| 分类：我的心情文字 |
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幸福是无止境的等待
看着他们的幸福，正是我想要的幸福，感受着他们沉溺在我想要的幸福中的甜蜜，心里说不上是嫉妒还是羡慕。
能够得到自己爱的人的爱，能够爱着一个也爱自己的人，还能够和自己心爱的人在一起，更能够和相爱的人天天都贴心地在一起。这样的爱情，不能不让人羡慕，也不能不让人嫉妒。
他们开了同一个博客，在他们共有的博客里留下自己对对方深深的爱，一字一字地在电脑前敲出他们的点点幸福，那些小幸福，甜蜜得让人觉得这个世界只有美丽的童话没有残酷的现实。
为什么我没有那么幸运，我期盼的幸福迟迟未到？为什么我还不能够把握住生命中的美丽瞬间，总是行色匆匆地穿梭在人群？
看着看着他们的文字，洋溢着幸福阳光的文字，我开始害怕，不忍心再看下去，更不想把这个博客收藏。我竟然会恐惧别人的幸福，竟然会被幸福的文字触动得想要流泪？
真的不敢多看，我是怕受刺激吗，怕被他们的幸福刺痛吗？也许的确是因为这个，那能刺入心脏的温柔的刀剑，会让心滴血，一滴一滴慢慢地流干，然后心就死掉了，像每个人的生命，一旦死去就再也不会复活。我不想让我唯一的心死掉，可是我不想让它承受着生不如死的痛苦。
我很忙却不充实，我很累却没有成就。那我为什么要忙为什么要让自己受累？对着电脑，我没有像没买电脑前想像的那么兴奋；对着电脑，我得到的是久违了的迷茫感。是不是得到了就失去了当初追求时的热切？是不是有些讽刺，高中的时候我为学习迷茫，现在我为生活迷茫，以后我还会为什么而迷茫？
日记，突然想到了我的日记。还在书架里安静地躺着的我过去的足迹，因为有了电脑而被我遗弃的日记不曾被我翻开。它们也许会怪它们的主人不念旧情狠心地对它们不加理睬，可其实我有想过，只是我没有时间去翻它们。如果可以，我希望在一个有阳光的冬日里，靠着窗，托着腮，将过去的日历一页一页地翻开，回想当初心情的喜怒哀乐，重新体验生命的价值。
可是，可为什么这也不能够？为什么如此小的要求都无法轻易地实现？我想去雅致的咖啡馆或茶馆坐坐，让时间慢慢地溜走，和时间一起默数一分一秒。可是，我很不习惯一个人去，而且在双双对对或三五人一群的这种场合，我无法让自己孤单地逗留在这不属于一个人空间的地方。我也想在有星有月的夏夜里爬到山顶去吹吹风，可是在家里妈妈不允许，在学校一个人不敢在陌生的地方过夜。我更想去遥远的边境，去感受其他民族特有的风情，去过那些泼水节及其他特别的节日，还可以在燃着熊熊烈火的火堆边唱歌跳舞，感受那里的淳朴和愉快的清新感觉。
我是多么想拥有这一切，可是为什么这些只是我的脑中景，现实的生活里没有痕迹，我找不到方向。愿望是那么美好，我的憧憬那么多，但是什么时候我可以得到它们呢？
谁知道那飘渺的幸福该怎么去抓呢？它像风筝高高地飞在蓝天上，不属于你也不属于我。你霸道的话，可以把引线剪断，可那样做你依然得不到它。幸福，是多么空泛的概念，它无时无刻不在飘，你有能力将它牢牢地锁住吗？
对于我想要的幸福迟迟不到我无能为力，只能安安静静地等待，等到“夕阳无限好，只是近黄昏”，等到一年花开花又谢，等到黑色的发丝渐渐苍白，等到虚弱的笑容凝固在凹凸的脸上。
就这么一直等，等着今天结束，昨日淡忘，明天挥霍，直到，直到我可以将自己的姓名都可以搔着脑袋想不出来了的时候。不用心说放弃，就放弃了。
希望吧，我可以坚持那么久……
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爱，不是一个简简单单的字。它的复杂等你体验后才会明白但是你无法领悟，
我们只有执迷不悟。
爱，不是稳固的三脚架，不是你握在手里抱进怀里就能够长久就能够永恒的财富，
它会像流沙被风带走。
