昨夜又是一个不眠夜，在婆婆家住，有点不习惯，LG出门了。宝贝兔儿一晚上醒来五次，从凌晨一点醒来后，就再没合眼。一个人闭着眼睛听MP3，里面下载的是易中天讲的先秦诸子，心情却是极其烦躁，生完兔儿十个月以来我从来没有一个能超过六个小时的睡眠，有时候绝望到快疯掉，觉得如果这样继续下去，生命的意义全无。
做了母亲，母乳喂养，每天很累，加之家里人没有人可以帮我，老公又是早出晚归，一个人带孩子，有点抑郁，可是却无法排解，严重的失眠快要把我拖垮。
春节，越来越变得没有意义，特别是当发现他不再变得那么让人信赖，让人觉得更加灰心。有时候看着熟睡的宝宝，觉得自己应该重振精神做个快乐的人，给孩子树立一个好的榜样，也不要影响她的性格，但是，可是，上帝啊，我希望你能带我入梦乡，越久越好。
喜欢《周易》很多年，但苦于一直都只是个门外汉，买了几本书，都是理论性的，实践性的少。最近突发奇想，花了二百多块钱，找一位网上的易学人士进行测算，似乎经过他的解说，受到一些启发。另外最近给女儿取名，也找了一个专门取名的当地“专家”，上面标注了一些似懂非懂的术语，五行、十大运神、喜神、忌神等等，于是从网上找了一些资料打印了来读。
很入迷，LG不理解，觉得这门学说很可笑，但我觉得像是一门高等数学，计算起来还很复杂。像是计算小行星的轨迹一样，计算每个人一生的运程，其实我一直喜欢中国的古老文化，觉得是伟大至极，现在越来越多的科学家逐渐印证我们的周易不是一门简单被人们称之为的迷信，而是有许多的科学道理在里面。
网上相关的书籍很有限，许多人也不愿意将自己苦心研究出来的成果与别人分享，因此导致每个学周易的人都需要经历一段重复的研究过程，而许多人也把它当作谋生的手段，高明者做隐者，不高明者则在街上打着算命的招牌，养家糊口。
我研究只是一种爱好，周易、命理、八字、风水这些词以一种莫大的吸引力，吸引着我。希望得到一些易学朋友
一提到月子，会让我想到白云大妈要写的那本书，以及本山大叔的那句“伺候月子”的对话。对于女人，月子可能是一生中最特别的一个月。
而立之年生小孩的我，得到了太多家人的关照，特别是在整个生产及月子期。我每天享受着像小时候一样“衣来伸手饭来张口”的生活，除此之外，就是受到严密监视，每天不允许看电视、看书、上网、听音乐、久坐、洗衣等等，诸如此类，总之，要求吃了睡睡了吃，给宝宝喂奶是我被允许唯一能做的工作。
出院后，婆婆和妈妈轮流伺候，妈妈呆的时间更长一些，一直呆到50天。50天中，感受最深的是，妈妈怎么在我不经意间老了许多！总会不小心打碎东西、烫伤手、忘记事情，而且耳朵也聋了许多，这些让我看在眼里，却痛在心里。这几年，没小孩的日子，我有那么多的时间，却很少用来给妈妈计划，不知道妈妈原来爱吃一些小吃，不知道妈妈没去过这里的大超市，不知道妈妈也渴望一家人出去旅游，那么多妈妈需要女儿陪伴的日子，我却都不知道做了什么，妈妈总是把我的小疼痛记在心上，我自己都忘却了她却还记的。而我，妈妈老了，却很少吃到我做的饭，很少能穿到我给洗的衣，很少能
经过九个多月的漫长等待，终于临的分娩，心情有些紧张有些期盼，因为一些客观和主观原因，决定剖腹产，这是我人生中一段重要的经历。
前一天已经办理好了医院的入院手续，4月8号早上八点钟，和家人到了医院，我是当天第二个做这个手术的。上午九点半，终于听到护士来叫我的名字，并且推着手术车来接我，走在去手术室的走廊里，躺在手术车上的我，看着医院天花板上的灯管以及家人那比我更紧张的表情，我的心扑通通的跳着。
那天手术室很冷，也不知道是紧张的原因，脚都麻了，麻醉师边聊边为我注射了麻醉针，一会儿感觉脚就暖和了，我知道麻药已经起作用了。以为手术会象平常电视中看的那么严肃那么害怕，没想到医生和助手两人边聊着家常边进行着手术，而我什么感觉都没有，一个护士边聊边时不时的问下我，有没有难受，这样，听着他们拉家常，原来紧张的情绪变得很平静，还真想跟他们也掺和着聊一下。
脑子中想着同事跟我描述的她的手术经历，当听到孩子的哭声时，她也莫名的跟着掉了几
昨夜梦见被大雨淋，而且是那种飘泊大雨，当时很沮丧，自己也大哭起来，很伤心。难过到醒来，自己的腿又抽筋了，虽然用力蹬蹬腿，很快就好了，但让自己的心情变得更糟。突然间，不爱肚子里这个陌生的孩子，对怀孕这件事也充满了后悔，烦的很。对生着的一切都充满了厌恶。早上LG上班去了，留下我一个人，坐起来哭了，感觉到肚子里的Baby又在踢我的肚子，才忍着眼泪，让自己平静下来，自己安慰自己，没什么不好的事，为什么要伤心呢。
