随手打开电视,看到芒果台正在播放快乐女生的十强入围赛。最近总听说快乐女生全国赛的新闻，可一直没看过，原本觉得罗震环稳进前十没问题，想到时候直接看十强赛，可今天看了半天也没出现。上网搜了一下才得知，小环早已止步20强，而且现在已经到北京度假了。
哈哈，看来还是我对她自信过头了。搜了几个仅有的参赛视频，的确表现力很不足。继续努力吧！还是很有潜质的。
补充一下，今天有一个十强叫曾轶可的，我归类为“故意不好好说话的”那种，看不上。
那一年,作为99级的高一新生,我们六个人被分到了一个班。三年后，整个一个班级的高三学生在食堂喝得东倒西歪，之后上大学大上大学，补习的补习。
…………
大学毕业后的第一个月，我去呼市做鼻子手术；紫雪从呼市去包头开始自己的第一份工作；胖在呼市备战来年的研究生考试，抽空来医院看了我；二牛随着工程在前线；发在济南享受着自己的事业与爱情。
大学毕业后的第二个月，我的处境依然很尴尬，终于决定出走北京，投奔丑丑。又过了一个月，开始我在F.T.的工作，试用期是漫长的也是贫穷的，我不得不依靠父母的接济以维持生活。二牛仍然在国企；发的职业发展却有点坎坷；颖找到了包头高新区公职部门的工作；紫雪融入了新的工作；胖的考研备战到了关键时刻。
毕业后的第一个春节，我回萨拉齐过年。胖、颖、发、紫雪和二牛也都各自过各自的年。其中二牛和颖来我家看我，难得一见很亲切。
奥运年，我在F.T.结束试用，丑丑也换了份新的工作，我们的生活也有了更多的内容，就是满京城找好吃的地方。二牛从一份好工作跳到另一份好工作，来到包头；胖跟随颖来到包头；紫雪仍在包头；年末，发离开济南回到包头开始新的奋斗，途经北京的时候，我和丑丑为她接风，几年没见感觉一点都没变。
奥运年后的春节，我带丑丑回萨拉齐过除夕，大年初二我们去了湖南。两天之后，高中同学在萨拉齐办了聚会，胖、颖、发、紫雪和二牛都去参加了，而我不在。春节假期结束后，我回到北京，依然在F.T.工作，丑丑去东莞开辟新的事业。
2009年6月28日，我借周末回家探亲，途经包头市区，终于约到了胖、颖、发、紫雪和二牛，发现大家都改变了许多，晚饭的时候二牛还带了他的小女朋友给大家认识。能看得出来，大家都过得很开心，老朋友们可以经常见面，喝酒、吃饭、谈天。而我这个他们口中的“北京人”感觉已经跟不上这些“包头人”的频率。不过，我相信我们的友谊没有变。当我们在检票口分别的时候，看到有这么多好朋友为我一个人送行，我真的很感激。
时隔五年，我们六个人终于有机会又聚在一起，虽然只有短短一个小时。
2009年6月28日以后，我在北京，丑丑在东莞，胖、颖、发、紫雪和二牛在包头。
刚才路过小区外的那条路,看到几个谈恋爱的小朋友。
原来爱情原本可以这样简单。坐在那种很矮的马路沿子上肯定不舒服，不过这不重要。聊着天南海北、八杆子打不着的无聊话题，这也不重要。夜里11点半不回家，这同样不重要。只要能跟喜欢的人在一起，只要能坐的再靠近一些，就很满足很幸福了。
我在他们那个年龄的时候，完全生活在父母的视线之内，每天兜里的钱只够买一个呱呱叫菠萝包和两袋小丽花酸奶，可我没有觉得贫穷，脑海中还可以憧憬美好爱情。
上帝没跟我商量，就用地球自转悄悄地把我推到了这样一个年龄。记得我二舅结婚的时候，看着台上的二舅二妗，毫不怀疑的人为那就是我心中大人的形象。而现在，掰着手指头数数，我现在的年龄甚至要长于当时的他们，可我为什么还感觉自己只是个孩子呢。只是在今天看到那三对早恋的小朋友后，觉得自己真的长大了，可是谁又能告诉我，我该如何做一个大人呢？
这是个深奥的问题，如果你愿意，就替我想一下吧。
时间还是现在,场景回到了大连.公司突然宣布聘任丑丑为新一任的CFO,看着丑丑自信的笑容,我的心情很复杂.
