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(2009-05-16 23:13)
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情感

在深刻认识到自己的虎头蛇尾,并痛心疾首后,终于结束了回家前在线阅读的小说。人,是不是一定要在对自己否定后才会改变。
胸口有点疼,昨天拿了太多的东西。是受了内伤,还是被小说伤了?
说不出所以然来。总之,有些状态已经厌倦了。尽管它曾经让你多么引以为傲。终究是要倦的。
似乎已经和正在度过的每一秒都被惶恐充斥。比如此刻,担心一会儿要失眠。对失眠前所未有的恐惧。当生活即将出现一点点的变动,哪怕这变动是曾经无数次面对的,这段时间都会为此失眠。这样的状态就如同莉芬姐的皮肤面对这个季节那些不知名的白絮,异常敏感。试图与失眠抗争,狠狠的,想将它彻底打败。可越是努力,越清醒,有些东西你想打败它的时候就不能太努力,这样你会败的很惨。
面对失眠,如此无力。
面对生活不也一样吗?
曾经以为自己很不一般,精力旺盛意志坚强,面对任何坎坷都不会低头。以为只要我想,就能左右很多事情,并且不被任何事情左右。可这段日子,常常对生活充满无力感,发现自己的力量太渺小,握在手里的生活,因为把握不了别人而将它捏的支离破碎,还会划伤手。
这些天与好友的交谈画面如同晃影一同涌到眼前,还有妈妈的话,
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情感

分类: 心情文字
在家的日子,习惯了傍晚在餐桌旁闻着苹果香读《星期六》。当傍晚的空气渐渐消散时,便再不能集中精力读书。昨天夜里,翻出了2002年开始记的日记,整整四本,一点一点读着,曾经的岁月一点一滴被拉回到眼前,那些幸福的烦恼,甜蜜的忧愁,让我听到了成长的声音。很多事情在经历的时候感觉惊天动地,时隔多年再次回顾,却只是嫣然一笑。所以总告诉自己,无论遇到什么样的事情一定要淡定,这样是不是让行走在人生路上的姿态更从容一些。可是,一切都那么从容,多年后拿什么回首呢?
此刻,又一个送走了黄昏的夜里,将日记放回书柜时意外发现了吴姐的专辑。午夜,一个人坐在屋中央,听着浑厚的女中音,曾经一起在钱柜K歌的一幕幕涌上心头,打开记录北广生活的照片,和吴姐在系门口的照片,在临建3号楼教室课间休息的照片,化妆课上全班一起的合照……我不否认,我又开始怀念往昔,并且这情绪犹如决堤,势不可挡。
其实,很多事情都不是突如其来的,一切都是经过一系列事情的蓄意指引,铺就一条早就预定了方向的路,然后只等着在恰当的时机踏上这条路,走向终点,让所有情绪瞬间迸发。
比如对吴姐的思念。最近看电视剧版《倾城之恋》,白流苏的一颦一笑
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(2009-05-05 20:47)
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休闲

在家里,终于能够安然入睡。接连这么多天瞪着眼睛等待天亮,这感觉,如此痛苦。
《星期六》里贝罗安在一个失眠的星期六,思考了那么多的问题,最重要的是,他很清醒,甚至有一些愉悦,那状态和我这段日子若干失眠的夜晚一个样子,可是我强迫症地一遍又一遍告诉自己,快快睡去吧,天就要亮了。催促,让失眠的夜分外难熬。为什么不能像贝罗安那样,坦然面对失眠,利用好失眠的时间,或思考,或阅读呢?
中午送小侄子去上学,然后在书店坐一整个下午。很久不曾在坐在书店阅读,近几年,不是在网上在线读,就是用各种方式买书一个人独处的时候读,这样整个下午泡在书店很久没有了。庆幸这样的状态久违却没有丢失。
第一次觉得我生活了这么多年的城市如此喧嚣。
清晨妈妈打开窗子,我便在马路的喧嚣中醒来。
在书店,极其舒适安静的环境,偏偏马路上的喧嚣声不绝于耳,让阅读的质量打了折。
第一次这般严肃地面对我置身的喧嚣环境。叔本华认为这世间最可恶的噪音是马鞭声。
在我生活的这个年代,必须天天面对却让人难以忍受的便是马路的鸣笛声吧。
总之,这是一段难得的轻松时光,我很珍惜。
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(2009-05-01 18:14)
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情感

分类: 心情文字

五月,五月,你终于来了。
这样好的日子,雨下到让人窒息,可是窒息也是这般美好。
终于回到了最习惯的状态,没有任何压力,没有任何事情,想睡就睡,想醒就醒,想吃就吃。宛如回到07年7月,听着王筝,那年七月,我最最迷恋的歌手。
人世间最幸福的事情莫过如此了,一切都是在最轻松的状态下进行,那样安心享受无事可做的日子,满心欢喜地等待即将到来的不算短的假期,憧憬着和妈妈一起度过母亲节,多少个母亲节没有和妈妈一起过了?我不记得了。
天涯电台的节目点击率上去了,群里大家都在讨论着,可是我却做了最最安静的旁观者。一直都这样,我只喜欢默默做,过程享受了,结果就与我无关了。貌似令人满意的结果,并未带给我太多的喜悦,我真正享受的是那些夜里录节目的过程。
睡眠终于补上了。倒霉孩子,总在最忙碌的时候失眠。倒霉孩子,好像是YYY最常叫我的词儿,多久不见了啊?这一刻怎么想起来觉得那么温暖呢?那段日子,我如同贤妻良母般做饭收拾屋子,那个时候的我,很适合做家庭主妇。可是离开了北京,一切都不一样了。