前几天听到好友说她的同学得胃癌去世了，也是80后，当时很震惊，后来经了解才知道，也是很内向，性格比较古怪的人。其实我早看过相关的报道和书籍，你的坏心情可以出卖你的身体，经研究，许多癌症病人都是抑郁寡欢的性格，或是受到生活的打击，心情长期处于最低潮。从某种意义上说，一个人的好心情，决定一个好身体。我也对此深有感触，刚结婚时，两个人可能属于磨合期，总吵架，而我总是很抑郁，结果身体在两年内就亮起了红灯。中医上说，病从气上来,说的就是这个道理。
这样想想，我是不能再难过的。况且，怀孕中的人，心情不好会给胎儿也造成不好的影响，从身体
三八节就到了，许多促销短信不断的发过来，可惜我现在不怎么逛街了。关于节日，我俩的重要节日都特别集中。几乎都在一个月之中，按先后次序是：认识日、他的生日、我的生日、结婚纪念日，这其中夹杂着春节、情人节、三八节，这么多节日，都集中在一起，上次LG还故意逗我，他压力好大，礼物需要准备一大堆。后来我们希望孩子能出生的离这些节日远一些的日子，因为等过了三月份，到下一年的二月份，我们一年中都没有什么节日可过，可孩子也可能也想凑热闹，也会在三月份底或四月份初来到这个人间。所以我们的节日更是扎堆了。
明天单位会安排会餐，每年都是这样，我不知道其他国家、其他地区对这个节日重不重视，看到过一句话：当人们不再过妇女节的时候，妇女的地位就提高了。其实随着阅历的增加，才意识到这个世界的许多真理，就像女性地位低，像这个世界的不公，以及许多用来鼓励人们的那些假话。所以，我只是期待着除了会餐，有更多实实际际的福利拿到手，也算是为我过了这些节日划个暂且的句号吧。
3月6号是我们结婚六周年纪念，早早的就盼望着这个节日，因为今年的这一天是周日，想着出去照一套相片，因为我现在孕八个月，听说有孕妈妈明星照，顺便出去换个戒指，婚戒隔几年换个样子，是生活质量的象征，也符合女人对首饰“喜新厌旧”的要求，然后晚上买个蛋糕，一起坐下来边吃边聊。
这是我想象中的过法。结果LG单位有事，早早就走掉了，剩下我一个人，在家收搭家，无聊着。快到中午的时候，LG才回来，领着我去换了新戒指，后来去了公园散步。天气很好。春日暖阳，和风熙熙，我挺着大肚子，挽着他。看着新换的钻戒，我心情很好，看着每一个公园的人都那么亲切，看着所有的事物都那么美好，我不由得觉得平日里的忧愁都那么的不真实，这个世界这么美，活着这么好，我们还有什么不满足的呢。
没有去照相馆拍照，也没有浪漫晚餐，因为生活并不能完全跟想象中一样，总有些杂事是我们来不及安排的。但依旧很快乐，宝宝快出生了，两个人好象走过了磨合期，开始不知不觉中变为彼此生活中最重要的人，在困难时互相鼓励，在幸福的时候彼此拥抱，我想这就是传说中的幸福。其实不管纪念日怎么过，平
春节前，做B超，找熟人提前知道了BABY的性别，是个Gril,虽然老公看似无所谓，但我想，如果是个男孩，他会更开心。对于我来说，心情似乎有些失落和沮丧，原因很多。我不希望我的孩子将来在社会上有性别上的劣势，另外，在我妈妈这边，两个哥哥已经有了2个女孩，我知道妈妈很盼望有个男孩来到这个家族，还有许多许多原因，使得我接连几天，心情都不大好。
但随着时间的推移，我终于想开了许多，只要宝宝健康、聪明、漂亮，比其他一切都重要。今天看到博友的孩子终于出生了，感受到了她的幸福和喜悦。我也开始期待着我的宝宝的降生。我们暂时为她取了小名叫兔兔，因为今年是兔年，而且给她取了大名叫张家荷，都是暂时的，还待考证。
怀胎十个月，一个漫长的过程，好在我已经过了七个半月，胜利在即了。
身孕6个月，我的肚子看起来好象比同月份的孕妇要大，五个月的时候做B超，医生说我的羊水稍偏多，正常的羊水最大深度是3-7CM，我的是8CM，当时医生让做一个APT的检查，以排除是胎儿畸形导致的原因，但因为是周六，做这个检查的人不在，后来回家后，从网上查，许多人都羊水多，但生出的宝宝很健康，所以就没去医院检查，而是听网友们的建议，坚持喝冬瓜汤。
这周上街跟LG给公公婆婆买衣服，终于我的腰围要接近两位老人了，所以我亲自来试穿，每当我脱掉外衣时，卖衣服的人都会问：快生了吧？我说早着呢，还有三个月，对方就会惊讶的说：天哪，肚子这么大，不会是双胞胎吧。一个人这样说的时候还无所谓，很多人都这么说。衣服买回家了，坏心情也带了回来。
我一个人坐下来流眼泪。LG做饭的空闲过来看我，看着泪流满面的我，很不解的问：怎么了？！我说是不是咱们的孩子不正常啊，为什么所有的人都说我的肚子大？！然后情绪更加失控，扑到他的怀里大哭起来，他摸着我的头说：傻瓜，咱们的宝宝是最健康的，你怎么就听不得别人的闲话呢？！
他安抚我一会儿，上网查了查六个月
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