是希望越大，失望越大，这句古话真的不假，XX银行已经不去在想，XX银行又被自己的疏忽错过了。。。，觉得自己始终是狗熊掰棒子般划着自己的痕迹，规划者自己的未来，只是根本不知道前方是什么~~今天YF吃饭，一句话“没有追求的人才会PHD”难道我真的没有了追求了？可能是吧，至少到现在这种好高骛远的奢求一再的被粉碎，自己还得挂着那个根本不想根本没兴趣的东西天天的卡时间，最终只是去走哈形式，满足父母的奢望，然后所有的奢望全部破灭。我不知道自己还剩下了什么，只能用音乐来充斥着自己的大脑，不去纠结。。。。

几天的leave me alone并没有真正的解决问题，反倒是让我昨晚又以失眠告终。。。是distinction的成绩还是小南的话让我思考了，我不知道，只是知道又一次被导师绕进去了。。。不过还是要感谢导师给了我面子，这么高的成绩是我没有想到的，谢谢那段时间奋战在一起的朋友，谢谢不断给我做proof-reading的所有的朋友们，呵呵，感觉怎么是在写acknowledge。。。

distinction的成绩并没有让我开心起来，反倒是不断地纠结上个星期的问题，其实我知道两者之间没有什么必然的联系，可以一个多礼拜的时间真的不够我清醒的么？我不知道，再一次BS自己的无论是什么商，呵呵，觉得自己可笑了吧，戒校内2天不过换来的是失眠，MSN和SKYPE只不过是想给自己一个手段而已，可是终究技术不高，我只能再一次笑自己的无知与贪婪。

好吧，估计又是一晚的失眠。。。。。

这些天总是白日做梦般的遐想，或许真的是闲了吧，想想去年的今天，去年的某一天，当你觉得这个世界的美好的时候，朋友告诉你，不会有那样好的人的，每个人都有自己的目的，无论做什么，可是当你觉得大家彼此一定是有什么的时候，开始幻想的时候，一切又全然不是你想的那样，要不到现在我也不会是这个样子。毛毛说一个巴掌拍不响。我想是的，我也承认，其实错过挺多机会去追寻答案的，可能是怕自己再一次的受伤吧，呵呵，其实现在不也是一种伤痛么。。。。

日子一天天的过，只是没有任何的消息，等的发霉。朋友们现在天各一方，在大雪中也割断了好多，只是希望我们都可以顺顺利利的，开开心心的吧。回想去年的一切，那些熟悉到死的电话号码，根本不用自己的记忆就可随便拨打，每天抱着电话成为必经的事情，无论做什么，无论是隔着个uni. rd还是仅仅的楼上楼下，那个电话还真正的发挥了它的作用，去年的现在，刚刚回来，累的要死，但是很开心，去年的现在，虽然我们都在为那个不晓得怎么整的毛豆令头疼，但是一切到最后都在MT的一位学长的帮助下顺利完成，无论怎么样，那个时候的我们是开心的，是满足的。。

引用童鞋的一句话“leave me alone”

睡到死去，一觉的感觉只是让我的头更加的疼，每天漫无精心的看着拿那些大口号，那些假的不能在假的东西，好累。。。或许真的不适合吧。

一切都还是没有任何的消息，无论什么，只能静静的等，放弃HSBC现在看来是理所当然，突然之间觉得竞争好大，国内的国际的，只是自己消息闭塞的躲在家里，同学还是催着叫过去，帮忙也好，第1份工也好，做着事情先，只是自己太懒了，想冬眠在家。。。只是家里太冷了，每天都蜷缩在被窝里，靠着所谓的“偷来的网络”来不间断的上起，下落。。。不过还是要大赞哈mac的强大搜索功能，虽然在被告知windows也能，但是毕竟不是自己搜索出来的，对于我这种懒人来说，mac真的很人性化~~哈哈

家里的事情处理的差不多了，只是不知道这回还是不是短暂的虚象，还是真真正正的务实，只能是期待吧~~期待一切美好的事情

看过老徐的《梦》，其实我坚信梦想是可以照进现实的，然而现在。。。。

那些所谓的梦想在自己的手中，在她的手中被粉碎。这段时间，我们经历了太多，太多，我真的累了，今天甚至一大早准备起身寄出“梦想”的时候，又一次被击的粉碎，让我觉得如果自己寄出后就有大逆不道之情。。。。真的好羡慕MY，她可以想自己所想的，干自己所干的，而父母永远都是那么那么的有办法，而我只能一个人在这想，好吧，放弃吧。

