I know curiosity can kill a cat. I know jealousy may not be so powerful as to kill a living creature, but it does forfeit love, which is so hard to find and rare to possess. Humans are so foolish to waste the treasure of the world, which is too good for humans to have.

      I used to think i would have her as one of my best friends forever, almost the earliest girl friend i meet in Shanghai. i thought she would become one of my lifelong bosom friends, although we haven't gone through much thick and thin. I confided all of my secrets and big decisions to her; i intended to share all of my happiness and sorrows with her; i thought she would always be there as a strong backup for me, just like i would always do the same to her...

      We are young, after all...
      i met her at the beginning of my working life. We were single, helpless, innocent, inexperienced and both strongly supported traditional moral and nuptial principles. The vulnerability and traditionality connected us so closely that i forgot all the possible differences and potential for discord. And most importantly, i had never been bothered by the idea that women's friendship might be terminated just by jealousy.

      I have never been jealous of pretty girls, 'cos i like feasting my eyes and heart on their beauty. i have never been jealous of rich girls, becaue wealth is not necessarily proportional to happiness, and i will never worry about being poor to starve:). Besides, most rich ladies are shallow in wisdom and knowledge, and i think i am more wealthy than them in the thoughts. I have never been jealous of those girls with nice boyfriends or nice jobs, because i believe everybody is endowed with the same maximal dimension of wellbeing, and we will finally find the most proper way for ourselves by which we can live in comfort.
      What's more, i have never seen any of my dear girls who would possibly develop jealousy toward a good friend. They may have a big heart, or is there any other reason? Another dear girl told me that most females were inclined to bear jealousy. that frightened me, but i still believe there is pure friendship in the world. Truly good friends will never change their love for you regardless of your positions or moods.

      Sigh. I was destined to meet and make friends with you, but it is also destined that our relation would be so strangely and pathetically brought to a stop. Maybe we are destined to walk together, only within the two-year duration. I never intended to show off any good fortune or good qualities to irritate you, because those serect sharing was just part of my ordinary but whole-hearted convesation. If i ever hurted you inadvertently, just appoligize to you silently.
      Wish you good luck, my pal. Cross my fingers for you.

    邻住的大叔，又把保险丝弄坏了，这下修修补补得一折腾，倒也好，弄得我反而更清醒了，还鼓起勇气发出了一个质问、责难的消息：那么暧昧的短信怎么可以轻易，可以当作好玩？这年头人们都把肉麻当有趣，当模拟真心是企业文化？如果那真是企业文化，ok, 我以后会学乖，不会轻易自作多情，也不能这样望文生义了。唉，已经吃过这台里人的亏，怎么还这么傻呢？唉，到底撇不清色相的诱惑吧，还是渴望有一个让我心动、心爱的人，而不只是一个应付任务的人选吧。我很潇洒的哦，发完信息就关机，嘿嘿，甭管他是个什么样的脾性，怎么说见到这样的消息也该有点郁闷吧，嘿嘿。

   刚才在黑暗中用手机的微光照着白纸，写下长长的一篇，唉，我可怜的情人节失恋记啊。

 

恋爱平台：手机短信

恋爱方式：纯情关怀

恋爱时间：5天的探亲假期

恋爱结束点：春节假期之后的情人节

   Love at an instant, and loss of it at another instant. No thrill, no frill, only chill.

 

   昨晚我迫不及待地告诉郝孩子，终于打破了初恋的魔咒——我终于可以爱上第二个人。多不容易，激动得我睡不着觉。

   在家乡，和晶晶嫣嫣唱KTV，跟他在互发短信。晶晶看出点苗头：云云，短信没停过啊。我笑盈盈地骂哥哥坏。

   比起去年过年时的落寞，今年春节回家可以说是充满了欣喜。因为莫名其妙而至的艳遇？呵呵，看来，这种不期而至的艳遇的确不是什么好东西，十有八九都是劫数。不过啊，真是啊，有我这样郁闷的事儿吗？

 

   The guy, not handsome at all, a far cry my ex and also my first love in the air, just a bit cute, ruthlessly flirted with me in the text messages. On the very first working day after Spring Festival holiday, he just appears to me so cold and i feel cold at heart. He also flirts with other girls on me. How could he even text me that way? Well i am not a bad loser at relations at all, and i would admit or accept i may not live up to the expectations and requirements of those perfectionist or snobbish local guys, but please, you must be honest and sincere to me. Why coax me into devotion and then declare it is just a joke or melodramatic opera?

   Gee! why am i so pathetically obessessed with some guys who are not obessessive at all? i am actually doing them a favor, but they don't appreciate my sincerity, let alone the kindness and innocence. yeah, the kindness and innocence, indeed, the rare resources today, but not everything rare is precious or highly valued by men.

   唉，在没有比这更乌龙的期盼了，再没有比我更愚蠢的浪漫了。我的人生可以杜绝吗？我的台里工作可以杜绝吗？瞬时动情兼即刻失恋记，虽然仍然是茕茕孑立的情人节，不过到底也算有点奇特的经历了。这个情人节可也算是没有白过了。嘿嘿。我给自己打个气儿吧。难得啊，我小人家，不仅敢直言自己的爱，也敢直言恨了现在。

 

   OK，哪天才子哥哥要是敢跟我说一个后悔，我可是得把这酝酿无数次的质问和盘托出来。

    答应Stan兄在他家过年的时候，其实内心又何尝没有一种隐痛，其实内心多么期盼过年的时候，能够有我唯一用真心爱过的人在我身边啊。没有想到，他竟然真的会这么说。电话里聊了大半天，他听到我有安排之后，可能心里不是滋味吧，嘟囔了半天，有点语无伦次；毕竟即使是自己不那么情愿100%接受的东西，也不愿意她被别人夺去。alas, silly and ridiculous guys.正当我感慨时，他竟然挂了电话以后，又给我发来短信，说可否到他家里过年。晕死，矜持的才子哦，很多话说不出口哦，竟然要这样拐弯抹角、几次三番地旁敲侧击，想要装傻地见风使舵，可到底是关心则乱哦。唉，我攥着手机，往地铁的门玻璃上撞，啼笑皆非、欲哭无泪啊。

