我有一个梦想

为了那个梦想 我曾经身心疲惫 历经波折

我有一个梦想

那个梦想让我平淡的躯干里有了水晶一般的灵魂

因为这个梦想 我喜欢上了自己 热爱起了生活

为了那个梦想 我也曾错过了一些生命中的重要和美好

那个梦想 曾经坠入悬崖 千钧一发

从那个时刻缓过来后 我才发现原来是她支撑着我薄弱的身体 脆弱的心灵

我不能失去这个梦想

即便我最后无法把她变成现实

只要我曾经为其竭尽全力 我就能继续安然地生活

我希望我的人生是完整的 以我的梦想为支点 我在用心地绘画着同心圆

一步一步 相信有一天 当我回头看

所有的一切 快乐 悲伤 都是值得的

这个梦想 就是我送给自己22岁生日的最好礼物

生日快乐，加油！

不知什么时候开始对人群有些恐惧，怕被误会，怕被斥责，怕被教训，会很在意他人的眼光和看法，仿佛失去了主心骨，他人的评价决定了我是谁，我是一个怎样的人。很怕这种无助的感觉，因为他人的思想我实在无法控制，要面面俱到事后总会身心疲惫。

看了本书，书里说人没有形成完整的人格时，面对社会时只是简单的适应和迁就，人格独立了方能主观地看待这个社会。的确，还不是一个完整的人。

要学会果断，人有时真不该给自己留后路，其实很多东西都是逼出来的。要学会拒绝，别拿心软为自己辩解，我的一时心软可能会伤害别人，最后自己也跟着后悔难过。现在开始才慢慢发现人要收敛，要学会取舍，要懂得拒绝。要保护好自己，也不能伤害别人。

恨死暧昧不明的处世哲学，无论为人、处事都要身正、言明、尽量真诚。

前段时间有些郁闷，写点东西慰劳自己吧。

很久没有静下心闻这股味道，很久都停止着成长。现在，搬进了单人间，每天过得好规律，好简单。我有好好邻居，知心好友，有属于一个人的闲暇时光。最近晚上老爱看谈话节目，特别喜欢听别人的成长史，当然是优秀的人。有的人因为经历丰富而成长，有的人因为一个人在短时间里迅速成长，有的人因为心中的梦想不断追求而成长。我问自己：我是哪一种？可能都有吧，不过都只有一点点。

每个人都有自己的过去，别的人是无法如当事人那么深刻体会的。可能人或多或少都被别人调侃过自己的过去，甚至还被否定。难过是自然的，但是最终，别人口中廉价的谈资只有自己知道这是自己生命中非常珍贵的一笔财富，是它让我明白更好地去爱和感恩。

我们每个人都是导演，在自己的人生道路上导上一部又一部的戏。总是有些好，有些不好，不好的那些毕竟还是自己的回忆，自己的作品，代表着当时那个懵懂不经事的自己。以前老是遵照着大人的说法，不能做不对的事；但是渐渐地会发现，只有冒险、惊心动魄过，才真正明白什么事该干，什么事不该干。自己的人生得自己负责总结。

最近和朋友一起总结了一个规律：单纯而深刻的人才最幸福。人肤浅了会空虚，不制造点热闹，生活就

大气、洒脱，是我缺少的，也是这首诗带给我的直接感受。我不知道这首诗是出自哪位高人之手，我试着猜过一些人。但最后我希望高人不要现身，这样这首诗会在我的感恩之心中化成一股力量，帮助我，支持我，在我失落时给我希望和信心。真的谢谢你！

去了济州岛，我爱上了韩国，那里的一花一树、音乐、服饰、礼仪还有那里的人。那么小的国家却拥有大大的能量，曾是我的附属国，却保留了我们现在已经稀缺的宝贵礼节。对长辈要尊敬，对晚辈要爱护，对了，记得说敬语！

济州岛的海很蓝，涛声很大，远处有一片茂盛的芦苇，随风摇曳着。很美。静静地听海，凝望远方，我在思考是否真的有长今这样的女子曾生活在这个小岛上，辛勤地学习着，怀抱着希望努力工作。我相信有，只要相信就会有。

记得去年夏天那个我天真烂漫，心里装着满满的憧憬和期望，我想看见外面的世界，外面的空气、外面的人都能让我好奇、激动；今年夏天的我异常脆弱，战战兢兢地观察着周围的人和事，生怕一句措辞、一个眼神都会令友善变成敌对。我好想回去，但是回不去了。也许，残缺才能完美。