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(2009-04-21 11:24)
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情感

你看我是个多么三心二意的人,博客不知道开了多少个。

可是兜兜转转,我还是回到了最初的这个地方。

其实骨子里还是恋旧的。

这生活怎么突然变得这么纠结,我想回到曾经在这里写博的状态。很想,很想。

是的,我回来了。

尽管此时的我如此凌乱,可是我会调整的。

恩,会调整的。

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(2009-04-21 11:17)
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情感

糟糕的一天,心情却无比愉悦。
也许在武汉,这样连绵不断的下雨天,不出门,就足以让人愉悦一整天。
无论怎样讨厌的事情来袭,无论怎样糟糕的消息来撩拨。
短暂的一段作息时间规律的日子似乎过去了,晚睡,晚睡,早起,或者自然醒。
兴奋异常,在小小的空间蹦来跳去,偶尔还自我陶醉来点舞蹈动作。
我暂时的疯掉了。
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休闲

早睡早起,这样的日子真不错。
星期一的早晨,窗外浮着淡淡薄雾,枝头欢愉的鸟鸣此起彼伏,阿姨刷拉拉扫地的声音也格外悦耳。一副岁月静好、现世安稳的景象。
裹着大大的外套,窗边的水池旁,安静地削苹果,听着苹果与刀磨出的沙沙声,感到莫名的快乐。
这样好的天气,呆在宿舍,耗在网上,确实很浪费。
可是有的时候,我真的懒到不出门都不愿洗脸。这样晴好的天气,我懒到不想出门吃早餐。
一切都明朗了,原来我是如此懒惰的人。懒得纠缠一切复杂的事情,懒得暧昧于一切我并不中意的情感。所以,因我直白性格而不快的朋友,你们要原谅我。你看,我已经懒到饿了也不愿出门的地步。
于是,星期一的早晨,在窗边,在鸟鸣与扫地声中,我削起了苹果。
苹果黄瓜西红柿,一切能搜罗出来的水果全切碎堆在一起,拌上沙拉酱,然后傻笑着看着它们安静睡在碗里边刷牙。
昨天买沙拉酱的时候几乎是一秒钟内就决定了拿丘比。那年,泡面嫂子做超好吃的土豆泥,我的任务便是去超市买上沙拉酱香肠,她每次必定会叮咛一定要丘比的沙拉酱。那时候我便知道,有人如此钟爱丘比。你看,一个
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(2009-04-21 11:14)
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情感

总是做些乱七八糟的梦,梦里的事情应该是不会去做的。
比如,爱上了一个从不曾认识的男人,可是梦把它刻画的那么仔细。
比如,又回到了潜江电台,回去的还有黄维,詹玙,等等一切我们一起共事过的主播们……
一块块的记忆碎片,拼凑起来依稀完整。
这可怕的人生,一半活在现实,不做自己想做的。一半活在梦里,做自己想做而永远不会去做的。
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(2009-04-21 11:13)
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情感

这样一个日子,愚到人了,却很纠结。不是个好日子。
告诉想想,突然不想在武汉呆了,想换个环境。她说,我也是。我说那你有没什么打算。她说,没有,继续干。
生活的轨迹越来越正式,不能想干什么就干什么了。
姜莹说,大学可能不学播音了。突然就伤感了。这个说是学生,其实更当做妹妹的孩子,我所有实现没有实现或者想实现的寄望都在她的身上,希望她好好地走下去,可心疼她是否会走的太辛苦。这样的感觉,如同面对自己。所以当她感叹人生的时候,我心疼地掉下泪来。
刚开始的时候我们总喜欢把前景描绘的如诗如画,可启程之后便开始力不从心,当生活的船只驶向海中央时,又如同在风浪中迷失方向的舵手,充满无力感。
也许生活就是这样吧,年龄越大,越能感受到生活的脚步骤然加快。也越来越感受到有些决定只能一个人做,做了之后就要一个人走下去,无论结果怎样都要一个人去承担了。是的,在这个年纪,清晰地感受到了责任的分量。
曾经,总想着无论如何,还有一条退路。就算什么都实现不了,我可以安心地退下去。可是,到了这个时候才发现,把退路想的太好了,忘了去想下一条退路,等到退无可退的时候便只

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(2009-04-21 11:11)
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情感

很长一段时间,都沉浸在一个人的世界里,独自欢喜独自忧。即便喜怒哀乐交融在很多人的情绪里,也会清醒地保持独立的自我意识。走过这一段,开始学会抛掉自己,这样,虽然多了痛苦,却少了孤独。
沉默许久的手机似乎适应不了这些日子的忙碌,不停地通话与发短信,走出阴霾后,反而更加豁然。这是不是所谓的置之死地而后生?
在酸酸的日志看到了前所未有的失落与迷惘,身边的朋友都在以不同的方式展示自己的失意。当恐惧与痛苦袭来时,我发觉最有效的方法就是将自己彻底融入到人群中。与酸酸在电话中约定我们要共度一天,将所有的烦恼消灭掉。辉仔也要加入到我们的行列中来,Q上说,她也需要开导。唉,这个被LG宠坏的丫头也在凑这股情绪低迷热呢!
连续几个晚上,我们四个卧谈到夜里两三点,兴奋地无法入眠,享受着私语与大笑的快感,而内容随着笑声一并消散掉了,都不被记起。吃过晚饭在跑道散步,旁若无人地说着让人侧目的话语,商量着森林公园烧烤的事宜,月辉轻洒,微风拂面,一切都是那么的美好。
最近和妈妈的电话通的特别久,不知不觉中时间便悄然溜走。我最最心疼的人,依旧在一连串的打击之后坚强起来,我感到幸福。这个时
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