    才子哥哥啊，早知今日、何必当初吗？当然我们都没有能力预知未来，没有人能在“当初”预测到“今日”，但根源呢？不就是真心与否的问题吗？如果我们凡事对得起真心与良心，才不会后悔。

    在我大半年都没有和他见面的时候，尽管我还会梦见他生病、为他牵挂，可是我坚信如果再这样老死不相往来，用不了多久我都该记不住他长什么样子了；可是人生的命运就是这么阴差阳错，竟然会跑到一个集团，然后工作地点又不在一起，貌似有缘却依然是无分。唉，冤孽、冤孽；9月初的那个晚上，当我听到他手机彩铃的瞬间，当许多回忆如瀑布决堤的那个瞬间，或许便也意味着冤孽没有这么快可以了结。

    人生就是这样充满畸变。虽说衣不如新、人不如旧，可是既然你曾有悖道义，那么绝情地甩手，那么错过的便也只有错过了。过去了的人，回不了头的爱。。。

    很唯美的名字。第一次看到它，觉得意境很凄美，但不知道它是电影的名字。那是在一个宝山tv编导的blog里，还记得空间叫做“alaska的天空”。据说是个很帅的男生，不过失恋后的心境，也是这般凄凉呢。
   时过境迁，许多人生的态度都已有了彻底的改变；时至今日，看到好莱坞的电影，多少感慨，却也只能是一声叹息了。
   看完之后，查阅一些相关的评论，才知道是翻拍韩国的同名电影；难怪看其中的拍摄手法，颇有些东方艺术的画卷效果。其实两片影片的立意假设颇有些荒诞：两个相爱的人，时空却相隔两年。结局也有点败笔，刻意追求有情人终成眷属：两个人最终守候完漫长的时空阻隔，甚至改变历史、改变生死。
   不过影片的画面，还有那种艺术的心思，还是很美的。
   看到有些影评还是谈到一些深层的哲学思考：an odd sense of universal timelessness,很多时候我们并不知道某个擦肩而过的人，会是生命中很重要的人；有时候缘分就这样错过了；只是影视剧和文学故事会照顾出一个完美的结局而已。就像Jane Austin的Persuasion, 小说里的Anne能够最终和Wentworth重逢，不过是作者的一厢情愿。而这两部《触不到的恋人》，则更是如此，没有人能够将时空轮转，更没有人能够改变生死。

 

    小丽说相亲网站上有很多条件很不错的人找她，还奇怪怎么找我的都那么矬哪。哈哈，其实好不好的，我也都没什么兴趣的了。连看到BX这样文采学问都很不错的人，我都已经没有什么兴趣。上帝，你说我还能有什么想头呢？
    或许还是留心一下，在同事里面寻觅吧。boxian哥哥是很不错的人，阿迅同志性情也很好；不过前者学术层次太低，我们是不可能有交集的，阿迅的嘴巴呢也就比何帅哥好那么一点而已。所以阿，朝夕相处的同事才是知根知底，优点缺点都很明了；不过就算是最应当日久生情的人呢，也还是这么多不合适的地方。哎，所以阿，都没想头了。
    我这个人可算是个很难对人动情的家伙了。你说当初好不容易，在最单纯的年代里，网上认识个才子，最后却自己都觉得，自己是愚蠢得可笑。配得上人家的个儿吗？了解别人的世界观、爱情观吗？稀里糊涂地一往情深，花了几个月时间去埋葬期待与伤痛之后，却变得更加心如止水、甚至心如死灰了。Hohoho.

    小丽让我赶紧和BX散了：“你现在都没有爱人的能力了，还和人家小男孩开始认识，对自己不负责，对人家也不老公平的。”哎，那什么叫做负责和公平呢？我现在还有可能去追求那么两情相悦的Romeo-Juliet romance吗？
    当初我对才子哥哥是够钟情的吧，我也以为是文人眷属、两情相悦的，结果呢，人家根本没把我当回事。所以我还能再次拥有爱人的能力吗？很困难了。只能想啊，遇到一个比较老实的人，经济、相貌都还一般，然后性格比较合得来就是了。本来也就是完成任务吧。哎。
    网络是个看似神奇的空间，它让原本毫不相干的人、事物与信息，可以在瞬间发生关联。不过更为深入的了解呢，其实还是无法逃脱人际交往的本质原则。神奇的链接，只是看似神奇，神奇总免不了转瞬即逝，我们能够期待的也只能是最美的平凡了。

    娇养、成长于物质富足的年代，我们曾以为自己这一代人可以很骄傲很潇洒地浪迹天涯。可是社会的传统轨迹依旧，父母到了知名、花甲之年，也免不了重复他们父辈、祖辈的唠叨：快找对象，快成家吧。于是亲朋好友，还有我们自己，利用起各种人际、网络的平台，或主动、或被动、或有意、或无意地从青春的尾巴开始，不断地相亲、相亲。
    这样的人生究竟是现代，还是原始呢？造物主在冥冥之中埋下了许多符咒，所以我们的种属演进了几十万年，可算是孙悟空能七十二变了，可还是孙猴子一个啊，逃不出如来佛的手心儿。

    唉，所以啊，家还是要成的，虽然单身的日子过得很习惯了，虽然两个人共同生活实 在想想都有点害怕；孩子也许也是要养育的，虽然培养了二十几年才形成的自我意识也许以后就要淡漠了，多么不容易、多么恋恋不舍，却也终究是莫可奈何。