爱，不是你想要就能要得起的东西，也不是你想不要就可以丢的物品。它是难缠的妖精，它不会轻易放过你。
因为没有因为，它是爱，它是魔物。听听爱的残酷，听听爱中傻傻的我们。曾经、现在、将来，一定会有我们的足迹。告诉你们听后的感想好吗？
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为谁而活
我就是这样的一个人，除非我实现了自己的理想如愿以偿地过上了自己的理想生活，不然莫名的伤感总不会放开我，总要如影随形地将我困扰。也许这就是宿命，摆脱不了的命运。而我渐渐也习惯并爱上了这种伤感，喜欢上了忧伤的文字，忧伤的歌曲，忧伤的人。
当忧伤已经变成了理所当然的姿势状态并且被我认定是感人的东西后，它就轻而易举地走进了我的生活并占据了我的心绪。可是最近我却在博客里写了些快乐的文字，因为我真的认为我已经获得了解脱得到了快乐，我真的以为简单的快乐只要努力也是很容易得到的。
可是我静下心来却真的发现我的很多理所当然的想法其实都是行不通的，我一如既往地绝望地看到我想要的一切似乎真的是遥不可及的梦境。但是还是那句话，我不要放弃，我要相信它会有实现的那一天。
我的快乐是如此的单薄如此的乏力，对此我没有办法，只是遗憾自己与快乐无缘或者说快乐很难得到。近来我的心情多多少少和电脑有关系，电脑也不知道怎么搞的，老遭到攻击又中木马，现在已经半瘫痪了。以后要有好长一段时间不能上网了。也许这也没有什么不好的，这样我就不会老把心思放在电脑上了。
在我的意识里青春是极为可贵的，然而我发现在这段美好的时光中，我从未真正地为自己活过,这是我的悲哀。也许很多人不会相信，这么多年我不是为了自己而活，那么活得不累吗？我不知道累不累，只知道我的确在为别人而活。
一直没有忘记却也没有提起的是那段“网恋”。我会坠落网恋证明我是个不切实际追求虚幻美的人。相识两个星期后，我们开始了所谓的恋爱。半年后迎来了所谓的分手。可是结束得一点也不够彻底，是个无言而又牵挂的结局。我没有办法当那半年只是虚梦一场，也没有办法说服自己淡淡地忘记。想尽各种办法想要减轻痛苦，想着也许N年后我们会相遇，还可以做朋友，想着N年后在不知情的情况下也许因为有缘，我们会再次相恋。想了很多不切实际的东西，但还是遗忘不了。
分手是自己提出来的，痛苦却也是自己给的。我撕掉了他所有的信、照片、贺卡，剪掉了长发，唯一没有毁掉的是我为他写的日记。我用这种并不怎么有效的方式让自己慢慢学会忘记。可是就在我努力地实现了一点点开始忘记的时候，他突然打电话给我，那已经是分手好久好久了。到底是多久我已经记不得了，或许是半年或许是一年。
电话里他没有多说什么，问的只有一句话“你还喜不喜欢我？”可那时的我正要和朋友去外面玩，就只回答了“不知道”，那边传来了他的沉默。“我真的不知道！”我再次强调。因为一时间我是真的不知道怎么说。
他的电话打的不是时候，就像当初我的一封分手信到他手里，他打的最后一个电话一样。那时快到吃饭时间了，我妈就在旁边很近的地方。由于有顾忌，他的话我一句只听进了半句，至今我只记得，他说他知道自己是个不称职的男朋友，说我这样做对他真的很残忍，说他没有办法来见我。我只是听到了绝望，既然不会来见我就不用和我说这么多，太虚幻了，那又怎能让我用3年的时间去等待一个虚幻的人和一段虚幻的爱情？
提出分手并非我的本意，我只是想以此做威胁，希望见到他而已。但是他因为事业不来见我，我只有等到期限的到来，默数着这段感情的结束。我在和时钟一起等待，等着半年的期限，爱消失时的声音。
真的就无望了，真的就没有爱了！打他的电话没有人接，我再也找不到他了。但是那突来的电话让我诧异。不是说结束了吗？不是已经无望了吗？为什么你又回来了？
