从墓地回来那天堵车市区的交通真是让我再一次佩服
车里压抑的空气让我十分憋闷 我又一次感到了绝望只是再没有依靠 我没哭 真的 实在不想在那个环境掉眼泪
这是我最后的底线
我的心已经不会像从前了 麻木了 也习惯了于是越来越会理解于是心情也越来越平和
那些曾经澎湃的心已经随着时间的推移慢慢淡去唯一不变的是那被我尘封的旧事 我很理解这段过往不想被再次提起
我明白她不愿理我可能只是一种保护可能躲避是我们现在唯一能做的慢慢这种叛逆的心里也会变成一种习惯
她可能有了新的生活 有了新的朋友 真心为她感到高兴我希望是她能先找爱她的人 跟她一起不要离开她 好好照顾她
好好疼她 这样 我也就可以放心了
把头疼病治好 好好养生
在小院里陪她练字 陪她一起给她爸爸买酒跟她一起看TLW 有机会一起看看电影 她难过的时
一个人坐在公司里
窗外被黑暗包围 耳麦里流淌的是许飞《夏天的味道》 从春春的《和你一样》到许飞自己的喜好有了很多变化
可能是被同化了吧……
今天公司里很乱 很烦躁 稿子一篇接一篇
好似永远也写不完 朗朗又不做了 我好像已经没有任何理由说服自己去完成一件完整的项目
就像那段逝去的感情 来不及说再见 就已经远去了 东方神起开始了
周围的朋友纷纷要订票 真是不想管 却也没办法 同为饭
这种心情我理解
刚刚一个人去超市逛了一圈 买了湿巾 买了可口可乐 买了小熊饼
买了酸奶 一圈下来 发现自己喜爱的东西越来越像他 到
COPY来的~东北人
东北人火爆。有人说在“民风剽悍”的东北，生男孩儿是件很麻烦的事。几乎没有哪个东北男人不是打架长大的。是啊，东北人就是这性格，有了什么不痛快，没心思跟你废话，拳头飞脚先行，成败论英雄。打赢的孩子扑扑身上的土，回家了，别家的家长找来，老爹要训斥的，“小犊子！就不能老实点儿?！”还要象征性的在身上打两下，心里暗想：“这他妈才是我的种！”输了的孩子，应该会很悲惨，尤其如果你哭了的话。爹妈禁不住软磨硬泡，带着去讨公道，但回来就是另一码事了，老爹也要训斥，但这是真训斥，“我咋生了你这么孬个玩意儿！还哭！没那份儿能耐就别跟人逞能！”不怕笑
这两天终于让自己浮躁的心 慢慢平静下来
所谓至交 不是纵容 而是中肯 不是随便吃吃喝喝 而是危难之际的鼎力相助
我不敢说我完全做到了 但至少我做了我能做的 心里好受一些
这里写给我关心的一位朋友 做了你该做的事情 真的 够了 在我们还没有力量改变什么的时候
尽我们最大的努力去做的事情 不会有人说什么 你过不了自己那一关 我理解 但请不要带着这样的情绪封闭自己
我也同样在学习如何爱一个人
年少轻狂的过去 我虽不能一笑置之 但也学会微笑理解
半年 如果换来一句谢谢 够了；
半年 如果换来一次成长 知足；
半年 如果学会如何微笑 庆幸；
半年 如果让我理解历练 振臂高呼……
一切 都是谢谢
一切 都是理解
可能三个朋友太多 至少曾经有过 我没有那么高远的境界 心态摆在如何我不懂 至少我曾经努力过 我不是你的知音
也曾想和你做知己 但是越担心就会越糟糕 我们不再是孩童 不可以那么随性 可能我想的跟你想的永远不同 但至少
如果说前段时间都是自己的不安状态，那么现在就是自己的封闭期。
我这个人是刀子嘴豆腐心，总是一头热的做了什么事，但最后还会让自己遗憾；看着朋友难受，自己心里也会跟着难受，明明想劝慰话却说得很凶，不知道是看透了现实还是什么别的，总之一切都会变得不好！近来，自己周围发生了很多事，对自己打击很大，这个时候我只想躲进自己的小屋，用被子裹住哆嗦的自己，泡杯咖啡，看着窗外，天气也十分应景的阴着天，把人的情绪降到最低，无法梳理。最近发现自己有很多歌都不敢听，因为会想起，那些尘封的陈年旧事，找不到发泄的地方和手段……原来逼自己是这么困难的事情……
我是任性的，这样的任性给别人带来了很多不便和坏心情，但是请原谅，我的心并不希望这样！我无法做到和谁谁一辈子不联系，也无法想象没有朋友的寂寞感觉！我渴望朋友的笑声，哪怕一点