我们俩还是在去安盛的5路公交上,像往常一样手挽着手,我心里越想越不是滋味,觉得自己落后的太远。走到半路，心情已经烦躁到了极致，终于无法忍受了，我站了起来，快步走向公共汽车的后门，对丑丑说：“你去逛街吧，我要下车回去学习了，抓紧时间看财务管理。
情绪几近无法控制，突然，我醒了过来，才知道原来是一场梦。
郭丑丑对我说过:男人一过了二十五岁,帅就不是什么资本了,我觉得有道理。
虽然对于我帅不帅的问题,一直没成为公理,我也从没有以此自诩过。但是有时候觉得,我确实挺帅的。就像昨天晚上在公车上，无意中看到对面玻璃上映出的自己，突然有了如上的想法。
25岁，还有6个月的时间。时间过得真快，我怎么一不小心就到了这样一个岁数了。虽然帅不帅的问题在我心中还没有定论，但是半年后，这个问题将不需再讨论，这是多么悲哀的一件事情啊。想到这里，我决定，虽然我现在还很穷，但我还是要抓紧时间穿自己想穿的衣服，正装全部抛开，完全运动系列，我喜欢的红色，还有分别6年的鸭舌帽。
哈哈！终于明白，原来帅是一种心情，不管我在别人眼中怎么样，只要我快乐，我永远是帅的。
这几天,我又突击看完了一部电视剧,就是日前热播的《潜伏》，情节环环相扣，精彩不断。让我紧张之余，也间接享受着作为军统特工的刺激。直到今天下午，终于看完了最后的第30集，却又是这样一个结局。
关掉PPS，回味着最后的镜头，我的心中却泛起了莫名的失落，是我自己的失落？还是余则成带给我的失落？终于明白，《潜伏》对于我，已经不单单是一部电视剧，而实质上，对于我这个孤独的人而言，《潜伏》是消减寂寞的挚友。有潜伏的时候，我会活得很充实，虽然这种充实并无意义可言，但是这几天，我的心情很不错。
然而天天盼着赶快看到结局，今天终于要和潜伏说再见，又是这样的难过。此刻屏幕里的余责成是孤独的，他独自一人在香港执行任务，心里却无时无刻不在牵挂着远隔千里的新婚妻子翠平。而我，似乎感受到了他的孤独，这种孤独在我的心中缠绕，盘旋在整个身体，越来越深刻，我无法摆脱。
我明白了，余则成是为了民族的前途，承受着这种孤独；而我，为了我们未来的前途，也要面对这种孤独。
“心情很不好,真是烦透了,我真想马上离开北京……”
在过去的三天当中，我已经好几次跟不同的人表露了这个心情。想起以前，跟丑丑也不能时常见面，但是每当我心情不好的时候，总有一个地方可以去，即使需要站一个多小时的公交。而现在，空虚和狂躁，到今天，我体会到了旧社会工人暴动前夕的感受，突然有一种“打砸抢”的冲动，这就是我的生活！？
我强迫着自己回忆起对北京的美好印象，就像小时候一样。
“那是一个冬日的清晨，我背着单肩公文包骑着自行车匆匆穿过一条胡同，一侧是红色的墙壁，上面映衬着金色的琉璃瓦，呈现出北京的色彩。一路走过，油条、豆汁儿、煎饼果子的叫卖声不绝于耳。还有街边摆早点摊儿的大爷，不时地揭开锅盖，一股雾气涌到他的脸上。转过红色的墙，是一个汉白玉的石桥，桥下是护城河，或者是京城水系的某一支。骑行二十分钟，到了我工作的地方，是一个十层的矮楼，或者八层也好，窗外能俯看到一个王府或者寺院。……”
曾经对生活的设想，使我在毕业之后毫不犹豫地来到这个城市。
然而，现实是，不到两年的时间。城市水泥森林，不断上涨的租房价格，拥堵的交通，哪里都是人，IT业的冬天，一届不属于北京的“北京奥运会”，去东莞，经济危机，还有一个不得不面对的词——贫穷。这一些关键词句，构成了此时我的北京，这个颠覆了我美好印象的北京。
不小心已经到深夜了，还是睡吧。明天还得对付那些催命的人。
今天看了一期《足球之夜》。上半部分是中超战况，下半部分是各大洲世界杯预算赛综述。都是足球，却感觉讲的是两个世界的事情。
换句话说，下半部分是豪门盛宴，上半部分只是关门嬉戏罢了。真别扭。
