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姓名：邓
昵称：熊熊（大熊，小熊）
来自：云南＿高原姑苏
生日：87年农历8月27(具体到阳历就不确定了)
最大的愿望:结婚 结婚都带着一家人想去哪儿去哪儿,想吃什么吃什么
性格:胆小 超级的怕蛇
爱哭 想以来别人却喜欢控制别人
喜欢安静 却惧怕孤独
没有安全感 不知道自己要什么 只想简单直接的面对世界
有时聪明懂事 有时敏感任性
爱过 殇过
觉得自己没有得到很多的幸福 对感情很专一
到现在为至喜欢上一个不喜欢自己的人 想恨 却为了他不经意间的一点温柔而兴奋半天 越看他自己就越喜欢他
现在只希望他能感觉到我仅有的痴心和关怀 别的我只有等
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梦回唐朝
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爱上了一个笨蛋,其实他不是笨蛋,只是我觉得这样叫他,可以在他离我很远的时候显得很近.起码可以自己安慰自己说:我们的关系这么的近,心有应该很近的.
好在他从来没有反驳过我这么叫他,不知道是他没有注意我这么叫,还是他也感觉这样叫亲切,相比之下,我更愿意相信他想的是后者.
自己不懂自己的爱情观,却相信他的爱情,哪怕从来没有诠释,只有那或许根本不属于我的承诺.
偶尔会忘记了他,但是他从来没有从我心里溜走过,我只想在开心的时候想起他,因为他希望我快乐,希望我长大,不想在哭鼻子的时候想起他.
好久没有看到他了,很想...但是不会埋怨,因为他在做他应该做的.
喜欢笨蛋的一切,哪怕只说过那仅有的几句话.
破实习终于结束了,想放下了好大的包袱.
不知道为什么,就是害怕做实验和实习,特别是计算机方面的,简直都快成恐惧症了.
同学挺热情的,好歹也是三年的同学了,有的还是三年的好朋友,帮了我很多.很谢谢他们,只是很讨厌自己,没有足够好的对他们,甚至都没有好好的对他们.也不知道自己有什么值得他们这么做的,应该不仅仅因为我是他们的同学吧,我看有的他们也没有去帮啊!哈哈,看来我还是不知足的人呢,人气还不错嘛.
老师好凶,有几个我都不知道该叫他们老师还是什么,我觉得他们都不象是老师的样,我开始怀疑大学的老师是不是都是这个样子不负责任的.长的还没人样,帅点我也就忍了.可惜啊...
老于被我弄的伤痕累累的,我也不想啊,谁让他烦人的,哼....哈哈.不过跟他在一起上课比以前在一起的时候自在坦然多了,应该算是很好的朋友吧,看来自己还是长大了一点点了.
最后考试的时候老师放水,百忙活了一下午,急刹我们那这破老师.
总之,就是造出来了个收音机,效果好象还不错,从拿回来就没开过它,放在某个不起眼的角落里了,不准备再拿起它来了,好象也没大意义.
下辈子再也不学有实习的专业了.
一年前的照片,到现在我才看到,期待了好久才看到的.
收获了好多东西,只是一时想不不起来了,现在终于...想继续坚持等待下去.
有人快乐,有人悲伤,有人郁闷,有人无奈,但始终我的这颗心是热的,很热..
喜欢那种感觉,从来没有一个人给我那种感觉,我真正喜欢的东西.
我心感受到了,只是他可能什么都不知道.
喜欢一个人?需要多长的时候,我不懂,但是我的心明明在颤抖着...
因为一个眼神,有人喜欢自己,愿意永远为自己捡起掉了的笔.
因为一句不冷不热的笑话,自己执着了那么久.
因为一张照片,自己哭了好久,还自己狠狠的打了自己一下,却还是没有清醒.
现在看到这一切,为什么我会心动了呢,以前有在乎过,现在没有了这个依靠,心里想得要死,自己都会莫名的叫喊出来.好象是这事和这人真真实实的在我的身边一样.让我忘记了现在惦记的一切,除了他....
可他,依旧是个不喜欢自己的人.
因为一个可能根本就是玩笑的承诺,甜甜的等着.
因为一些我记在心里的温柔,喜欢上一切,从来没有人给过我那样的感觉.好象是家的感觉,应该与爱情无关吧.
也因为他写的字...我永远相信他能做到最好.
可这些也没有什么用,他有他喜欢的人.
说的都没用,有用的说不出来.
这几天看到谁都好象看到他的样子,心居然动了..可那有什么用,他什么都不知道,知道了也无能为立...因为我是什么也没有的人.
昨晚莫名其妙的做了一个梦,是一直以来最清晰的一个梦,因为醒后我还那么清楚的记得.
一群人对着我们,可唯有他用针扎了我的手,很疼,我叫了出来,心里却感觉不到一点的疼.
我耍赖,他还是以平时对我那样的口气对我说话,没有半点的甜丝,心越来越伤.疼得蹲了下去.
最后,他面无表情的把我抱了起来,很真实的感觉,醒后都还记得那种感觉...我觉得我好象从那一时刻起得到了全世界,可是为什么他面无表情呢??.
之后跟他发短信说:我做梦你用针扎我......没有说后文,他说:把我想的那么邪恶啊??...就再也没有说后文,因为我给回了一句:想想还是跟你平时有一点点象.
梦终究是梦,但是梦里他还是那么真实世界的他,不管在哪儿,他为什么总是那么对我??