以后每做一件事情 都要想清楚省得到时候做了还让别人说
我就不信这个邪了
疯了疯了！
看来真要找新工作了！
好吧！学会没什么大不了！
今天想说的是一个关于成长的事情。今天对于我整个人生来说，将是一种从未有过的震撼……首先是不知为什么，自己陷入了一场令自己莫名的怒火中，也许是压抑了太久了吧！再接着，就是发生了短信事件！其实不想用如此简单的词语，描述一场令我心灵憔悴的事情，但是请恕我语言笨拙，现在的我实在无法用什么语言来形容自己的感觉。
尽管不情愿，我可能还是会在明天到来之际，让自己开心起来……已经不想再过那种听到某种音乐，就想哭的冲动生活；真正开始收拾自己的心灵，给自己也给想关心我的人一个空间。最近太依赖别人，直接导致自己想得事情、考虑的事情越来越少，开始不会分辨地点、开始不能分清是非、开始拒绝成熟……是我还放不开……讨厌的那个自己再次出现，给别人给自己带来了伤害……其实一直以来，我都在想怎样结束这种无休止的折磨，对自己也给对方！但是始终找不到方法……可能我这辈子就是这样了！不能替身边的人解决什么，也不能代替什么人承担什么……只能看着她，给她理解！以前觉得这绝对是一种大话，但是现在越来越感觉自己的无能为力……
我似乎已经失去辨别是非的能力，人生找不到一种目标！在无聊的
此时此刻，我的心里真的储存着很多感谢……
感谢这么长时间以来一直关心我的朋友们……也感谢自始至终都一直支持我的哥们们……
当初开BO的初衷是为了让自己在这个虚幻的空间，可以有一个发泄之地……目的是想让自己快乐、开朗的写下自己的过往……又像是一个日记本，又像是一个没有礼物的游戏……
但是，如今，自己的状态真的不太适合更新BO！放眼看去，4个多月的时间，我似乎一直写着自己的伤痛……好的，不好的；美的，不美的；笑的，哭的……感觉自己越来越像是个等爱的小女人……而事态也越发想着我从未经历过的地方发展着……所以，我想我要休息一段时间了！这个BO会一直存在，但是将不再是我最主要的放置空间！
不知道自己还能坚持多久，也不知道所有的事情在什么时候会有一个尽头！我只知道我还是喜欢着，带着这种虚无缥缈的感情来过着生活……
一切发生的太快，一切也结束的忽然，好像一下子没有了依赖，每次都在自我寻找，寻找以前那个开心、开朗的我……但是现在真的已经找不到了！有的时候，看到一个场景，就会想哭；有时候听到一首歌，我会不自禁的代入……最好的朋友此时都不在身边，忽然变得无所依托……原来感情这东西真他妈的伤人！
是不是所有的人和我生活在一起都会觉得累呢？为什么我就不能处理好家庭与工作的事情呢？为什么我的情商要如此之低呢……一连串的否定，一连串的欺骗，一连串的不知所措，让我觉得自己很无助……自己什么时候变得那么弱小，甚至可笑，更可以说是贱得可以……不知道是自己想得太多，还是什么别的！原来自己还是一无所有……
…… …… ……
卸下自己的防备,
也给了你伤害我的机会,
也许是我伪装不够完美,
让你轻易看出爱的纯粹,
…… …… ……
爱上了你,
我死心踏地,
就算你走了至少还有回忆,
爱到了你,
害了自己,
再美的回忆也只是冷冰的泪滴.
…… …… ……
枯萎的蔓藤，被冰雪压冻的爬山虎，今天又回到了家里的老房子……
在墙角的隐蔽处，看到自己幼时淘气留下的刻痕……
堆放在角落的球拍，还有儿时因为气盛而花费零用钱买的贺卡，稚嫩的小字，仿佛看到了自己那个时候伏在这里拼命写字的情景……
其实回忆是这么美好……其实回忆也可以很美好……
尽管在这里有过很痛苦的经历，但那个时候根本不知道是因为坚强而挺过来的，只知道不服输，很要强……
肩膀骨折的6岁，爸爸给我捏骨时手一直在打颤，不知道为什么这个印象很深，最后到底还是另一名医生给我接骨的……叔叔说我很勇敢，一滴眼泪都没掉……
大一的时候，脚划破了，血流了宿舍一大片，小三和景儿在给我冲脚的时候还在一直流血，她们都在哭而我却在咬牙坚持
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