或许我真的变了，变得不再那么的强悍，或许是事实决定了我必须去面对，面对我所不想去面对的一切。回家甚至被说成了我阻止自己梦想的绊脚石，而最初的初衷我不知道它还是否存在，至少现在看来，已经是不复存在了，甚至。。我不想多说，只是用我习惯的方式去接受，或许老人的话始终是对的，我应该接受，而不是怀疑。

可能若干年后我真的会后悔吧，可是这是我现在唯一的选择，我应该学会放弃一些东西，老天不可能那么的天从人愿的把所有好东西都给你，那么就让我珍惜现在所有的吧。

是我太过于天真，还是我太过于幼稚，还是我压根就领会不到这其中的东西，好吧，我是个白痴，我还能怎样，只是觉得自己的无能与无奈。天从人愿与事与愿违，我真的想去求福祈福，剩下的我真的不知道自己该怎么做，可以怎么做，天哪，你教哈我吧

我真的不善言表，或许以前或者人们面前的凌牙利嘴都是掩饰的无用虚表，而当事情降临在自己头上的时候，面对他们的争吵的时候，我却一句话都说不出来，佩服Theresa的勇敢与一言必中的渊博，而我只能在这无吟的敲打着键盘。。。。

早上和老爸去开了车，现在脚疼的让自己麻木，CECLIE说我的不自量力，我也感觉如是人也。所谓的“争吵”无非是像小南说的孩子般的怄气罢了，只是自己当时过于的紧张，毕竟那是几十年的积淀，是我小瞧了这几十年的积淀啦。

倒是自己不晓得自己去上海的决定是对是错，不知道那所谓的等待值不值的，甚至不知道是不是有等头。。。倒是昨晚做了个神奇的梦，或许和昨晚停电看电影有关吧，说来话长~~貌似昨晚是万圣节。。。又有重要事件搞忘，今天弥补，不过至今没有回音。。。

其实已经养成早睡早起的习惯，只是今天心情异常的差，很多事情一涌而至，让我根本就到了崩溃的边缘。。。哭过了，只是没有在朋友的面前，不过也不算偷偷，和小南电话的时候，算是一种发泄，说出来，感觉舒服很多，或许这就是人的本性吧。

突然之间和想UK，想那里的一切，说实在的，有点回去的冲动，只是自己当时就想到自己会有这样的想法，所以后路断的干干净净，只是在看到那些异国的风景的时候，有种翩翩的感觉，或许这就是我的本性吧。

还是决定回家，或许当时就应该听妈妈的话，养好我的臭脚在出门，只得明天去交大校医院，看看有没有什么药可以服用先，颈椎在不断的电脑前又开始有疼痛的感觉，只是没有换来任何有价值的东西，或许我太看重回报了吧，只是希望这些所谓的功夫花的有价值，然而。。。结果到现在还是个未知数，而我只能等待，而现在的我连等待的心都没有，面临现实的种种，我觉得自己退缩了，有时候甚至觉得自己有点像一只怕受伤的小鸟，永远都不敢出巢。

不知道，一切都在茫然中，而我自己也在这茫然中存活。。。

抑郁的对着毛的电脑，看着那些所谓的SHL和logic，只是不知道自己的智商还可以开发多少，网投7788都差不多了，剩下的就是等待，估计那个CP是没戏了，一大早的电话还让我兴奋不已，可是现在都没有了回音，估计是OVER了。。。

只是有点小小的后悔，不知道自己回国的选择到底是对是错，有些犹豫，有些彷徨，在闵行这个村庄，我也只能是听听宣讲，做做网投，时而跑个繁华的地段参加个面试，倒是昨天去了浦东，确实繁华很多，看着那些高楼大厦，我不断在问自己，到底这是我想要的么？那么到底我要什么呢？同伴的曼大女生貌似乐观我很多，参加了笔试，感觉不错，只是自己不晓得自己的渺茫机会会有多少。。。。未知数

妈妈催着回去了，不知道为什么，老爸也是说你不再家，怎样怎样。。。不知道，或许难道我真的应该听父母的话吧。。。。

不知道，就是想打开BLOG写些什么，这两天总是有梦，而且真的也是日有所思，也有所梦，总是会想起。。。。有种无奈的选择。无论是校园宣讲时的相似，还是健身房的类似，总是让我莫名的有种小小的激动，呵呵，或许这就叫做回忆吧。

好烦，只是觉得这是个巨大的工程，不知道自己是不是有能力与毅力还有时间去经历这些，今天凑巧的居然在阿姨家还见到小学同学。。。神奇，我总是能遇到这些神奇与灵异的事件。

哎，。。。革命尚未成功，而我仍需努力！！