天下最不幸的就是去医院看病了。哎，谁叫自己的身体不争气了，才多大啊，经常是大零件不坏，小零件光松，每年总要把自己弄进医院休整一下。真不知道到底是我不中了，还是环境不中了。

  

    今天是实在受不了过敏性鼻炎的冲击，去医院再次检查，医生来句现阶段对此病还没有重大突破和根治办法，顿时心一下子凉了半截。我的天啊，俺的命真苦，咋会有这个病咧，大学四年下来学到的东西不多，得了病还真不少，真像是衰老了10年！医生说那做一下等离子治疗看看效果，而且最多维持2-3年那已经是很好了。哎……没有办法接受贝。

 

     先是一位年纪比我大不了多少的护士在棉纸上面撒麻药，接着就开始往我鼻子里塞。乖乖我的妈呀，鼻子里还真是深不可测！一张一张的填，很吓人啊。那一刻也不觉得鼻子里面有东西了，感觉还能再装不少东西了。不一会上牙都开始麻木了。来到治疗室，躺在床上，一位大姐一手拿着激光探照头一手拿着激光叉子，就要开始动手了，突然来了一句：“要是疼就说阿。”我顿时纳闷，这咋和医生说的没有感觉是两码事了？无痛无副

    我其实最烦的就是考试，没完没了的。马上又该公务员考试了。

   

    这次河南招公务员2240名，看着挺多的吧，其实跟那狗窝里抢骨头似的---疯狂！还弄了一个面向全国招！我靠！有点玩过了吧？忒太阴险了吧？莫非想吸引全国眼球？明知道2240个职位连内需都满足不了，都还天天想着出口给外省。

   

    看着一个个职位，留在郑州的单位有的是招一名，有的是要求党员，有的要求2年工作经验，有的要求硕士学历，一道道门槛，一把把锁链无形中晒选着报名者。我看倒是有点对号入座的味道。虽然报纸上网站上一再声明公平透明，呵呵，越注水的东西越需要媒体宣传吗，要不怎么能够显示清白了。感觉这杂和俺家买的胡师傅无烟锅一样啊，呵呵，黑就一个字，我只说一次。

 

     再黑也要硬着头皮上啊，考不上就当是增加经验吧，偶非常喜欢行政能力测试，感觉就像是在测试智力，想了半天也没有搞明白这些能不能用到实际中，究竟是经验拉动能力，还是能力增加经验。反正公务员也是人，也会犯错误

    累，又是很久没有运动了，这段时间实在是愧对自己的身体，！打了一下午篮球，疲惫中总觉得欠缺点什么，有激情，有汗水，但是没有喜悦！可能心里有事，maybe!本来还好好的一个人，却不知不觉的像抓狂！回想起这个星期发生的所有事，确实不少，够我沉思的了。

    

     首先是自己的口头语吧，“我靠”这个词类似于英语的'fuck'，这是一个语气助词，代表惊讶，吃惊，不满等等。我觉得这没有恶意，但是毕竟影响不好，做一个文明人不容易。但是我平时总是不知不觉的吐露出来，有的人听见，有的人敏感，而我一激动总是在加快语速中吐露，没有感觉。人总是向前看，努力的改，总是收效甚微。有时我总是怀疑自己到底有没有说“我靠”。得到答案总是最亲近的人“伤我最深”，不明白。

 

    习惯的撞轨(crash)我早料到了，每个人的性格不一样，因为它的环境不一样。我从来没有想过要去改变别人什么，但是我总觉得自己会被人改变。也许那明明是好的建议，可是我不想那样。尤其被人数次指着改变，心里很不爽。难道就像吴童说得那样，女人都是对男

    

     又是很久没有动笔了，不知道整天忙些什么，只知道时间过得飞快，刚看见日出，不久就见到了日落。惶惶的日子什么时候是个头，不晓得！只知道自己该背起小包重新上路了——赚钱，攒经验

     

     考研成绩出来了，身边的好朋友考出boss级的分数，而我看着略有惊喜的英语分数，虽然发挥失常了。但是专业课不怎么精彩，确实有点过分，怎么看自己也像个layman，看来自己还需要更努力。

    

     习惯了挫折，习惯了失败，但是我至少没有麻木。这次小小的进步，在外人看来微不足道，对我这个天天不知道自律的人来说已经是个小恩惠了，知足了，自己会更努力。虽然愧疚，虽然又欠了债，无所谓了。哈哈，明年再来吧，换一种方式尝试，也许考上了不去上了？时间才是我的金子。但是也愿我也像别人一样能够感叹自己得到幸运的垂青。考研不是目的，那只是一种另类的经历，要得就是那种说不出来的苦，每次过后就像是炼狱般的重生。

  今天终于看到了未来的一丝曙光，但是那是money在远方打开的一个缝隙，虽然还只是小小的裂缝，却足以为我的未来指引了一点点方向。老爸问我：从小到大我花了多少钱？我沉默了说了句二三十万吧，这虽然不是我一下子花费的，但确实是我浪费掉的。