可我还是那么喜欢他...
真实的喜欢他..
他在哪儿才能喜欢我?..
为了一个承诺,一句寒冷的话,我花了三天的时间织了一条围巾,灰色的,很厚,但是不是足够的长..拿起它我就放不下手了,她们都说的疯了,问我何必要那么急呢?
我只是想在他生日的时候给他自己的礼物,那怕这礼物很不值钱吧.
手肿了,晚上的时候肩膀疼,早上起来才发现手都不能动了,但我还是坚持下去了,也不知道自己哪儿来的这么大的决心,以前的我好象不是这样子的啊???
现在快完成了呢,应该很暖和的样子,看着厚厚的,土土的样子就很想笑.为什么我不多学点呢.
估计应该有心疼的人吧??
有没有感动的人啊?
第一次给男生织围巾,原来是这样的感觉啊!但是只要他喜欢就够了,别的都无所谓的.
看来接下来的几天我得为我的手保养保养了.疼得呢...55555.
但是我不抱怨,也不后悔..
有一天看到一个朋友的博客,看上了这个名字--鬼束离,很是喜欢.
鬼:我自己很诡异,跟别人不同的习惯....
喜欢手指修长的男生,因为自己的手不漂亮,总觉得手指漂亮的男生没受过太多的苦,我不喜欢我喜欢的人受苦.
从来不喜欢照镜子,路过镜子旁边时,总是很别扭,只是在自己特高兴的时候照,因为只喜欢看自己最快乐的笑容.
在自己伤心的时候,总喜欢绕着球场一圈一圈的走,坐公交车绕着整个城市转,走很远很远的路,却依旧能记住回来的路,想从头再来.
在睡觉的时候习惯穿着干净新的袜子..很暖和,一晚上都感觉不到寒冷.
手总是很冰凉,听人说手凉的人将来老公会疼自己,于是我相信了,从来不喜欢带手套.
下雨天不喜欢打伞,喜欢雨过后泥土的气息.却不喜欢雨过后的彩虹.因为总感觉那时的阳光好刺眼.
喜欢傍晚快到的时候
天气越来越冷了,我的心也越来越冷,越来越茫然,这段时候真的过得一点都不好,没有记忆的生活,很累很恐怖,明明有那么多的事等着我去做,可每次行动都战胜不了我的心,后悔过,决定过,第二天却依旧还是黑暗的生活,没有一丝火力,以至于到晚上睡觉前脑袋都一片空白,没有梦(无论好坏),令人羡慕的睡眠质量,早上依旧醒的好早,周围很静,看到从窗帘近来的晨光,并没有感觉到早晨微笑的气息......
看到周围的人也象我这样的活着,我以为自己并不是唯一颓废的一个,可我分明看到了别人忙着考研,忙着工作,忙着恋爱的人,我开始怀疑这个在我心中依旧真诚的世界,而且越来越无助.....
每天快乐的以笑脸对人,想简单的快乐着,可别人还是看出了我内心深处的忧郁和悲伤,仅仅从我写的字就看出来了,然而当我装着用忧郁深沉的脸孔对人时,我并没有感到快乐,却是忧伤加上忧伤...
我有两个弟弟,一个是亲的弟弟,一个是认的弟弟...
他们都有共性,长的很舒服,很美,是我喜欢的男孩子的样子,最重要的是他们都关心我.
一个在南方,很听我的话,虽然是我的弟弟,却象是我哥哥一样照顾着我.除了跟爸爸性格不太合,花钱没把握,有点虚荣和不羁,别的都是我喜欢的东西,从小就打过他一回,那回打他,疼到了我的心里,现在想起来还是很心疼他的,发誓永远不打他了,不仅因为他什么都让着我,最主要的是他是我的亲弟弟...我们血浓于水.谁都替代不了.
一个在北方,喜欢他,因为他会听我说我所有的伤痛与快乐,而且说很真实的话,很直白...比我小,但我的心里却很依靠他的感觉,在他那找不到谁大谁小,只是伤心的时候常常会想起他.我没有教他什么东西,却往他那塞了许多忧伤和忧郁,明明很花心,他却说从来没有觉得我花心,我觉得我不是个好人,他却说我是个很好的人...感动着却自卑着.
两个弟弟都爱病,认的弟弟最近感冒了,也不知道好好吃了药没有??多喝水了没有??
过完了生日.微醉,但是很喜欢这种感觉,因为没有人会跟你计较.
喝了可乐,白酒和啤酒,就一点点就上脸了,通红的,看着的人没有关心的只字片雨,没有看到的人问了好多,我也无关紧要的回答着,但是很真诚.
从来不会社交活动的我什么也没有说,感觉很冷场,但是我分明看到了笑容,却不是我最喜欢的笑容,因为没有了过去的纯真.
吹蜡烛的时候许了愿,很迷糊,只记得是要让爸爸妈妈快乐健康的...除了这其实我该想起来关于某个人的一切,也该祝愿他,可是脑子为什么那么的迷糊.
远方的好朋友都打来电话,可是周围很乱很多人说话,我说什么他们听不到,我心力却清楚他们要说的祝福的话,只是简单的说了谢谢就挂了电话,其实我想说的是很想跟他们在一起.
脸上被弄了好多的奶油,可是有人给我擦,第一次看他那样,也是第二次他那么近的对我,可以理解为温柔吧!!!心里记得很