  　虽然从理论上来判断，就觉得有点被领导划入另册的可能。不过还是要等到正式告知的时候，才更觉得所有不满和郁闷都会一齐爆发。
　　愿意进入媒体的原因当然有很多：可以接触各个行业的信息，即把东拉西扯当职业；对于语言的精准性要求高。可是最重要的是，就是我渴望成为一个记者，可以不断地接触各个行业的精英。如果不能外出采访，我觉得也就没什么动力和激情了。更何况新闻本来就是极其枯燥的事情，如果没有采访的能力培养，那就没必要再混下去了。可惜啊，当年没有学这个，现在毫无科班的经验背景，即便我以英文作为敲门砖可以进入英文的媒体项目，但是不得不面对边缘化的命运。
　　早先WS就跟我说，有那么大个新闻中心，相对来说我们的原创资源就会很有问题。在资源相对有限的情况下，自然我们的新闻条线不可能像中文新闻那样全线铺开。于是竟然绝大多数会是编译，荒唐。但是毕竟是在非母语国家，似乎也是无可奈何之事。所以我这样的菜鸟肯定很长时间都要成为替补人员。

　　有时候就觉得为什么自己总是很难遇到自身与岗位的双向合拍呢？　　
　　在jongo的最后时间，如果他们让我去video频道，也许我就会留下了。不过当时似乎也没有自己坚持，现在看来后悔了。
　　在econ的时间最想去的其实也是“融资”，不过新人也只能无奈地被分到新刊物里，每月编那个保险刊物，那真是枯燥得紧了。当然也自己可以往财经记者上靠拢，但是实在不愿意把自己定义得那么狭窄，所以也没有坚持或者自荐去编辑“融资”。
　　至于asus和PA里的整个工作性质都太不合适了。
　　这里呢，，，唉，面试的时候我都明确表示不愿意到新闻里，没有经验更没有兴趣。一切都是短平快的浅尝辄止，没有深度，没有慢工出细活的时间和惯例，似乎一切东西都是越简单越好。所以阿，因为我的才子哥哥，他把我的简历投给新闻领导，如果没有他的这个照应引荐没准我进不来；可因为这个举动，我又怎么可能到其他部门呢？所以有时候真是要哀叹，福兮祸兮，总是相生相克。因为其他专题节目里面也有很多新人，所以不是说新人就只能到新闻短片里学习；目前最为担忧的是，将来即使在这个新闻组里已经进行不少锻炼，如果转到其他节目里又能否适应？比如WS如果现在不让她做新闻专题，那么她能干吗？
　　今天看到楼层考里处有最大领导写的说要打造品牌，用外语弘扬中国的文化。至今没有什么人文艺术类的专题节目，至于新闻的定位就更难以弘扬什么文化了。首先责编的选题里，文化都是可有可无的末条，而且那么个30秒的VO，哪里够展开一星半点儿东西啊。
　　妈妈说看似再简单的活儿，都是有门道，也可以做出门道。但对于发挥空间那么狭窄的工作，加上多少有些官僚、人治的环境，我是已经没有什么就激情了。文字想要写得优雅一点（说实话，和我的母语功底相比，我的英文哪里谈得上优雅？只是你要我用那么弱智的词汇，我也做不出来），被责编一个劲儿冷嘲热讽。片子想要编得精细一点，因为有疏漏而被指责；如果她们说我还没有学会走就要跑不对，OK我没有意见，可是她们想要灌输的是：你不要搞得那么复杂。我不会反驳她们对于语言以及画面的经验，但事实上，我至今花费最多心思编辑出的两条很好的片子，央视不也肯播吗？这不就是一种肯定吗？这里的人大部分都是半路出家没有科班背景的，而且大部分人也没有什么兴趣去钻研理论吸收养分，但是他们还是领导是前辈，所以现在每天工作都好像是被洗脑一样。

　　本来对制片人的印象还不错。但是她竟然情愿去培养CX都不愿意培养我和遥遥、绿大哥，这让我很吃惊。CX刚刚毕业，不是学英文也不是学传媒，而且至今对机器也不了解，却一直受到极其优厚的定点培养。
　　原来以为对外出记者的甄选标准是经验和表现，所以本来我也说我们几个经验不足也就算了。没想到她还是认为可以培养的，然后开出这个名单，这下就把我对她的尊敬全都勾销了。
　　当然，本来该担心的事情，该要学习的东西就不少了，也没心思想那么多。本来这个地方就不是一个可以痴心骋怀的地方。本来就是人治、官僚、关系横行之处。我忠于职守，然后抓紧业余时间好好学习、积累人脉、多多投稿就是了。
　　所谓人往高处走，往下那肯定也要等到有更好的出路，才会跳槽。哎，才子哥哥竟然还说要争取编制。哼，关系户子弟兵都照顾不过来，还说什么编制。更何况目前的栏目那么不满意，而且政治风险又大，如果让我做个1年以上的新闻编译，我干都懒得干了。
　　不过还是先干个1年吧，将来可以考虑三条出路：转移到其他专题节目/其他频道当然更棒、英文native媒体、中文评论类期刊。

P.S.看到上个月底写的那个小说，过去一个月都没写几篇文章，真的是忙碌又焦心。真郁闷。不过没想到有人竟然在我的sina blog上也会留言。看看自己以前写的东西，真是觉得灵感的转瞬即逝，还好现在有电脑文字软件这样的平台，让我实现文字的“非线编辑”。哈哈。
　　至于我的初恋，我本以为可以忘却、决绝的过去，又因为新工作的问题，而让我更加感受到命运的捉弄。情分未尽，缘分却已了了；我还爱他，却已早就没有期待；他放不下我，却远够不上珍视的份儿。人就是这样，自我嘲弄。
　　希望能够早日看到卞哥哥。不再期望撕心裂肺的触电了，我所需要的也只是一个可以边走边说的人而已。

1. 乔伊斯从尤利西斯挣脱而出

　　我按照小虞给我听写的地址，终于到达位于浦东的淳大酒店写字楼。

　　来到四楼，看到左侧的会议厅上挂着一条醒目的横幅，赫然写着两行大字“著名学者、中国作协成员寒章先生另类史学报告会”。

　　晕，钟大姐，你可真能掰。不就是一个新书宣传吗？竟然打出这样的名讳和主题。

　　正在晕血ing……钟大姐那可亲的笑容便凑到眼前。我的责任编辑老搭档热情招呼我：“小寒，快点入座吧。”