他给了我他新的手机号码，我们挂了电话。我却把写有他新号码的纸条随意地放在了哪里记不得了。后来想起要给他打电话时却发现粗心的我把号码弄丢了。与此同时我妈因为晚上老被骚扰电话吵得睡不着就把电话给断掉了，我们再也无法联系了。
就这样我的一段网恋就和我道别了，似乎没有留下什么，但有过回忆，我为他活过。在那个半年里，我们三天两头地打电话，他说我想他了就打电话给他，他一定会回我的。所以大部分的时候都是我打他的手机，他回电话给我。可那时我才15岁读高一，他比我大3岁是个理发师，工作很忙，他是重庆人叫宇。我们刚认识的时候，他还在重庆自己开店。一星期左右他就离开重庆去了上海，那时他比较空。每次电话里传来的是他的绵绵情语和轻轻的吻声，他的声音很好听歌唱得也不错。这样的爱情也真的很不错，他还会写情书给我，也会在炎炎的夏日里到外面打电话给我，我的好心情就由他来决定。
可是后来他去了江苏，工作比以前忙多了。我还是一如既往地给他打电话，可是等待渐渐地多了，我等他给我回电话。等到了他的回电却等来了寥寥的几句话。有时候更糟糕，我在冷风里等不到他的回音，心也凉了半截。这时我会想我们的爱是没有结果的。
那时我的心情完全被他控制，电话决定着我的喜悲。也许是因为年龄问题，那时还不懂得体谅，其实现在也未必就懂，对于爱的在乎我的要求可能过高。我想要的是对方时刻的关心可以不需要表达但是一定要存在。可是没有电话里他的柔言细语，我整天的心情就会很差。
这样为他活了两年多后，我还是没有开始为自己而活。跳出了一个漩涡却跳进了另一个更深的漩涡。在渐渐可以忘记宇的末期斌走进了我的生活，这一进注定是个劫数，这一进如洪水一发不可收拾。从第一天的相识后，他就给我留下了深刻的印象。当晚在清风的吹拂下，我在想念他。
我开始了另一段故事，那个故事里我爱着虚幻的他，这次是我主动喜欢他的。在和他在信中天南地北地聊天闲谈的过程中，我对他的好感有增无减。爱，就这样跳进了我的脑海里。我不知道那叫不叫爱，我只知道我很想念他，每天都会想他。等他的信是我心中没有停止过的期盼，而收到他的信是我发自内心的愉悦。
虽然高三很忙，我还是第一时间给他回信。于我而言，写信给他是件快乐的事情。我甚至愿意每天都给他写信，那样每天都会是快乐的。他的优秀是宇没有办法匹敌的。我不知道是不是因为斌的出现我才不再想起宇，是不是斌的出现淹没了我对宇的回忆，是不是斌的出现占据了心那小小的空间所以容不下宇的存在？
只是从此以后就只有了斌没有了宇。我不知道这算不算移情别恋。当然我不想这样承认。关于和斌的回忆我想我已经交代地够多了，我身边的人都知道曾经在我的心里有这么一号人物，他们从我口中知道他的很多事情，几乎都是优点的形象。因为爱让我把他想得很完美，完美得和我们的偶像一样地令人心动。
也许他真的被我主观美化了，我对我身边的人说，斌很优秀的，人长得帅学习又好，双子座的脑子很灵活，歌唱得好尤其是唱我们偶像的主打歌《MAKE A WISH》，英语口语流利，体育好人缘好，幽默又有明星气质还很有个性，对朋友关心写信很认真，读书也很勤奋。真的是一好百好，偏激又向往童话的我就认定他是我心中完美的王子，真的没有人可以和他比了。
情人眼里出西施也就是这么一个道理。我为这个在我心中美好得好似天使的他也等了两年多。为什么都是两年的时间？那是我四年多的青春啊！就被爱情这无里头的东西给毁掉了，真是害我不浅啊！我的四年青春没有一个完整的交代，好似涓涓流水没有办法说后悔。
我不想说我后悔了。因为没有了他们的现在的我就好象丢了心的空壳。虽然没有了痛苦，不用在雨天想起宇，不用在雪天想起斌。即使会也会很淡。但是我没有办法学会为自己而活。我需要一根支柱，但是我找不到那根支柱。原先是有的，我希望我的小说能够出版让所有的仔仔迷都能够读到《最特别的存在》，可是眼下我没有太大的精力去打完这长达18多万的小说。
