假装不认识这座城市，假装从来没有在这座城市生活过；跟熟悉的面孔擦身而过假装成陌生人，即便经过后他们嚷嚷着我曾经的名字，我也假装戴着耳机没有听见过一直走着；我假装对周遭的事情看淡也看清，也许只有自己的时候，在陌生的街道没有方向的走着，我才会清楚我究竟有多在乎这些。

习惯每次去KFC都点一样的餐点，一个田园加一个土豆泥，口味慢慢的单一起来。同样的味道每次吃却总吃出不一样的味道，是不是每次想念的也会不一样呢！

慢慢地习惯穿很短的裙子和短裤，虽然知道自己的身材并不好，可是还

最终还是输了，输的一败涂地，那个我坚守的奇迹，还是因为那些看起来琢磨不透的东西一一击败。

这些都算不上残忍，最起码没有听见那句话，而是靠自己慢慢体会。于是，我很聪明。比任何时候都来的聪明。

一次次被切断的电话，除了一直拨打，一直没有停歇。一次、两次、三次、四次、五次...心和按动电话的手指都停止了。“好的，我知道了”，一条这样的短信结束了，没掉一滴眼泪，好像做着不是自己的事情。以至

用忙碌的生活忘记想念

咬咬牙，一切是不是都会往好的方面发展，而你要做的就是等待我...

用想念来祭奠我现在的无能为力

如果用时间能成全所有的可能，那么我愿意交换下辈子的不完美...

那会用多久...

我知道，我都知道...只是不想再说华丽的词语；只是想一个人独自走着；那些自卑的事情，总是纠缠着我，于是，我也变得越来越找不到方向。

这是缺乏勇气的做法，因为难过，因为看不见所谓的未来，而变得自暴自弃。

我说，这是咎由自取，这是命中注定。

哈尔滨的天跟别的城市越来越不同，因此开始讨厌，开始厌倦

那些别人认为美好的事物，我越来越不稀罕..有些人总是害怕被别人戳开他的伤疤，所以他变得索性不再说了，于是，我学会了不闻不问..

我开始学乖，学同意不是我本意的事情。没主见也好，没个性也好，这是妥协，我自愿的，就不会有那么多抱怨。

一直自尊心比命重要的我，还是老样子，不能忍受一点。可是事实总是告诫我，我必须要这么忍着，这就是命，你就得认。

越来越自闭，越来越觉得自己真的不能好好呼吸了。讨厌，讨厌着，被欺骗着，隐瞒着，我开始变得透明，越来越透明。

至少我还活着是吗？

桌子上摆着很多最近要学习和考试的资料，看着满满全是字的书，不知道为什么如此的烦躁。最近好像跟朋友说得最多的话就是烦躁，无止境的烦躁。

于是，喜欢在不被人监视的情况下，打个电话或是发个短信，因为生活中有太多百无聊赖的事情等着我慢慢的发掘。开始不喜欢说话，不喜欢打字，也不喜欢同人分享，即便那些小小的种子还是因为一些人的某些话久久不安，还是装作什么事情都没有发生一样，或是赞扬那是些多么棒的事情。当有些事情自以为放下的时候总会有另一种冲击来刺激敏感的神经。

想离开这座城市，发疯一样，突然觉得这座城市

还是想念，比任何时候都要想念，那些自卑、难过、绝望都通通回来了。

这是多么长一段历史。

我的以为现在看来都是那么不切实际，给别人的假象，我想他，非常想，可是只能是这样。

想逃开生活的城市，想不再因为这些而变得精神再清晰些，可是要我怎么办！

思绪不能被整理，连爱都会变得奢侈。

他越來越好了，他越來越遠了，他越來越不是我曾經奢望的人了，他走著我曾經萬萬沒有想到的路，他真的向她說的那樣，開始走著不平凡了的路。於是，他真的長成蒼天大樹；於是，曾經那樣擔心在今天看來是那樣的可笑。

我還是一個念舊的人吧！要不然，怎么還是想到那年夏天，怎么還是想起那些看似風花雪月的“年代”。

即便現在他的樣子不是我喜歡的，甚至是厭惡；即便那樣討厭那座城市，甚至是詛咒；即便那些記憶如此的破亂

昨天，家里下雪了。空气冷的刺骨，我穿的很单薄。这场雪来的很突然，着实把我狠狠冻了一天。被窝也是冰凉的。冷，我忍着。我不再去钻进谁的被窝。我要学着把自己的被窝暖热。

我习惯了用键盘来说话。我多想，我是个局外人。离开它，会让我变的不安、焦躁。值得庆幸的是，我不像以前那么疼了...

我知道，骨子里此刻的我，那么苍白。解释，总那么多余。现实，总那么

慢慢变暖的哈尔滨，开始有了春日的香气，再次变熟悉的哈尔滨，慵懒的继续我的第21个春天。

一直喜欢这样的一句话，冬天来了，春天还会远吗？

是啊，冬天和春天仅仅是一念之间。

2006年的冬天一直听着《那年的情书》，写着我的日记。现在本子已经记不得放在哪了，还是丢了，都不记得了。

也许真的是年纪大了，记不得的事情