　　看着室内座无虚席的记者和投射在前排的闪光灯，我告诫自己平日里蛰居的作家，又要开始变成自我品牌推广的机器人了。

　　钟大姐进行了主题介绍之后，向记者们笑容可掬地说道：“下面，有请《冠冕掩盖的表情》一书作者、近年来在史学界冉冉升起的新星——寒章先生，就本书的创作初衷、目的谈谈自己的感想。之后，欢迎各位媒体朋友，就他目前的创作动态、近况提问。”

　　钟大姐考虑一向周道。她把所有琐碎的程序都交代得滴水不漏。生怕我这个蛰居惯了的蝙蝠一个不小心，就在哪个节骨眼眼上出了问题。

 

　　我心里登时闪过尤利西斯式的意识流——

　　我大步流星地走上讲坛的位置，张牙舞爪地对眼前那些兜里揣着红包、拿着新闻稿准备直接会报社发稿的家伙们大喊：“我是作协的，作啊，用你们上海人的话说，就是一群作男作女的协会。托最近平话国学火爆的福，我也能够凭借出书安身立命了……”

 

　　意识流Cut！

　　我照着钟大姐给我设计的提纲，开始在媒体面前滔滔不绝、纵横捭阖，三皇五帝、明清遗老，如数家珍地演绎一幕精心设计的双簧戏。

 

　　忽然，眼前看见一个藏青色的精灵，从门口款款走来。是的，一个精灵。浮华世界里，还有几个女子能够丰富又纯稚如她呢？比照片上更成熟、平凡，但仍不失可爱、生动。

　　我聒噪的心沉静下来。她入座后与我微笑示意。啊，幻想过许多回的精灵，即将可以与之对视谈心了。

 

2.时间的相对论

　　在淳大酒店的小吧台里，小虞穿着一件带有海军服风格的毛绒裙。清纯如高中生，她一贯的卡通风格。怎么能相信她已独自一人南来北往、飘洋过海打磨许多年？

　　不过一开口，小白兔就变成云雀儿了。倒也习惯了。呵呵。小虞兴奋地和我讲道：“我第一次做会议同传就是在这个酒店呢。”

　　“哦，难怪你认识。故地重游，感觉不错吧。”

　　小虞脸上露出她招牌式的含蓄又甜美的微笑，和我想象中的推测非常吻合。

 

　　之后又瞎扯了半天，和之前Email里聊得差不多，倒是添了不少她平时采访的乐趣。可为什么总是海阔天空地扯呢？80后的年轻人不是常说很容易自来熟，切入正题吗？哦，不行不行，我不能对这么清纯的姑娘抱有邪念。可她不知道对面的男人心里在想什么问题吗？

　　我终于在一个看似不经意的瞬间，看似不经意地抛出那个酝酿已久的问题：“感情究竟需要多少的天时地利，才不会物换星移？我们也许很合适呢，可惜又天各一方。”

　　我知道这样冒昧地插入一个奇怪的表白、甚至求爱，是多么生硬，所以我预料并理解小虞脸上的讶异。可是面对一个让我好奇又心仪的小姑娘，马上就不再年轻的我如果不冲动，那还叫男人吗？

　　小虞很沉静地吸了一口橙汁，抬头对着我，绽放出她始终如一的、淡定又可爱的笑容。我心里怦怦地，知道她已经想好要怎样应对我了。

　　“我们之间交错的，是半个人生”。

 

　　这样的回答有早就预料到吗？不，我不觉得自己有那么古老：“一个人在外打拼得那么辛苦，你想不想要一所大房子。菊花岛是个很美的地方，有一所大房子，可以面朝大海、春暖花开。”我知道，这样的狡辩和引诱，近至于厚颜无耻了，但似乎是一种条件反射式的争辩，潜意识里，也许想要用美好的画面和语言构建一种魔力。

　　可是聪明的小姑娘，却好像对这样的魔力已经具备充分的免疫力。她继续笑着对我说：“如果我们都已历经沧桑，或许年龄的差距并不为过；而在我目前的人生阶段，我们的代沟是难以逾越的。我曾经有一个青梅竹马的伙伴，他只比我大五岁；但在特定的成长阶段，却也成为难以逾越的代沟、永远的遗憾了。”

    

　　我大吃一惊：“你不是说，那位SMG的才子老乡是你唯一爱过的人吗？怎么又来了一位青梅出马呢？”

　　小虞粲然一笑：“嗯，那位才子，是我唯一约会交往过的爱人。其实他也曾经问过我：‘你都那么大了，为什么以前都没有谈过恋爱，不会是性冷淡吧？’”

　　我哭笑不得：“什么话！你又没有过性的经历，怎么知道自己是色情狂还是性冷淡啊。”

　　“是的。不过他也是开玩笑问的。我当时和他还交往不久，并未说明一个隐藏在内心的故事。那就是我的青梅竹马。你有兴趣听这个老套的故事吗？”

　　我的好奇心又被激荡了：“愿意。再老套的故事，对于当事人而言也是美丽、温馨、情深、心悸的。难怪你的Blog上，曾经很深情地评析过容祖儿那首《小小》，你喜欢她是否也是因为她唱了那首打动你内心的歌？”

　　我在女孩的眼中，看到一种得遇忘年知音的欣喜与无奈。

 

3．回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻

　　“他小时候和我在一个大院里长大。因为他父母很忙，所以几乎学龄前的岁月，都是在我父母和我外婆膝下长大的。他比我大一个巴掌，童年的记忆，他要比我清晰许多。我爸爸说他小时候很调皮，总是爱耍小聪明，呵呵，就是使个小诈啦，骗一根冰棍啊，骗几颗糖吃啦。

　　“后来，他自己也承认会常常骗我妈妈，说是要帮着她来哄我，于是我妈妈就说要奖给他几分钱买冰棍儿啊。然后他‘奖金’到手之后，立刻没了影踪。一会儿之后，孤独的我处在婴儿的恐惧期，哭得惊天动地，让妈妈发现之后气得跳脚。

