失眠，虽然外面是黑的，可是我知道已经快要天亮了。其实早就已经躺在了床上，只是翻来覆去的怎么也睡不着，感觉很奇怪，心里就像有一团火，可是却冷到了冰点，就像快要爆发一样，却又感觉会瞬间凝固。总之很怪，不然也不会到了这个时间也无法入睡。

   一直想记录些心情，可是每次打开又不知道从哪里说起，也许最近的感触太多了吧。先是看了《蜗居》，从来不看国内电视剧的我觉得这是部很经典的电视剧，很反应当代中国人的思想与生活。里面那些倍受争议的内容与台词也不过是种装饰，正是因为有了这些装饰，这部剧才有看头。好的东西自然会有不同的人品头论足，每个人的生活观念不同当然看待事情的角度与方式不同，我试着去理解剧中的每一个人物才发现，根本不用试着去理解这么肤浅，因为我都能完全理解，好像那些故事我都看到过，那距离一点都不遥远，它就在我们的身边。

    最近很容易想到以前

    感谢我的电脑愿意一直陪着我，在这里如果没有电脑的话日子还真不知道怎么过，这也是跟回国最大的不同。因为流感的关系我如果没有必要是绝对不出门的，还好韩国的外卖事业相当发达，所以我只要取好钱待在家里饿死的可能性是没有的。

     一年当中最惧怕的一天终于平静的过去，昨天是我的生日，没有人会在自己生日的日子里感到恐惧吧，但是我就会。可以说是心惊胆战的过完了这天。我害怕的是大家故意装出对你好的样子，那种虚伪让我觉得恶心无比，也更是在这个时候更加容易更加清楚的看出人心。有时候我宁愿谁都不要记得这个日子，包括我自己在内。自从18岁的生日过后我就再也没有想要过生日的心情，小的时候总是很期盼这一天的到来，因为这一天可以收到很多的礼物，每个人都会很迁就你，可以吃到妈妈平时不太做的食物，更加可以比平时加倍的任性。随着年龄的增长，我不但害怕生日的到来，居然演变成了恐惧，生日意味着长大，对我而言这就是个忌讳，不是害怕成熟，而是害怕年龄，佛云：“舍

    回国给自己放了个长假，虽然听到一个可以让我很生气的消息，可是有些事情早就变的无关紧要了，所以也就无关痛痒了。回到这个地方一开始就是忙碌的考试让我喘不过气来，然后又是五天的长假，结果我是相当的适应这样的日子，适应到已经毫无感觉了。

    看着毕业照，想到三年前的自己，那些梦想，那些冲动，那些泪水，那些欢笑，似乎再也找不回来一样的逝去，我总是在回顾经典，甚至忘记向前看，猛然的抬头或者忽然的回头会让我感到害怕，可我也没办法逃避，因为比起面对，这样只会更加难受。

    我庆幸的是我还可喊累，还可以给自己放个长假，还可以让自己什么都不想，也许这也是种福分。长假中看对《易经》的讲解让我很是感兴趣，人换个角度看问题或者处理事情真的会特别的不一样。世间万物都是由阴阳生出，阴阳相生相克，又互相依存，相互依赖，所以这个世界本来就是矛盾的，如果不矛盾，这个世

     从今天开始放假，除了中间要去找下教授跟一节无关紧要的课以外几乎是无事可做。其实有很多事情可以做，只是之前不小心就全部做好了。今天去免税店狂扫了很多东西，本来应该很开心的，可是晚上的电话并没有让我觉得开心。我开始怀疑，我很害怕这样的怀疑变成现实。可是我又很确定，我庆幸这次的决定是正确的。

    死番薯的所作所为实在让我百思不得其解，以至于我最近开始恨他，也导致番薯这个代名词最近在我的圈子里很红，所以如果以后我会说你很番薯那绝对不是赞扬。

    最近很怀旧，听老歌，看老的电视剧，怀念当时的感觉，事实上当时是什么感觉已经忘记了，或者只是回味，谁说的来着？记忆就是最珍贵的知识，那我还蛮无知的，因为我脑子里的橡皮擦确实很勤快。

    很奇怪的离CB的日子

    习惯了一个人待着的感觉，那里也不想去，就算逛街也没有特别的东西想买，就只是想这么安静的待着而已。韩国的天气已经开始渐渐转凉，慢慢的开始有了冬天的感觉，我觉得冬天会让人觉得特别的舒服，虽然衣服穿的会有点多，但是感觉暖暖的，当然也很容易发胖。

    最近的心情嘛还是不错的，虽然会有一些小的状况发生，就当是增添一点乐趣吧，不然在这里的无聊生活怎么能坚持下去呢？而且我很感谢一个人，不管对不对，出现就是出现了，而且现在我觉得很开心，这样就足够了。

    一个礼拜只有3节课，每个礼拜自动放4天，这样的日子实在很爽。所以偶尔跟教授吃个饭什么的，居然给我自己找了个事情做，搞的这几天每天通宵，不过也不知道教授的话到底能不能信，不过不管怎么样我还是很高兴，至少教授对我还是不错的，就像某人说的，我值得奖励吧。

