她说妆淡人生漫漫

    长假还有一个多月就要结束了，在家过得是奶妈生活，累并幸福，看着儿子一天天长大，每天都有新的变化，内心欢喜。      

  从一开始就存在的问题又摆上了台面，带儿子去南京一起生活吗？我和婆婆两个人能应付的过来吗？还是把他放在家里，和爷爷奶奶外公外婆一起生活呢？带在身边，婆婆不愿意过去，请不起保姆，自己还要上班，老公不在身边。放在家里，应该是照顾的好的，但是，到时候，对儿子的想念会不会折磨我呢？他在家里的成长会不会要落后于城市里的小朋友呢？        

   我想的是我自己先去南京，等天气暖和，他大一点了，就把他接过去，如果奶奶待得不习惯，就回老家呆几个月，这样来回跑着，我的宝贝，你会习惯吗？

      现在满心满脑全是我的宝贝，我觉得我此生最大的心愿就是儿子能健康快乐平安地长大，上帝，菩萨，保佑他吧！把你们所有对我的恩赐都让与给他，让他在你们的庇佑下一路安好！  

       在跌跌撞撞中，走到了今天，儿子已经48天了，一切并不是我想像的那样完美。在经历了撕心裂肺的疼痛之后，儿子早产了，因为颅内出血和缺氧，他从生下来便住进了医院，每天打针挂水，看着他哭的样子，我的心碎了。带着不踏实的心情出院了，却因为没有及时吸奶导致儿子不肯吸我的奶水，只肯吸奶嘴，慢慢的，我的奶水就没了，这与我之前的愿望－一定要母乳喂养背道而驰，想着儿子不能汲取母乳健康的养份，我很失落，在坐月子期间，由于老家坐月子的一些习俗以及身体上的不适，带孩子的手忙脚乱，我差点得了产后忧郁症，站在楼上的时候，会想着跳下去，会是怎样？现在想想，当时的心情和念头真的很可怕。在月子期间，儿子的脐带迟迟不掉，还有红肿和发炎的迹象，我的心又悬在了喉咙口，带着他到处看医生，虽然医生告诉我没有大碍，只好好好护理会掉的，但是由于害怕他会引起败血症，我的神经一刻不得放松，每天的给他小肚脐眼消毒，换纱布，终于，在25天的时候，脐带脱落了，当时的心情像中了奖一样。满月之后，儿子脸上开始长红的泡泡，开始以为是上火了，因为吃奶粉的，但是不对劲阿，脸上越来越多，而且喝降火的东西没有效果，于是又

     在家的日子，是一天天数着过的。

     阿爸和妈妈每天变着花样弄好吃的给我吃，对我无微不至的照顾。我除了感动便是感激，在父母的身边，永远是幸福宁静的。

     但是，天气炎热，以及肚子越来越大带来的辛苦，重复单调的生活，修建的灰尘满天的街道，都让我难受，每天重复着一样的生活，除了吃，就剩下睡，后期皮肤瘙痒，以及一些其他，偶尔还会担心小宝贝是否发育正常，期待我可爱的小宝贝早点出生，又害怕他早产发育不好，我真是一个蛮纠结的人，也许有些自寻烦恼，现在就这个样子，想想以后小宝贝漫长的长大过程，我会担多少心呢？！

     在家闲着无事，去拍了一套孕妇写真，看着照片，真得发现自己老了，大学时，还是鲜嫩的一张脸，读研毕业后，也未见得有些苍老，但是看看现在的脸，已是一张黄而黯淡的脸，生完小宝贝以后，我真应该好好保养一下了。

     等待着我的小宝贝来到这个世界，祈祷他身体健康，平安。

     从今天起，开始长达七个月的假期，可以专心来照顾我可爱的宝贝了，也可以好好陪陪爸爸妈妈了，可以在11月份的时候，像小时候一样，跟着爸爸去桔园摘橘子了，还可以在家过一个安逸的年了，想想就很美。

     临走的时候，事情办的一切都很顺利，今天又加米，保险的事也搞定，开心~     

     就等着老公回来，一起happy回老家啦，一路顺风！

     宝贝，妈妈带你回老家，见阿公阿婆还有太婆啦

         按照计划，这个月底或者下个月初就回老家待产了，回家可以看到爸爸妈妈，哥哥据说国庆也回去，两个小姑估计也在家，还可以见几个老朋友，挺开心，唯一就是老公只能等我生的时候才能见到了，希望我的宝贝能健康出生，麻麻不需要你有多聪明、多漂亮，只希望你是健康的就好了。开始倒计时了，南京，明年再回，小家也暂时告别