　　“但是他也会对我夸耀起他的爱心大作之时。小时候，我很喜欢听火车到站的轰鸣声，不知道是什么兴趣和天赋，呵呵。他会常常推着我的婴儿车，走到小县城的火车站，就那么守着我，整整一个下午，看眼前无数辆火车在站台停下，从月台上离开。听到火车的汽笛声，我就会很安静，很满足，笑得很傻，也很甜。所以许多年后的现在，他还是常常跟我回忆说：我们一起走过童年的多少夕阳与晨昏，那种感情是别人不能比拟的。唉，说得我真是惊喜交加又黯然神伤啊。

　　“我懵懵懂懂、没有记忆的幼年，他谈笑风生、记忆不可捉摸的童年，就这样流失在我不知所以然的日子里。直到他到了上学的年龄，他父母都因为工作调动去了浙江的一个小县城。朝夕相处的青梅竹马终止了。

　　“但是我记忆里真正的青梅竹马并未就此终止，反而是刚刚开始。他从小就很清秀可爱，上学之后，成绩也一直很好，这让他亲哥哥很是汗颜。所以几乎每个假期，这位我们大院的骄子，都会再回到我们的大院，回到老屋。当然重游故地的大部分时光，都是在我家度过，在我身边度过。他心心念念每年都要回到老屋，是否也有对我的依恋呢？唉，那么小的孩子，我想得多了。

　　“其实真正甜蜜的青梅竹马，是我上了小学之后。那个时候他念初中了，所以每个寒假，我都会请教他很多问题，而我的才子大哥也很悉心仔细地教导我。做完假期作业，他还会向我推荐几本课外的文学名著。他很厉害的哦，不仅数理化好，人文功底也很不错的。唉，我喜欢的人，看来都是文理兼通哦。他给我推荐的书里，印象最深的《简爱》和《悲惨世界》，因为读得最认真。可是简爱的独立人格，还有冉阿让的浪子回头、马吕斯的人性弱点，却是长大以后才明白。

　　“他一直说，在身边的亲友里，只有我和我妈妈才能和他有共同语言。是的，他也经常和妈妈讨论一些比较深刻的问题，妈妈作为比较睿智的长辈，能够给予他不少人生意见。许多年之后，他考研一波三折却还是无果而终；他父母似乎笨嘴拙舌无从安慰，于是只好求助我妈妈；其实那个电话是我接到的，我满怀的心疼却茶壶里煮饺子一样，胡乱吐了几句话，把他弄得更郁闷；然后话筒转到妈妈手里，看似妈妈的言辞也不见出彩，但妈妈说他哭了，恣心纵情地大哭，然后又在妈妈的安慰中平复了。唉，他与有代沟的长辈能够更好地沟通，是否已经预示着我与他注定有缘无分？

　　“十来岁的年纪里，已记不清哪个暑假了。父母都外出了，我和他站在沙发上追打玩闹，忽然一下不知道我哪里来气了，一拳打在他脑袋上，鼻子立马就迸出血来；本来还怒气冲冲的我一下子发懵了，吓得哭了起来，不知道是心疼还是害怕他告密。他抹着鼻血，笑着安慰我‘不哭，不哭，我不和你妈妈说就是了’。然后他看我还是惊魂未定，居然忽地一下，亲在我涕泪交加的脸上。小小的人，哪里懂得太多，就和电视里的定情一样啊。也许那一瞬间，便注定多少年的情有独钟。

　　“这样投缘相契的日子过了多少年，年复一年。直到他上大学，那是我还在上初中。我记得的，记得很清楚，95年的暑假，他离家远行的最后一个和我共度的暑假，加上另外两位小哥哥，我们在一起，就像小时候一样，嬉戏、追打、玩闹、看书、耍棋牌，愉快一如往昔。可是他念完大一之后，一切便很不同了。这种变化，我只有到了自己离家念大学之后，才能感同身受。然后到了大四，一直到大四啊，他才有了女朋友，但是即使是这中间的日子里，我也已经发现了不可挽回的隔阂，在他智慧丰盈、即将步入社会的大学年代，我还处于知识、经验积累的原始蒙昧阶段，这样的两个人即便抱着再多的记忆不肯放，也难免一个话不投机。

　　“他大四的寒假，他带着女朋友来老家见亲戚朋友。那个女孩相貌不错，却朴素异常，显得很普通的样子。他在酒酣耳热的一刻，跟我说：这可是我的初恋哦，人家大四都忙着分手、和平演变呢，我们却刚刚开始；她可是我们大学里管理学院的系花呢，不过素面朝天的，跟你有一拼吧。之后他就要直接去深圳工作了。可能以后相见的日子会更少了。或许也意识到这一点吧，临走前趁着那姑娘不一个注意，重重地握着我的手告别，口中忽然喃喃默念：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣。当时的眼神的中韧性与柔性，是不可言说的伤，永远印刻在我脑海中，不可磨灭。

　　“又有几年之后，因为两地分居，他和女朋友还是分开了。也有许多的无奈、不舍和凄绝。毕竟是初恋，大学里的初恋是讲心的，以后的恋情呢？恐怕都是讲金的。他最初几年的工作一直不如意，一直‘落魄着’，直到好不容易跳进IBM，可是做企业资源规划的工作，却要不断地驻外地出差，于是爱情一直难以有所着落。而深圳的房价又一直在不停飞涨，他戏言每周工作169个小时，也无法买一所大房子。可是如今的男生很聪明地自嘲：娶不起，没房没车谁嫁你。

　　“等到我都已经参加工作后的第一个春节，爸爸准备全家一起回赣南乡下的老家探亲。他得知此消息，几次三番、几次三番跟妈妈打电话：你和叔叔去，让小虞留下来吧，我今年要往你们那边过路到广东，已经好多年没看见她了呀。于是我执意留在家里等他。我就和外婆在家里等他。等到了已经孑然一身的他。之前一年在他的Blog上看过他的照片；只一年功夫，好像老了五岁一样。在没有长辈眼神逡巡的空间里，我们自由地畅谈着，好久都没有过的畅谈，海阔天空、天空海阔，他发现我的智慧和经验可以与他比肩了；他捧着我的肩，笑着说‘小姑娘长大了啊……’