这个夏天，我在《大长今》里寻找着勇气，自救的勇气。去年的一篇博客里我还嚷嚷着不想那么快长大，执着的我还没有任性够；今年我却急切地在《大长今》里搜寻好女人应该具备的所有素质。我真的真的真的很想做个好女人。也许，我也累了，我也开始变老了。

这个夏天，我被自己反复纠结着：读研？工作？出国回来怎么办？不出去将来后悔

珍妮说她想变成一只小鸟，她飞啊飞，最终回到了最开始的地方：阿甘的身边。阿甘说他很会跑，他一直在跑。他不帅，还有点笨，但是他跑的真的很快。

有时人傻点反而好，没有杂念反而能成功。单纯而又热情的人最可爱！还回得去吗？

再来一次，我不想飞了，我会选择拼命地跑，脚踏实地的。深情的脚印是馈赠，感谢土地无私的滋润。

 

 

如果可以 我想永远做一朵温室里的小花

不想经历风吹日晒 永远享受呵护与关怀

单纯地几乎傻气

心跳了 就表白

心酸了 就倾诉

心痛了 就发泄出来

不想什么都装在心里 不想委屈自己

走出温室 看到的世界让我无奈

人和人之间 就像刺猬

走得太近 会蛰疼对方

走得太远 会失去温度 会冷 会淡 会遗忘

仿佛什么都围绕着一个利字

没了这个利 人情就不再了

。。。

当然也没那么极端

但是也没有想象中的简单

小时候 总想长大

现在 总是嚷嚷着不想长大

。。。

如果可以 我希望我永远生活在温室中

 

我的天啊，刚才看了之前的博客。忽然发现自己太矫情了，真是的，这还是我吗？

用得着在那顾影自怜吗？命中有时终须有，命中无时莫强求。男人要潇洒，女人要豁达。

for attractive lips, speak words of kindness.

for lovely eyes, seek out the good in people.

人生在世，变化无常。值得庆幸的是，当身边的一切不停更迭，此时我们还能始终保有一份原始的爱心。

今天本可以睡晚些的，但是楼上的钻墙声不得不乖乖起床。端午节，以前我对这个节日从没有过多少概念，不过是吃粽子，挂艾叶，赛龙舟这些缤纷节目能一起上演的日子。但是今年，这个日子本可以对我意义非凡的，在知道了寓意后意义也不再非凡了。似乎一直只有祸不单行，坏事一来都是一连串；好事莅临不曾奢望，即便偶尔光顾，也是转瞬即逝。所以是不是永远都要做好受挫的准备，别对任何好事报有希望，也许最好的都在不经意时出现，也许，这就是人生。

拉开窗帘，晨光轻拂着我的脸，这个小区在一抹翠绿中生气勃勃，顿时才觉得搬进这个美丽的新家后，大半时间都浪费在和电脑的无聊对话上，不曾为该欣赏的风景停驻多少目光。心静下来时，才顿悟原来美好一直伴随着我，只是我一直没去看见。

放了一张CD，里头播的都是净化心灵、提神醒脑的音乐，音乐很好听，一年前买的，整整一年我没听过几次；随手在书架里拿了一本书，感动大学生的100篇文章，那是我高中时买的，三年了没碰过；还有梳妆台上的读者年度合集，是06版的，每篇都是精华，只是这几年我都没留心。这个早晨我沐浴在宁静和安详里，这种感觉似乎我只能在书和音乐里找寻到，回头看看自己的行走轨迹，每当

我忽然好难过啊，我最近做错事了。好害怕，好彷徨，好无助。我是怎么了，我好久没有这种不安全感了，但是现在确实有了。

是什么时候开始，我发现自己对要拥有珍贵的事物变得恐惧，其实我好想好想拥有，但是同时也好怕一旦拥有后会不会又失去。与其最后要痛苦失去，不如我干脆拒绝拥有。但是当我真的意识到那份珍贵的沉重时，它已经远离我了，永远永远的。。。此时我才发现我很需要它，我应该一开始就牢牢握住它的，是我自己放走了。

只有亲人，只有和亲人在一起的时候，我才能感受到那种扎实的安全感，好安定，好踏实。那个不会变，永远都不会。拉着外公的手，摸摸他的肚子，从后背怀抱他老人家；每天对爸爸说我爱你，爸爸总是给我信心；在快乐时，解不开心结时找妈妈，妈妈最坚强，最乐观了。我爱你们，我好爱好爱你们，你们在我心里真的好重要，为什么我还是像个小孩子一样离不开你们。。。

我说了我要变坚强，要很勇敢，我在坚持。。。我也希望变更好。