  乖乖阿！好多好多，我有时真的怀疑我是否真的有能力去还清这笔钱，而且那只是估计的，也许甚至更多。

  小的时候，我就是个蛮节约的人，当父母亲戚给我买吃的钱，我不舍得去买，偷偷存起来。因为吃的东西只不过是在肚子里消化而已会消失的，实际存在的东西会一直在我眼前。也许就是这种性格，被姑姑叔叔妹妹们称之为小气。有时我很气愤，难道节约就是小气？作为孩子，真的有权利放心的挥霍父母的钱吗？这钱真的不用还吗？或许是因为我实在不能忍受自我的矛盾，我会非常精打细算自己的零用钱。

 

  18岁以前我确实节约了父母的钱，但是却没有想到，节约的开始既是更大浪费的开始。从大学开始，我完全开始了我的花费历程，每次都是父母的钱为我铺了路，有时真的很恨自己，但是没有办法，那时太无助，太无奈，默默忍受了。

 

  

   本来实在是没有兴致写博客，我对发生在身边的所有事已经麻木，已经很适应！即使有感想也懒得写下来，留在自己的脑子里也挺不错的。

   

   当打开好朋友的博客，感觉都离我很近，看着他们经历的故事有一种亲身经历的感觉。留下自己的评论，感觉自己确实需要重新整理行囊再出发了，需要从新上路！

  

   远离1月21号已经有一段时间了，但是感觉自己还没有完全恢复过来，生活如往日的繁忙，时间也是一点点溜走。自己在希望和失望之间斗争，发现自己在选择什么样的路而苦恼，失败的噩梦总是让我觉得比死亡更可怕，也许这也是期望带来失望的恶性循环。

  今天是补课的最后一天，新年的第二天，但是新的一年却没有好现象，好运气好像没有来就用完了，一句话：“ZTM点背！NND熊！the son of a bitch”虽然说粗口不好，但是确实表达了当时的心情遭透了，我真想爆揍小偷。我的自行车阿！

  可爱的坐骑，从3月2号买回来到今天才用了九个月，虽然没有替它洗过，但是它承载着我的记忆。

   我曾经是离它那么近，我曾经已经感觉到它要离我而去，它曾经也提醒了我周围的危机四伏。但是我却没有采取有效的措施，让它在黑夜来临时被人牵走！如果上天在给我一次机会，我一定剁了偷车贼！我气愤

   郁闷，火箭又输了，三连败！把自己到手的胜利扼杀掉，送给别人，以这种方式回报努力让人心痛，这种结果让对胜利执著追求的姚明心碎。如果说对勇士是输的悲壮，对湖人第二次输则是一种无奈和凄凉！

  

   感叹科比的超能力和菲尔杰克逊的掌控全局的大师气质的同时，进一步鄙视范甘地的执教能力，一个教练即使再敬业再勤奋也弥补了性格上缺陷和能力上的差距，要成为一位名帅不仅要能够审时度势掌控全局，还要能激发球员的潜能，调节队员的心态，而不是拿所谓数据来替代的脸面，衡量自己的价值，再漂亮的数据在胜利面前显得是那样暗淡。

  

   比赛输得很体面，但是输的方式让人接受不了，关键时候掉链子，如果说因为球员能力不足造成了最后的失误，那是年轻带来的阵痛，但是因为主帅的能力导致所有的努力随着烟花在空气散开一样，消失得无影无踪，留下的只有短暂的美丽，这样的结局就是可悲的！那么就显得主帅就是那么无能……

  

   也许别人会更多把原因归结为麦

   看看自己的博客，才发现已经半个月没有写东西了。虽然每天发生的事情不少，有时也会在脑子里构思一些令自己深有感触的东西，当想拿笔记下来时，结果还是作了空想主义者；当需要自己去实践来完成自己的东西，让别人看看时，还是选择了沉默，因为现在的我看见时间哗哗的溜走，开始有心疼得感觉了。

   这种疼可不一般，让我想到了高考，考研等等一连串的阴影，深深体会肩头的重任，深深感受站在人生道路的岔路口时的困惑和无奈，这时人就显得渺小，命运有时是靠自己的把握的，但有时却感觉面对它是那么的无奈！

 

   有时感觉自己像只被绑了翅膀的老鹰，却被人当作鸽子来养，在深深笼子里吃着喂养的食物，渐渐的忘掉了驰骋天空的血性和桀骜不驯的野性，但是有一天终于明白自己无论怎么样都不可能像鸽子一样去享受安稳的生活，所以就拼命的挣脱束缚，不惜后果……飞向属于自己的天空，即使时间已经不多；过自己的生活，哪怕冲撞一切压力；为自己而活，饥饿阻挡不住自由，因为我是老鹰，不是鸽子

 

  写博客不是我计划的目标方向，仅仅是我发泄自己的工具，