今天入伏，北方人是要包饺子吃的。这是我今天刚学到的新“知识”。

    已经不记得上次包饺子是什么时候了，但可以肯定的是，我这辈子包饺子的次数一个手绝对数得过来。记得小时候跟着爷爷包饺子，借助模具，包出来的还有模有样。稍大一点后就徒手包了，ms很没耐心地包了几个后我就当甩手掌柜了。今天决定检验下自己的功力如何，于是……实施！

和面（不擅长，还是当摄影师好了）

面团（好可爱！好想拿来当枕头）

    接通知说为维护奥运期间社会稳定，出入上班的大厦都要检查工牌。由于入司以来一直没有工牌，今天交了照片去匆匆制作了。于是不由得想起来，在我人生中许多与荣誉有关的时刻，都少了那么一件“证物”。

    中学入团时，宣誓完只发了一个团徽，没有发团员证。原因记不太清了，只是想着大家都没发，也就没怎么计较。

    大学入党，宣誓完啥也没有，在众人的见证下算是党员了。没有徽章，也没有党员证，习惯了。

    工作前，就很向往挂着工牌蹬着高跟鞋出入高级写字楼的生活。入职报到的那一天，《报到须知》上明明写着会发工牌，也兴高采烈地交了几张照片，心想过几天就会如愿以偿了。后来工作都开展好几天了，被告知公司好几年没发了。前辈坏坏地笑着告诉我：多好呀，上下班都不用打卡，多自由！于是在我迟到的那些个天数里，我很感谢这项制度。只是每当在电梯里看到其它公司的同事脖子上挂着那个牌牌，时不时地还是会觉得不职业、不正式，和对当年的向往不能实现的一点遗憾。

    今天，终于要梦想成真（这个好像不能算作梦想，汗）了，我却不那么激动了。

换换口味，偶尔觉悟高一下：

这个星期似乎与酒精结缘，三次喝晕，这辈子做公关是没戏了

晕而不醉，有点飘，有点小兴奋，有点话多，有点嬉皮笑脸

还好，理智还在，尺度还在

曾问过很多人不开心会怎么排解

有答shopping，有答听歌，有答狂吃

曾看到很多人借酒消愁

就有人唱“举杯消愁愁更愁”

的确，在暂时的自我麻痹后，终究要醒来，愁依然客观存在

只是我现在比较能够理解酒精和忧愁相互渗透的感觉

把悲伤、愤怒、忧愁沉淀在杯中

再狠狠地吞下去，流经喉咙再穿肠入胃

最后不过是泄洪而出

我没试过那种烂醉如泥的状态，也不向往

似醉非醉更能让人体会到酒这种液体的美

醉眼朦胧的人很美，他看到的世界也很美

有一些轻，有一些relax，有一种想使坏的冲动

我喜欢告诉别人我醉了

喜欢在别人怀疑的目光中放肆而夸张地捉弄对方

周末天气不好，在家宅了两天，很多计划泡汤，比如“小哈”计划，比如加班。

当别人在看《法证先锋》的时候，我却在后知后觉地看《金婚》

LY说太老，我说这是真实的生活，就当提早预习好了

也算是了解父辈他们的生活以及我们的成长经历

毕竟有很多记忆不能光靠父母的讲述

那个年代淳朴和简单得让人不可思议

也许你会管它叫单调和乏味

周六晚十点去了24小时营业的M，别无选择

然后用一张百元大钞换来零食一堆

西班牙赢球了，决赛在14个小时的昏睡中错过

6年前我喜欢德国，偶尔看德甲，但现在看来我好像已经变心

今天来到这座城市一周年

饭后去了那个路过很多次都没进去的甜品店

却没有吃到满心期待的“招牌”

好吧，我认了，完全是为下次去做好铺垫

工作很多，以加班的名义在办公室听歌、更新博客

哦~~这该死的我！

首先感谢上帝我现在还活着。

话说昨天凌晨一点多，我洗完澡正在客厅里瞎忙活，转眼便看到一只有钢笔那么长的爬行类动物，第一反应是害怕，然后想难道是传说中的蜈蚣？但，很快，国家对我多年的教育告诉我，遇到问题最重要的是去解决问题。于是我毫不犹豫地举起我的拖鞋拍了下去，期间我还小小地顾虑了下我的拖鞋的清洁问题。好家伙，也许是它太长了，也许是我一激动没看准，只打到了它的后半段，眼看着它就要爬到家俱下面了，我又对着它狂拍了几下。这下它不能继续前行了，就在原地挣扎着

    昨天终于见到了久违的阳光，像是被暴雨天气压迫得太久了，来了一个爆发性的反弹。天空那么地蓝、那么地纯净，朵朵白云也很有艺术性地飘在上面，真的很美。发出感慨时，顺便当了回上进青年，很疑惑难道天空是一层有质感的实体么，不然怎么会有如此明亮的色彩？同事答曰：天空是没有色彩的，只是人的眼睛能看到的是蓝色段吧。嗯，也许吧。

    晚上在浴室，不经意间从窗子狭小的视线范围里瞥见了一轮明晃晃的圆月，这让我有点兴奋。我从来没奢望能沐浴到月光，而这样的夜晚，这样的偶然，还是这样的饱满而温情，生活处处有惊喜啊。

    欧洲杯已经有9支队解放了，让人意外的是夺冠热门之一葡萄牙竟然被德国队干掉了，让球员还有球迷徒留遗憾啊，悲情英雄。。。

10年前的今天－－我结束了中考

1个月前的今天－－四川发生了大地震

今天－－我毫无悬念地中招了

    近日暴雨不断，整个世界持续暗淡。我受着身体与精神的双重煎熬，痛苦如影随行。家人、亲戚接连得了这样那样的大病小病，我的心也跟着疼痛，因为他们接到诊断书的那一声叹息，因为他们往返于医院的那种无奈，也因为治疗费用给他们的带来的压力。我帮不了什么，我现在只能陪着他们一起感受身陷其中的痛苦，虽然这本身并不是一件令人兴奋的事情。

    以前我崇尚那种中庸之道，总是疲于找寻所谓的平衡点。最近我发现很多事情是没有迂回空间的，对或错，能或不能，健康或生病。而我最真切地烦恼的一种就是－－我只能感受到冷或者热，我找不到一秒钟的舒服状态。在这样的状态下，我头一次觉得我的行动指挥着我的思维，而不是正常的顺序。我害怕我这种失常状态会给其他人带来不方便。我偷偷地看我周围的人，他们一如往常般生活，只有我知道在某个小小空间里正经历着一场汹涌的聚变。