      这些天，老家有些乡镇发大水，在电视上看见报道，一些乡镇都被洪水淹了，很是揪心，欣慰的是家里安然无恙，妈妈还是一天到晚乐呵呵，就比较放心了。

      昨晚，南京打雷闪电，雨像倒灌的水，直往下泼，半夜醒了，宝宝不知道是不是吓着了，在肚子里不停的上窜下跳，半夜不想开口说话安慰他，只能用手不停地去抚摸他，妈妈可是最喜欢在打雷闪电下大雨的环境下睡大觉的，这小屁孩怎么就这么不淡定呢？只好随着他折腾了一会，瞪着眼思考了一些不着边际的事情，然后不知什么时候又睡着了。

      老公去苏州已经半个月了，天天担着压力，忙着考试训练检查，估计又得瘦得没形了，这孩子不容易啊，别人混口饭吃难吧，也没见着有他这么艰苦的，这一次又得折腾到月底才回来，估计回来没几天又得跑到另一个山沟开始训练，这孩子，劳累的命，希望他以后到地方上，能够过得轻松悠闲一点。~~~~~等吧，等他月底回家，能陪我几天。

    这些天，我的宝贝胎动的很频繁了，每天能感觉得到他的存在，想象着他的模样，以及他的种种表情，或手脚乱抓的，或没牙的笑，或胡乱的哭，都能勾起我的向往和怜爱，嘴角是不自觉的笑。

    可是，心里有一股悠悠的气，是什么?是对自己的自顾自怜，怀孕了还一个人，各种原因，其实有自己的一点倔强，向爸爸妈妈哭哭鼻子，向婆婆诉诉苦，相信他们会过来照顾我的，但是，我不想劳累他们，最重要的是，我最希望陪伴在我身边的人无法陪伴，这就是遗憾，但我必须坚强。

    慢慢发现老公其实是一个本质上很内向的人，不喜欢说话，但是迫于需要，不得不去说应酬的或者暖场的话，但在最亲的人面前，他的本性就暴露了，沉默，沉默，还是沉默，以前以为我话多一点，活泼一点，两个人就能气氛活跃了，但是，到最后，我发现自己是一个“遇强则强，遇弱则弱”的人，在他的沉默之下，我也变得沉默了。

    这些天对老公一直有不满，从端午节开始，其实有些是更早，不是因为他忙碌忽略了我，而是两个人在一起的时候，他的无言，也许他的关心是默默的，但我更需要沟通，需要交流，我一直在想，是他内

    这个月对于小身板老公来说，有两件大事，一是调级，二是加米，虽然他装成无所谓的样子，但我知道，他一直是期待已久的，希望这个月他能如偿所愿，  。

    有了小宝贝之后的期待，经常满满的是期待，是幸福和憧憬的，但是，我现在的生活，该怎么说呢？美满安逸但又寂寞空洞。

    生活。老公对我那么好那么好，是值得我为之付出和陪伴一生的人，但是却聚少离多，常态是短暂的相聚然后是长长的离别，就在我怀孕期间，最需要关怀的时候，也不能陪伴左右，在去医院做各种检查的时候，是一个人的，虽然我很强壮，也很坚强，但是，一个人，比较别人的热热闹闹，毕竟会有点寂寞。虽然对老公没有抱怨，因为这是自己的选择，也是他所无可奈何的，但，还是会寂寞！

    工作。这是一份安逸的工作，环境优美，同事之间关系融洽，氛围轻松，零压力，工资水平在这个城市中等，但是，毕业几年了，我学会了什么呢，锻炼了自己什么能力？无，这几年，“混”字可以概括工作状态全部，混到午饭，混到傍晚下班回家，越来越觉得自己在退化，去学习的能力，曾经具有的能力，一切都在退化，而且，这份工作看不到前途，三十岁的时候，已经能看到五十岁的样子。这是我想要的吗？其实我也算是有追求的人吧？空洞，上班时空洞，连思想也空洞了。

    心情。蔡，你