那溡椛開

今年冷的很晚。

秋天像玩疯了的孩子不肯回家。

立冬之后也没有北风。

不知道会不会是暖冬。也不知道暖冬好或不好。

微安已经回来两个月了。

逛超市。吃吃喝喝。看书。听歌。看电影或者英剧。各自或者一起。

虽然大部分时间我们都在同一地点。

这样时间就过的很快。像是放了一个大假。

然后微安找了工作。成了朝九晚五的小白领。

中秋节的家庭聚会之后。

我对她说。

我的价值观和世界观与主流已经背道而驰。

也许偏颇极端。却是自成一体。

无法得到认同也不需要认同。

无法诉说也不需要诉说。

极有可能落得孑然一身孤立无援的境地。

如果。没有微安的话。

我是相信命运的人。但并不是神明之类。而是更接近于蝴蝶效应的模式。

人在当下。或者未来所发生的哪怕微小事件。都可以追寻踪迹至过去某处。

不更新了。到此为止。大安说关校内这件事叫自杀。

其实我是不太习惯这些形式上的东西。因为自己反复无常。

只是某种仪式似的东西也许会有特别的催眠作用。

昨天的第二杯酒。敬我们拥有过。还拥有。以后还会再有。以及不会再有的一切。

连续第五天凌晨睡着。清晨因为梦境醒来。

因为梦到同一个人。所以在最后一天决定不再睡去。

清晨第一缕阳光。伴着雾气和乌云。麦当劳。咖啡。汉堡。

擦了地。收拾过屋子。烧水。泡茶。洗澡。

莲蓬头像是偏执的孩子。我觉得冷只是稍微调热了一点。水就烫的像是给猪褪毛。

你还真是偏执。我又开始对物件说话。

清明前去给爷爷上坟。

家人走后自己呆了一会。

说了些事情。

天气很好。能看到很远的海。

时间过去很久。也发生了很多事情。

太阳好的时候。通常都会擦地。收拾屋子。

  想买一颗绿萝。看它像时光一样疯长。

下午的时候在优酷看将爱情进行到底。

 终究还是一个人看电影。就像10年前自己看电视剧。

年龄增长。生活就给予怀旧的资本。

十年前的夏天。九年前的春

有个人对我说。刷牙的时候。牙膏应该只占牙刷的三分之一。

于是每次挤牙膏的时候都小心翼翼。

其实说不好是这句话。还是这个人。

只是这个咒语让我每天睡前和醒来后。都要想起一次。

  很想成为明媚的人。明媚到连背景都有光晕。小路的意思大概是我不停的自己给自己挖陷阱。自己跳下去喊救命。自己爬上来再挖陷阱。乐此不疲。自说自话。无病呻吟到满身病痛。其实这样写字没有影响到我的生活。因为我是虚伪的人。比如元旦的傍晚。抽烟的时候看天空。云漂的很快。没有感叹时光流逝或者物是

我只是听太多遍春光乍泄的插曲。而且曲子的最后总是这句话而已。

11月有几件事。

第一。去了一次胶州。

第二。半夜跑出去吃寿司。

第三。被失眠折磨。

 想有些改变。由内而外或者由外而内的尝试。都没有结果。只是一个人的时间越来越多。

 从晚上不困持续到白天也不困。睡眠从一天一次发展到两天一次。

 醒来之前总会梦到同一个人。醒来之后总是想方设法忘记同一个人。

 我对老张说。我的失眠已经到了心肝脾胃肾都告诉我 你该睡觉了。可是脑袋拒绝它们的好意。

 去胶州的前夜。对大安说。我要去

图片是放风筝的时候拍的。

夏天过去之后发生了很多事。

跟大安聊起的时候却不知道怎么说。

冬天来的很快。

 去了一次夜店。从夜潮到普拉娜。又从普拉娜到88。

  晶晶说单程

我从F家走出来。一个又一个社区的走过去。看着西镇被拆的满目疮痍却依旧安静。一直这样走回家。

去看青岛和河南的比赛。F准备了两个避孕套。然后装满水。对面看台白色的灯光照的睁不开眼。朝人群中扔了出去。力道太大所以在空中破了。我看着它在空中被各种力量挤压的形状。想着如果它破在别时又当如何。

前一晚S组织的聚会。与其说聚会不如说是酒会。从一个饭店喝到另一个饭店。听到有人歌唱人生。听到有人赞颂友谊。有人吐有人睡。我不太善于做这样的事。也没有好酒量。更害怕喝多了说太多心里话。一个人的心里话大多只能跟自己说。因为有太多辗转反复或者软弱阴郁。

我和J坐在马路边上说起那个女孩。惊讶于他居然还能了解到她的动向。我也不知道这不知进退的感情究竟深沉到什么程度。只是觉得那姑娘必然担负不起。

那么两个人为什么分开呢。其实她内心已经倾

安去了英国。这个事件让我想起陈绮贞的下个星期去英国。

对一个人感情上的好恶可以影响事情本身。

比如大安出国我就不觉得是虚荣或者显摆。

她短信里说要灰走的时候还有点舍不得。所以写下来方便记住。

青岛的天气热的像蒸包子。

快熟的时候下两滴雨。然后继续蒸。
在网上看了点唐山大地震的开头。

张国强说。都热。都睡不着。

然后车就开始晃。晃到天摇地动。

 三年之后重新看了太阳照常升起。