最重要的是我想得到我的理想生活，但是真的就目前而言实在太遥远了，实现的几率也不高。我真的很难过却真的不想绝望不想放弃。有那么一丝力气我也要把它坚持到底。至少这是我的方向，如果连它都没有了，我将完全地迷失了自己。
社会心理学的老师说：“理想长久不能实现人会自我分裂的。”那很可怕，我的理想遥遥无期，所以我快乐不起来。要命的是我的理想太过不实际而且又是急不来的。深深相爱的人太难找，愿意一起分担痛苦一起分享快乐的太少，能够彼此了解心灵契合的实在不多。我的理想却要同时具备这些难中之难，那是何等的不容易！
现实打击着我的理想，心里承受着大大的压力。有时我真的很放不开，所以真的快乐很难得。和朋友一起有时是快乐的，但是那真的是很小很不深刻的快乐，或者说是挤出来的快乐。
我觉得我已经很了解自己是个怎么样的一个人了，可是有时候人真的是睁着眼说瞎话，或者是没有在真正面临问题时自己想的想当然。我就是这样的。我原本认为自己是个很藐视物质厌恶金钱名利权势地位的人，可是现在好象不是的，我想我不得不这样承认。自己远没有自己想的那么高尚，想的那么世人皆醉我独醒。
我只是个平凡的人，尽管很喜欢另类，但还是一个社会人，脱离不了这个社会。老师讲的一个例子让我认识到了这一点。她说，开一个同学会的时候，有人是自己开宝马奔驰来的,有人是骑破自行车来的,有人是走路来的。然后去一家星级宾馆吃饭。有人自己是老板了，大方地请客。同学们的心里会怎么想。他当年读书不怎么样的，现在这么有钱真了不起。可是在中间有的人却在为生计而奔波。真的差了好多，当年大家都是同学。
我想老师说的很对，同学会上女人肯定会谈及到她的家庭。比如说嫁给了怎么样的一个人，但是不会像学生时代首问的是长得帅不帅，而是收入怎么样。我在想如果我的家庭是贫苦的，那么我能拉下面子说吗？不会的，我绝对做不到，如果真是那样的话编也要编得好一点。谁不要面子？那样是不是说即使两人很相爱也是空谈？
突然想起很久以前我表姐就告诉我说，找对象首要看的就是钱。当时我在读高一，对此是嗤之以鼻，认为表姐很俗对此进行了反驳。但是现在，我的立场没有那么坚定了。在我以前的意识里总对那些为了钱而做不应该做的事情的人很看不起。可是现在却能理解他们了，不都是因为物质是基础吗？就像我们去逛街买衣服，看上了漂亮的衣服却买不起的时候，我们都会想要是有钱就好了，一定把它买下来。
难道钱是万能的吗？当然现在人人都赞成“钱不是万能的，没有钱是万万不能的！”这是很正确的说法，我也认同。突然开始考虑现实问题时，我发现潜意识里的我还是在抵触，我不要自己变得世俗！这是强烈的呐喊，可是我却听到了很多外界的声音在对我说“你别太天真了！”这是来自我身边的同学朋友的声音，这是我所见所闻的现实社会所发出的声音。
我开始怀疑我快到20岁的生理年龄却没有达到这个年龄的心智。在家里的时候很多大人都说我很不懂事，我把他们对我的评价归结为年龄隔阂，年代不同认知不同。在学校很多人都说我很不现实，我并不在意。因为我喜欢我行我素，崇尚“走自己的路，做自己的事，让别人去说让别人去评价吧！”我固执地不接受任何人的看法建议，我只要自己原始的思想只要做最本质的自己。
可是我一心想要实现的理想想要获得的生活却被现实无情地冲击，它狠狠地打击着我的信心，进而要扼杀我美好的想象和憧憬。我痛心地看到了我的理想像是泡影一样的无能为力，听得到它的低低呻吟求助的声音是如此的无力。没有人听到那声哀鸣没有人看到那漂浮的灵魂。我听到那游丝般的喘息声，看到那个渐渐被什么吞没的身影。可是我心有余而力不足。
我的理想在向我招手后就开始受伤，遍体鳞伤地坚持在我心中生根发芽慢慢地滋长。可是最后它终于还是要离开我了，它活不下去了。现实是残酷的，它让我的理想无法到达成功的彼岸。我感受到的是强烈的挫败感，这种感觉在以前是没有的。