　　“怀旧的语言戛然而止，是的，因为无法继续。我们走过了多少个童年的夕阳的晨昏，但是我们无法再走下去。隔阂了太久的岁月，我们早已回不去了。我蕴蓄了十几年的情有独钟，也只能在彼此的无言中戛然而止。两小无猜的爱，无果而终；他大学里纯情的爱，在大学岁月夕阳渐暮之际才开始的爱，因为承受不住任重道远的负荷而随波逐流；而在属于我自己的初恋也凋零之后，似乎更能感叹个中的酸楚与无奈。

　　“青梅竹马的日久生情、精神共鸣的一见钟情，仿佛是一个圆圈：从认真的天真、天真的认真。不过我还是对命运涕泪交加地感恩，感谢两位才子，给予我青春之河的波澜，给予我两段色相情欲之梦——与才子酝酿出那样短促、混乱却真诚的动情时光，圆一个童话的幻梦，醒一个长长的迷梦。都只是泡影，是云烟，是幻想，是爱情的魔兽，是尘世的引诱，是贪恋痴嗔的诅咒。

 

　　“好冗长的故事吧。说完了。又或许并不完整。千头万绪，我却也只能东鳞西爪、浮光掠影。”小姑娘长长地吸了一口气。

 

4. 当永远破碎在一瞬间

    晚上回到宾馆，我望着天花板，回想刚才小虞跟我说的故事。青梅竹马的情人，影视和文学里见得很多，自己身边还真地从未见过。听说网球明星费德勒对自己的童年情人一直都很专情，不过这个也还是听小虞告诉我。我这样生活工作方式，接触现代和娱乐体育资讯的渠道的确有限。

　　而她刚才告知我的内中美好与无奈，却让我坠入一种思索，为什么生活中得成正果的青梅竹马如此珍稀？我想她以亲身经历见证了时间的悖论。

    当两个人都是饱经沧桑或者垂垂老矣，那么彼此都是时光的老人了，2岁、3岁、5岁甚至10岁的距离是怎样的微不足道？可是当生命往前回溯，却会成为难以逾越的代沟，将原本渴望的永远破碎在一瞬间。

　　不过难得她对于已经消逝的爱情，每个细节都铭记得如此清晰。不过她本来就是个念旧的女子吧，否则也不至于说：除了初恋的才子，其他男生在他看来已无多大区别；而就算对那位初恋的男生已经刻骨铭心，却也依然未曾忘怀曾经的伙伴。

所以，我的绮念是没戏了。不过有这么一位“小人家”作为红颜知己，也未必不是另一种收获。

　　一边瞎想着，在床头翻起黄仁宇的书。平时10点半就一定睡觉了，可是今晚因为思绪万千，竟难以入睡。他的书很精彩，我想把剩下的几章看完，不够没想到到了12点的时候，眼睛还是像灌了铅的秤砣一样。我愿意为了所爱的书籍而破例牺牲睡眠的时间，而时间却不愿意为我破例。在一个如此细小的阅读习惯上，时间也不肯为我打半点折扣；更何况是男女之间的长情大爱，这其中，时间扮演得又是怎样一个残忍的角色啊。

 

　　无情的时光之箭上刻满了无情的刻度，于某一刻遇见了一个正确的人，无情就变成了有情。时间的荒野漫无迹涯，渺小的人在其中萍踪浪迹，都是为了遇见那个正确的人。可是彼此的时间刻度有所交集，就意味着两条轨迹会永远都是粘连、重合吗？也许会变得平行，相望却不能相守；也许会变得异面，十年之后偶尔观望打量一番，只换得一场或沉重或轻松的叹息罢了。

    今天去培训，应该是提前感受工作氛围。毕竟还没有正式签合同，感叹就留到工作开始再说吧。早先听说1月份正式上线，中午听说12月份就要试播。我的天，是不是要通宵达旦的拍节目啊。可这里人员都还没有安置好。

　　当然让人更担忧的还是人际。似乎出了Jongo之后，对于自己的人际交往就没有以前的兴趣了。而今天看到起码有一半人都是原来外语中心的。人家都那么熟悉咯，我们新人如何融入呢。编导同志看来了解的信息还是不够，早知道是这样的情况，偶未必会一心渴求进入。

　　还有好多有钱银哦。打车上班ing…又看到一个女版kiden；那里工资才三四千，竟然有人花三四千租房。这些人到外面工作是来玩儿的哦，她们比我更加提前进入共产主义。我已经能够提前感受到，为啥编导同志内心会那么郁闷和落寞。一个穷人在子弟兵加富家少爷小姐的天地里，又遇上他那么个有点自闭的才子，能不觉得怀才不遇吗？

　　Ok 郁闷的东西，想了也没有用。反正这外招的人很多的背景也都是蛮牛的，所以应该质量差不了。我就等着好好学习吧。一直做菜鸟，菜鸟。。。工作两年了，还是一只菜鸟啊。

 

　　最让人感叹挂怀的，当然还是爱情咯。残情的遗踪，呵呵。

　　想不到，又一次走进上视的食堂。不过和几个未来的同事一起走着，也少了几分孤寂，少了感怀的灵感。

　　以前和男孩进去吃饭也吃过三五回了吧。想不到啊，再一次走进去，竟然是我自己要进去工作了，和同事的姑娘们聊天吃饭。去年此际，哪里想得到我的初恋竟然是电视台的编导；去年和他在青海路的食堂里吃饭，又哪里想得到我受到他提供信息的影响，也走进里面工作？当他上个月和我激情澎湃地探讨英文节目的制作，当我嘲笑他老骥伏枥地要想填鸭英文日语时，又哪里想得到我即将进去上视，他却要到东视：不仅换了频道，还换了地方。

