有些人永远不用等,因为等不到;有些话永远不能说,因为说不清。我还是回到费费的身边，这是明智的选择。董是我的死穴，我不能再触碰这根脆弱的神经。我要离开董，前天下班回来在车上把他的电话和他的短信一并删除了。这一回我下定决心，再思念再无助也不去找他。我要和费费好好的，好好的走下去。这一回不能再负他了……我于心不忍。

   现在是2009年的11月，我的人生又迎来了一个岔路口。三年的大学生涯眼看就到尾声，找工作是我现在生活的主旋律。稀里糊涂地投了份简历，是和嘎嘎一起投的，一家国际货运公司。今天去面试了，他们的态度很诚恳。因为岗位是做销售的，那部门经理以上来就让我了解做业务的压力和前期工作的困难。要我做好思想准备，不要轻易做决定。他说的非常务实，我们应该要了解问题然后解决问题，不需要冠冕堂皇的说辞。这样让我看来，这家公司，至少这个部门是个办事有效率的团体。

    我的初衷是做简单的外贸工作或者去酒店工作的，对于物流、货代这个行业没有了解也更没有设想。但是今天的面试，让我有点心动。回来路上，嘎嘎说她的心情是趋向于不做尝试的。原本是她的兴趣到最后却变成了我的。真是纠结……他们的待遇是没有任何吸引力的：第一个月0元，第二至四个月600元+业务提成，之后800+业务提成……天晓得我要是上岗了这工作，往后的日子要勤俭节约到什么境地。

    有件事我想的很清楚，也就这件事会成为我想要尝试的动力。无论我将来在什么样的行业大展鸿图都需要人脉和与人打交道的能力。而做销售，是获取这两样的

    他已经四十多了,我不能要求一个四十岁的人没有故事。如果他到了这个年纪在感情上还是一张白纸,那他在某方面一定有问题。如果让我在不解风情和有故事的人中间选择，我宁愿选择后者。

    董，认识你令我取次花丛懒回顾，人生得一所爱，夫复何求？你在我生命中的出现，足够我回味一生。

    如果有来生,我要做你的一颗牙,至少我难受,你也会疼。我又陷进那个反反复复的旋涡里了，不停地翻看手机。电话一响，心就立马纠结。一看号码，不是，大脑就缺氧。这样的日子太熟悉，每次和董分开后的一两个月就是这样过活。人啊，总在聚散离合，总在欣喜哀愁，总在生离死别。我就是比他投入的多，他发来短信我不回，他就会一个电话捎过来大声对我讲：“为什么不回信息？”他就是比我有权利抱怨我对他一丁点的忽视，而我在发了三条同样的短信过去之后也不敢打一个电话去打搅。这次我注定失败。

     有些话说来轻巧可做来真是千军万马一样沉重。姐姐说，要看清这是个无意义的过程，明确不会有结果就不要花太多的心思。有时间就见面没时间就不见，开心就在一起不开心就不在一起，要以我的意志为转移而不是他的。怎么可能，打从一开始就是我百分百的用心，毫无保留的付出。我不是在玩游戏，我不在乎谁是胜利的。在他的面前，我没有智商，没有伎俩，不懂得手段。我是张爱玲口中那个低到尘埃里的女人。

     只是，这段日子真的难挨。

  我又掉进那个无名的漩涡里，是不由自主是处心积虑是冥冥之中的机缘巧合……头脑发热全身乏力的时候，我只记得一件事：我爱他。

  我总不愿意往积极的一面想问题，实在是身边有太多太多的困扰。在董身边总会牵扯姐姐，昨天回来的路上我们的话题似乎没有绕开过姐姐。和董在一起，是忠于了自己的心可却背叛了姐姐。也许这样讲有些许的夸张，但毕竟这件事要背着姐姐。

  不愿想象未来，太难了。今天去医院检查身体了，一切正常，放心。要好好努力，好好拼搏。这是昨天下车时董对我说的，是他的期望吧。这也是我现在唯一能做的事，不要去打搅他，因为他真的很忙也很累。在他累到无力说话时总用一句“人在江湖身不由己”来结尾。那天看他应酬喝酒终于能体会一点这话背后的苦涩。原来我们都不易……

  今年的国庆,4号才回的家.原本就打算安静的回趟家,谁也不告诉.可那天在车站董来了个信息问我在哪,我只好乖乖地告诉他要回桐乡了.回到家里,他打来电话说晚上来接我去湖州.我说晚上要陪爸妈吃晚饭,知道自己那只是借口,我的真心不是不想见他而是不敢.不敢的是什么,我说不清他能说清,但我心里明白他心里不明白.

    末了,我们约好了7号见面.这几天心里很纠结,在去与不去间徘徊.把这事告诉秋艳,她给我一句话:怎么高兴就怎么折腾吧.

