我身边扮演小丑。
     每当我掉下眼泪的时候,每当我生气不语皱著眉头。心里的感觉我说不出口,其实我最怕你飘然远走。
     一切患得患失为了你,所有骄傲自尊都失守。这样的感情让我害怕,但是我绝对不会逃走。
     爱你的心注定是依旧,爱你的情注定要长久。尽管相遇是一种魔咒,幸福却因为它从此拥有。”

 

     又偶然看到，那一集，20。琼瑶式的幻想。却总是一再触动心底的某根情怀。每个人心里都有一个梦，无关性别。这个梦太过柔软。两个每当旋律转起时，闭起眼睛。不是疼痛，却被扭到。

 

     相遇，重逢，原是魔咒。究竟，是谁在念咒。又有