　　唉，想想上次面试下来电梯时，竟然是最后一次看见他再上视。不过毕竟是因为我们本来就是广义上的同行吧，出现就业交集也不算是天方夜谭。

　　昨天和iris探讨总结了一下郝孩子和作家的推测。竟然男孩当初拒绝我也有sex的成分。现在回想起他每次亲热之后在卫生间独处良久，那看来我的确是在蹂躏他的欲望：不拒绝亲热，却不肯妄越雷池，看来我也的确是够自私的，放纵自己的欲望，却把人家驾在弓箭上。

　　看来吕挽说得对：即时有性，也不一定能牵连住男生；但如果没有性，必定无法牵连住男生。

　　唉，亲爱的人，如果这个原因也致使你要把我抛开，你可真是太傻了，我整个灵魂的重量都寄托在你身上啊，还有什么不愿意给予你呢？只是即时是性的期许，也非一蹴而就，要渐进发展啊。不过如果真的有折磨你，我默默向你道歉吧。

　　唉，真是够有缘分的啊，如此有缘无分。阴差阳错的无奈，有缘无分的尴尬。呵呵。Alas, 人生若只如初见，只是当时已惘然。

　　不过算啦没啥，今天刚看到鲁豫有约里，陈鲁豫那个大呆瓜在八卦林俊杰的感情天地。不过林俊杰讲得还质朴：暂时没有爱情还好，但是朋友有很多，这个最重要。其实这就是人生的感情寄托，可以没有性的期许，但是这不妨碍我们去爱别人，爱同性、爱异性、爱朋友、爱亲人。

 

    刚才看到他blog上那些留言，唉，自己为啥那么不争气呢。想起六七月的时候看到类似的言论，还在听着《恋曲1990》想流眼泪，这样的大才子本来吸引人，所以何必再想？自己不也说了他现在情感状态如何我完全米有兴趣吗？其实长时间不见面就好。此次他去东视也就是上帝的神旨，说明老天让我不要再和他有联系了。没有他指引，不相信我工作干不好。

   yunyun,是个人，你就有点种好不好。今天不仅下决心不要再和他见面，再不跟他主动在msn上扯，除非和工作有关；通发八卦邮件还没什么，八卦网址不再给发他；也再不看他博客。christine早就说了，不要在这样的人身上再寄托无谓的牵挂。当然咯，和南洋才子比起来，我已经很理智的啦，哈哈。我的理智会战胜情感滴！！

    今天哪里像台风，就是有点风雨而已，说得那么吓人，小朋友们混的1天没上课，普通单位也调休，伪灾害扰乱偶们的生活。这么好的机会，嘿嘿忍不住还是想要淘点过季的衣服，阔别半年的徐家汇地下广场啊。

 

    还记得大三的时候和GT“同居”的时候，她哪怕去趟超市，回来也会拿着新买的衣服，对我说：我又犯罪了。不过我只要去书店一回，也会对她坦白：我又FB了。哎，如今时过境迁，我买书的豪爽依然，买衣服也有点FB了。汗。

    刚到上海，霏霏说衣橱有一半是给我的，但是我只占了很小一部分，在一起，她大呼：你的衣服可真少啊，我是你的10倍。HOHO不知道现在霏霏看到我的衣橱有什么感觉，去年有一只宜家的塑料柜都被我撑破了，^_^。

 

    上次老妈过来给我整理柜子，大拇指都蹭破了，估计就差想要宰我了：“买那么多便宜的衣服干吗？你都好批发了。”小丽也说：你这T恤是狂多啊，简直跟便魔术一样，你就不能每件都是经典？

    7777，便宜怎么了，便宜不一定不好；贵的衣服也不一定合适。量多色彩多，经常换心情，不好吗？Allen gg可是说过我审美很不错哦。便宜衣服也能穿出丰富多彩。嘿嘿。

    当然主要是俺身材比较均码，中号的都能穿，所以好淘便宜货。哎不过今年比去年胖了些，虽然还是比较容易买衣服，但是也急待减肥啊。郁闷，可不能像Christine一样啊。。。5555

 

    其实不只是我啦，几个女人不是衣橱塞满^_^。去年的夏天，简直是我和Christine的衣服秀场。有一次VIVIAN说蒋主编没几件衣服，呵呵其实大部分男生都差不多吧，就是刚好够换洗，以前看到BIOT好像只有两件白色的换洗Tshirt，然后HR以为他只有一件，督促他搞好个人卫生，^_^。所以啊，他们又凭什么对女人的穿着要求那么多来？想当初编导几乎巴不得我把工资全部用来买衣服，他自己我就不说了。KIDEN也差不多，吊儿郎当，还说要我高雅一点，学学李清照。777，我就是童年版李清照好吧！

    不过我觉得有一点我还好，不至于冲动买衣服就不穿了。我买衣服的时候，很少会一时冲动就、始乱终弃，就算发现不是很好，至少也会穿个几次。LELA说她都没有穿过几次的衣服，都能捐献。

 

    不知道等我结婚的时候，整理起姑娘时代的衣服，是会疯狂，还是会感伤呢？^_^反正数量肯定是吓死人。

    季末的时候会减价，什么时候房子能够减价啊！哎，瞎感叹一下。

 

    正在看一个动画片《快乐东西》，不过主题好像和标题也没什么关系，讲的都是网友见面。呵呵，网恋嘛，我也曾是实践者，应该比较有发言权的哦。

    其实我一向觉得所谓网友，不过是借助网络作为一个认识人的平台，和亲朋好友从中作伐并没有什么本质区别。相反，自己认识，可能还多了一点自主性吧。所以说，有人讲网恋不安全，有的网站或者论坛成为一夜情的阵地，其实那是物以类聚、人以群分；其实好与坏，那其实只是现实人生和人性的一种投射。

    有的人见面之后失望落差极大，我想那也是之前了解不充分。我觉得理智的人绝对不会遭遇很乌龙的事情，比如在这个动画片里，有的男人见到恐龙很失望，有的mm看到大叔很失望，还有丑八怪男人取名作“东城第一美女” 。如果连起码的了解都没有，就冒然见面，甚至发生刑事、诈骗事件，那实在是自己太弱智了。被人骗了也是活该，^_^。