    今天是我到韩国整整3年的日子，本来想去明洞买件衣服什么的为自己庆祝一下，结果天空不作美，居然下雨了，所以只好回家。结果回到家里还是一个人，也不好去打搅人家小两口，所以还是写篇日记为自己庆祝下吧。

    很多人都说这不是什么特别的日子，没什么好庆祝的，所以根本不理解我的想法，说我只是想找个理由而已。就算是吧，可是，难道我连这点权利都没有吗？这个日子对于别人而言当然没什么意义，可是对我而言却是人生很重要的一部分。就像那些认识纪念日一样，是一种记录，怎样也磨灭不掉的印记，因为它实实在在的发生了。回想这3年里发生的所有事情，好多都已经模糊，好多历历在目，还有好多也许我已经忘了自己都还不知道，我忍不住问自己，我开心吗？或者说我开心过吗？我害怕去想答案，害怕到什么都不想。我每天都提醒自己要坚强，提醒自己是一个人，提醒自己绝对不可以靠别人，可我忘记提醒自己是个女孩子。

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     终于又回来了，这次应该是最后一次吧，应该是，但不代表一定是。我还是在犹豫，在考虑，时间的流逝让太多的东西都产生了变化，就连感情也觉得那么的淡，让我一点力气也提不起来的感觉。看着窗外，身边的人，周围的环境，早就已经熟悉的不能再熟悉了，如果可以我宁愿我的失忆症再严重点，记得太多的事情并不好，像我现在这样慢慢忘记也未尝不是一件好事。

     我自认为自己早已经过了那种小女生的年纪，不会有什么不理智的想法，更加不会做出什么冲动的事情。歌词里说，“爱要耐心等待，仔细寻找，感觉很重要，宁可空白了手，等候一次真心的拥抱，我相信这个世界一定会出现对的人。”大家都说感觉这次的我跟以前很不一样，我也这么觉得，可是这次却是最不让人支持的一次，我自己清楚明白的知道那些道理，可是还是无法变的很理智。没有办法，我的自控能力还是不好，我自己能控制的范围太小。

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    所有的事情终于在“好自为之”这四个字中结束了，在那几天，我特别的佩服自己，居然可以一个人承受那么多的突如其来，我在想，如果以后即是山崩地裂就发生在我眼前我也会临危不乱的。而且越是不想知道的事情越是能够清晰的摆在你的面前，就算不需要确定，时间却会帮你看清事实。我想这几天我学到的，也是亲身体会到的就是“面对”。而我学要面对的最大的敌人就是自己，虽然没有大获全胜，但最后我还是坚持过来了。所以呢，我要为过去默哀，为明天祈祷。

    两个确实还蛮短的，过得飞快，没几天我又要回到我那个温暖的小窝去啦。说它温暖，是因为它真的很温暖，而且绝对不会吵闹，我需要的就是安静，就是一个人。彻底的宅女了，完全不想有什么变化，即使有我也会面对的，所以呢没什么好怕的，一个人绝对可以的！

    如果有下辈子，我想做一条会遇见狼人的蛇......

    我的消化不良终于没有再出现了。最近的状况用复杂这两个字来形容是再也恰当不过了。我也很郁闷，为什么足不出户的我也能搞出这么多事情来，后来我想通了，也许这就是所谓的命中注定吧，很多事情在人生里就是会发生的，所以怎么逃避也没有办法，只有去面对。很神奇的是我是在一瞬间想清楚的，没有看到任何的画面，没有听到任何的音乐，更加没有想起任何熟悉的回忆，只是就在那一瞬间，之前发生的事情任然历历在目，我还是会笑，并不是在哭，所以也许是我以为太过在乎，其实没有那么重要。

    最近很喜欢的一首歌是《类似爱情》，很喜欢那种淡淡的感觉，淡淡的忧伤，我想我还是适合一个人吧，一个人的下午很温暖，靠在窗边，喝杯咖啡，看着窗外来来往往的人群与车辆，有人很高兴，有人也会很忧伤，也会有人悠然自得，还会有人行色匆匆，这个世界就是这样的，当我看着窗外的风景时，竟然也会忘了我自己也是一道风景。我最喜欢的是夜幕降临时，大大的落地窗，看着城市霓虹等的闪烁，少了白天的艳阳

    最近很奇怪的身体特别的不好，吃什么东西都不消化，而且很容易胃痛，而且心脏动不动就跳的超级快，害我呼吸都变得很困难。不过这也让我顺利减肥，虽然我不喜欢看到自己的体重，但是这个暑假的体重数字还让我蛮满意的。

    今天在网上看到同屋的留言，告诉我哥哥们已经解散了。突然又很有感触，哥哥们的世界我已经离开那么久了，居然让别人来告诉我这么大的事情，所以说进过时间的洗礼任何事情都可以冲淡，不管他曾经多么深刻的留在你心里过。不过当时的心情我还是能依稀清楚的记得，开心的也好，难过的也好，那种心情是不会忘记的。

    我承认最近因为一个人一些事情让我的心情变的有点奇怪，朋友们也都劝我不要再去在乎。好吧，我还是在乎的，可是如果我完全不在乎不是更可笑吗？我庆幸自己没有恨，虽然也不曾有爱，但是至少不会伤害到任何人，包括我自己。前阵子看了赵薇演的一部电视剧《谢谢