    我考虑的总很多,董和姐姐联系了,他们大概也有四五年没有联系了.也许这次姐的心又泛起涟漪了,那么我还要继续折腾吗?害怕啊,害怕不只伤到自己还会伤害我和姐姐的感情.这是我最最担心的.就是不明白为什么董在一个月前跟我要姐姐的电话.真想不明白这个男人,在他面前我永远是个傻丫头,而他在于我永远都如上帝一般的神通广大.

   总以为自己足够努力就可以得到想要的成就,其实在自己努力的时候,别人正在以你100倍的努力而努力着.所以所谓的成就不是件轻而易举的事.参加完区域CHAMPS才见识到什么叫场面.看到大领导了,人家那风范真是那个啥~往那一站,什么话也不用讲就让感觉是个了不起的人.哪一天我才能成为那样的一个人?真是个未知数.

   值得高兴,我能有这样一次见识大场面的机会,让我知道自己的渺小和空泛.今年22,我那个未知的以后需要太多太多的挑战、失败、成功……

    昨晚我躺在床上想：也许身为女人不需要勉强自己努力到极限，找个优秀的男人照样体现自己不斐的价值。可是，我的人生注定劳碌。我信命，明白再怎样我们的血肉之躯也无法跟命运抗争。我有预感这辈子不会有这样的男人出现在我生命里，有也只是个过客。这是我们家的“遗传”，奶奶、妈妈、姐姐都是这样。

    选择一旦作出就没有反悔的可能,就像是我们走过的路,是对是错,都要认。我还是没有做接待员，原因只是我在带训的第一天就肠胃炎了，然后请假回家。回来后，老大就说让我做学生组长，接待员给颖颖做。最初听到到这话，虽然我嘴上什么也没有说，，但在自己心里多少是有所怨的。组长那位子我是从没有想要过，毕竟那需要花时间和精力在上面的。去肯德基的初衷只是打发时间和赚钱，现在怎么就变成了这样。有点累，可是权利是有诱惑力的，我怎么可能潇洒地说自己丫咯儿就看不上呢。

    现在想想，人啊就是冥冥中注定的。也许毕业了，我还是找不到合适的工作，在肯德基就这样一直做下去，像小萍那样。不要，我的心里还是有所不甘。

    茫茫宇宙，我们只是那么渺小的个体，怎么可能做到事事运筹帷幄。人生有太多的选择是不能用对或错来评判的，我们只有走一步算一步。心中要藏有一份坦荡和一份执著。

 

一个小蜗牛问妈妈，“妈妈，妈妈，为什么我们要背着这么重的壳？”
  “孩子，那是我们自己的保护”
  “妈妈，妈妈，那为什么毛虫姐姐没有壳？”
  “因为毛虫姐姐会变成蝴蝶，天空会保护她的。”

   “妈妈，妈妈，那为什么蚯蚓弟弟也没有壳?”
    “因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他的。”
     作为蜗牛，不靠天，不靠地，靠自己。

   《蜗居》的最后一集看完了，这部关于都市房奴的电视剧让我不得不静下来好好揣摩自己的和姐姐的人生。海藻和海萍是姐姐和妹妹，就像我和姐姐一样的姐姐妹妹。从小海藻就是依赖于海萍，是海萍的跟屁虫。海藻长到二十二岁都是海萍在为她打点一切。海萍大学毕业后一心要考自己的努力和拼搏在大都市里拥有一套属于自己的房子，永远地扎根于此。海藻最初只是为了能和姐姐在一起而选择去姐姐的城市上大学并且留在那里。

    妹妹海藻属于柔弱地惹人怜惜的那种，没有姐姐

  看《蜗居》，三十二岁的海萍对马克说，希望我们的生活可以像录影带。那样，她就找出自己二十二岁的那卷，重新录制。她会选择和苏淳回老家，买一套不大不小的房子，过安稳的日子。从前，无论多辛苦海萍都不后悔自己留在大城市的选择。她喜欢大城市的生活节奏，生活氛围。一个名牌大学的毕业生为能在大城市站住脚跟，买一套属于自己的房子，海萍吃尽苦头，受尽委屈，但是她从没有妥协。可是，在丈夫为换得金钱而出卖人格，泄露商业机密，被公安抓起来时，海萍终于崩陷了，后悔了。

    我从来不觉得海萍是因为物质，因为爱慕虚荣而拼命要生活在大都市里。她是个有抱负，有理想，对未来有所承担的女人。每个人都会想要过的好，只是各人选择的方式不同。

    今年，我也恰好二十二，即将面临毕业，找工作。在去留问题上，我也像海萍一样执著，绝不回老家。我不像回老家去，一旦选择回，我就能清楚看到未来的生活。找一份不好不坏的工作，嫁一个不好不坏的男人，生一个不好不坏的孩子，过着不好不坏的日子……一辈子仅此而已。我不要，虽然“稳妥”是女人一生的主题，但我这个女人就不好这口。

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