 

    OK，闲话休提，回忆一下我的网络浪漫之旅吧。Hoho, 其实一点都不浪漫，绝对是苦涩与无奈居多。

    第一个网上有情人不必再说，难忘的初恋，难忘的痛彻心扉；当然难忘是我单方面的，初恋也是我的，与他肯定没有什么难忘的。

    所以觉得专门的征婚网站有个很大的缺点。网友抱着相亲的目的见面是很尴尬的，没有办法自然接触、慢慢发展。如果我和编导同志是生活中遇见，我想也许我们的情谊会是一辈子的，尤其他相对自闭的性格遇上我这样热忱的小姑娘，我一定会是他难得的红颜知己，那么我的哥们名册里又会多了一个才子了。

    哎，当然咯，要不是那个网站，我也根本遇不到他；所以不兴叹了，能够相遇并且曾经两情相悦，不论多么短促也都是难得的缘分。曾经一个碗里吃饭，一只杯里饮茶，一张床上说话；他生命里也不会有太多这样的亲近吧，我就更不用说了。

    就像对明明gg的惆怅一样。我曾经对炎炎抱怨，如果他不是我gg那该多好。哎，如果不是血缘的牵引，我又怎么能够遇见他呢？在最纯稚的年代里，我青梅竹马的记忆献给一个清秀可爱的才子，即使是陆游与唐婉的哀叹，也是小小的相守与永恒。

 

    第二种结识网友的方式是在blog上留言。

    会给槲寄生的blog留言，也实在是因为那段时间太伤感。我终于理解为什么有的人失恋或者丧偶之后，会立刻想找到一种安慰，饥不择食的盲目。当然我的伤害没有那么深，我为人也是比较理智的，所以绝对不至于稀里糊涂找个男人来疗伤，即使是在给陌生人留言，我也是有选择的。因为我看到他写的那些东西，以为他是个文理兼通的才子，而且多了几分理科生特有的理智。

    不过快半年之后见面，没想到这个学历一般的人，大概因为单位比较好吧，可真够拽的；然后慢慢他自己说blog上写的大部分都是转载的，哎，真是把我打击怀了。当然咯，人家还是有自负的资本的，不然也不会blog上有几百万点击率。记得他刚到西安出差的时候，还和我对赋来，大有秦少游“可堪孤馆闭春寒”现代版的意味；不过其实在那时，我都发觉远远不如编导笔下的文字那样有魔力，看到写的那个Indranet提纲时的兴奋，就是对文人魔力的陶醉。想起一句诗：春风十里扬州路，卷上珠帘总不如啊。

 

    有我给人家留言，也有人家给我留言。看到南洋才子的留言之后，我加了他的MSN。不过他和HW的关系以及他的痴情，真是让我眼睛跌破，这么痴情的男生，我是从来没有见过，没有理智，没有尊严，甚至都不要脸了啊。HW已经完全对他不再理睬了，他还能在网上抱着一束鲜花和一把匕首让她选择，超级无语。我要是有这么死皮赖脸、没有尊严，那么编导早就被我缠回来了，至少我爱过的这个人还没有那么清高，也容易心软，但是有什么意义呢？爱是要平等的，强求来的感情没有幸福可言。

    当然HW这么清高的丫头能够看上的男孩，肯定是有两把刷子的。呵呵，就像当初我和小胖提到编导一样，他说：“这个男人，能把曾JJ你给迷住，肯定是有几把刷子的，能和你最后成家的就是粉刷匠了。”HW丫头挑人的标准那肯定比我高得多，而且肯定是比较老实的。

    所以啊，和他聊天交往很踏实，思想传统、性格诙谐、而他也的确是我目前遇见的同龄人里，最适合成家的人。有一天我说道：马天宇一定是你的年轻版，我们都老了。他的反应是一句很美的词，也很贴切：醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪。

真是够搞笑的。编导一个学文的，他给我的表白是用IP协议做比喻，然后这位学理科的人竟然用了一句宋词。有意思的。这位南洋才子倒是各科的功底都不错，虽然不是文人，但文思还是比较敏捷。只是可惜了天各一方，要是在上海，我们的道德观念肯定很合拍的。反正边走边看吧。

 

    另外还有一种网友的结识方式，不容易，是邮件。我看了一本书之后，在blog上写了点感想，后来突发奇想，整理一番之后，邮件给他了。他也还回信了。竟然是中国作协的成员。也许因为算是半个freelancer,也许因为凑巧他还是单身，所以对我竟然产生了兴趣。这个是我始料未及的，本来只是想结识个作家而已，灭想到嘿嘿人家竟然有绮念了。

    我收到他写的另外一本书，却是有时候会沉浸入他的文字魔力里，那肯定比编导写得好，但是毕竟他是史学研究者，和编导带给我的文人感受也有所不同。而时至今日我也能够完全分清审美冲动与情感冲动之间的界限了。男人看到美女就没魂了，我曾经是看到才子就没魂了，但是现在不会那么冲动了；太多的人都是把审美冲动与情感冲动放在一起；审美的收获不一定能够成为永恒的情感归宿。

    所以我对他的拒绝和忠告都很干脆：我们至今交错的是半个人生；找对象还是请对准同龄人吧。后面还来了一句：除了初恋，其他的男人在我眼中，张三、李四又有什么不同呢？作家说我的初恋太幸运了。咳，这有什么，他又没有选我，只是我痴情罢了。绝情的人不会对痴情者感叹。

 

    以上就是网友Dating全记录，也许以后还有呢，不知道。想起有次看到一个北京人的blog里说：“工作以后，绝大多数朋友都是网友，8过最近3年都米有和网友见面了，因为最后一个见到的网友，已经荣升我家领导，领导不准我再有网络邂逅，所以本人坚决贯彻中央纲领，致力于构建和谐型社会。”也许以后还是会受到打击，可就像《金三顺》里的台词：去爱吧，就好像没有受到伤害一样。随性地去活着，随性地去爱，人生也就没有遗憾了。