我很向往自由。可却一面向往着一面被拘束着，因为害怕一个人因为怕在受伤后没有人可以依靠，所以不敢放肆地自由地飞。可是我怕太过平凡太过平庸，却又觉得淡然的生活也弥足的珍贵。只要有一个人在身边不需要太多人，只要一个人的关怀不需要太多人的呵护。我只要一个人的爱就足够，一份永恒的关爱就足够。
也许我们，因为是我们所以不会觉得孤独；因为是我们，所以不会害怕寂寞。因为是我们，就完整就很好。我们可以一起自由地飞，前方的路一起开拓。我不想被现实打败我要反抗不要懦弱！
我的喜欢与众不同，我的喜欢特立独行，其实不能做到绝对。我还需要一个温暖的港湾，可以随时给我依靠的肩膀。漂泊之后定下心来还有去处可以回的温馨，那感觉一定会是我终身难忘的。那样我会为那个人停止流浪，永远地安定下来，为了他不惜牺牲我的自由，开始享受另一种快乐——俗不可耐但却实在简单的幸福。
伤，我的伤，它会自己好起来的。因为我相信，心未死，梦就不会灭。既然人还活着我的梦就不能够泯灭。就算是我无知好了，就算是我天真好了，我要向生活挑战，我不会认输的，因为没有理由让我乖乖地投降，所以我是不会俯首向现实称臣的！
我的理想我做主！我做主我的理想！我是理想的主人！
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。
让我的理想乘着梦的翅膀，自由地飞，飞向那个叫远方的远方！I believe!
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爱情 
牵好手,别把爱情抛在了车驶过的后头!
我的原创，想告诉大家，不要等失去后才懂得珍惜。太多的人事就像潺潺溪水一样，一旦流走了就不会再回来，哪怕你用生命来做代价，都无济于事。
尤其是负心的男人，千万不要辜负真心爱你的女人。一旦你错过了真正的爱情，以后就很难有第二次的真爱了。
别用无法挽回的忏悔去追忆过去所犯下的错误，别用懵懂的心去伤害别人的真心和感情。
爱和心一样脆弱，我们都一样的脆弱。太多的伤害太多的中伤会让人永远都无法解脱永远都痛苦的，请不要做这样的人，我们其实都一样，害怕寂寞，害怕伤害，害怕无人关心。我们都一样需要爱一样需要关心。这个世界需要爱就像需要阳光和空气一样。让我们都学会用心去爱，爱我们所拥有的一切！
愿真爱永恒!
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今天后不再天天写博客了，想好好读书了哦！
真的，却又像假的。因为我一边定下计划，一边逃了下午的课。还称一边玩电脑一边吃冰糖葫芦，过得好惬意！
我怎么就觉得自己获得的是一种堕落的快乐,这种快乐是畸形的吧?我好象很喜欢特立独行,与众不同,畸形古怪的人事。好象很极端很新鲜的东西对我的吸引力就特别大。没有办法啊！人的某些东西就是天生的不可改变的，再说我又不想改，就这个样子了！
最近写的东西还可以吧，挺积极的，一反往日特有的消极情绪。现在快乐了，就很难体会当时的忧郁了，甚至怀疑我当时是怎么回事？
昨晚我梦见斌了，我们还是很好的朋友，他给我的帮助很大。当我摊开手掌，他的也盖下来时的温暖就像春天里的阳光，让人觉得好舒适！友谊就像花儿一样美丽，一样娇艳！这个梦让我突然想起，我们又好多天没有联系了。我竟然也对他很漠然，没有发信息给他。这相当的不可思议！
这也是我变了的表现吗？我怎么快就变了吗？以后我还认识自己吗？
我想不管怎么样，至少我们还是朋友，我应该联系他的！
怎么感觉自己都不想去联系任何人的感觉，不知道怎么回事了！就这样吧！
MY
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真的好想永远都是最原来最本质的自己,那真的很难的吗???
昨天第一次进了QQ直播，看的是大学生自拍，那里讲述的故事就像我在高三时一度喜欢的AMY的节目一样。短短的故事，生动的情节，是那种可以让你身临其境感受至深的东西，第一个故事，讲的是一个女大学生长得不好看而且不愿和同寝室的女孩子一样喜欢化妆打扮，因为她认为男生喜欢的是女生化了妆后的样子，她认为在她最难看的时候爱上她的人才是真正喜欢她的人那才是真爱。
但是她也和许多女孩子一样喜欢帅哥，她希望在大学的四年里，可以有一个帅气而又体贴的男朋友来保护她呵护她。她把这些话告诉了她的朋友，是男的朋友，她问他，不知道你是哪一种人，她指的是是不是也喜欢化了妆后的漂亮女生。她醉得趴了下去，他脱下自己的外套披在她的身上。
她爱上了一个帅气的男生，却不知道他根本没有把她放在眼里。一天她收到了他的一条短信立即开心地跑下楼去约会地点等那个帅哥，好久之后，他来了，她躲在了树后，看到的是他和另一个女生在一起。
后来她和那个爱他的男生，也就是她的朋友走在了一起，两个人在一起很快乐。有一天，他约了那个他女朋友以前迷恋的那个帅哥和另一个同学一起吃饭。她迟到了，到了的时候对他们说要去一下洗手间。在她还在开门的时候就听到那个她曾经喜欢的帅哥对他的男朋友说，兄弟找不到人也不能找个这么丑的啊！
第二次聚会前她特地去了化妆店将自己打扮得很漂亮，和上次一样地要去洗手间，这次在门口她听到了那个家伙说，不错，真的很不错！他借故去看她，对她说你怎么打扮成这样啊，我不要你改变什么的。
再后来好象是她去找了那个她以前喜欢的家伙，报复了他。因为我有事情就没有看完走掉了。回来的时候已经开始放另一个故事了。
第二个故事我很喜欢，连篇名都记住了，叫《玫瑰红茶》。那讲述的是清清和元天的美丽简单却又崎岖的爱情，同是大学生的他们，在找兼职的时候还用硬币来决定，女孩是那种很可爱类型的那一种，我个人特别喜欢这种女生。因为那是要上晚班的咖啡馆，所以他们同租房子，生活得很愉快。但是快乐并不长久，有天一个女的来找清清。那天她的表现很奇怪。元天闯进她房间时，她正在吸毒。看到他的痛苦表情，她知道她伤害了他欺骗了他。他不要听她解释，她就留书离开了。当他看到那封信的时候，他飞奔去车站拉回了她。之后又快乐地在一起。元天打走了那些来找她的毒贩子。在这里很多网友说那个男的很傻，说这种女人不该要，说女人就像衣服可以换更好的。我很不同意他们的观点，就争了起来，越吵越凶，最后恶语相向。在我看来如果他真爱就该找她回来，哪怕她犯了再大的错。真爱难求，有什么可以和他们在一起的那种快乐比？不是谁都可以代替谁的，她给的快乐也一定是独一无二的。
这些网友基本说都不是学生了，看法太实际太世故太龌龊！这让我对这个社会很绝望。因为最近我发现太多的事情其实并不能按照自己想要的地方发展。我怕出了校园的自己也变得让自己很讨厌！我想我会变的，虽然我真的不想变，人真的好矛盾。我希望在这个大学里我可以只做自己！当然更喜欢永远都是自己！
