早晨，被一阵敲门声惊醒。房东告诉我，下雪了，出去看雪拉。

    我一下弹起，靠在床沿，看窗户外真的飘着细小的雪沫。天气是自然的冷了，我竟懒得起看雪，又缩进了被窝，躺在被窝里看小窗外的雪。

    等我终于决定爬起来的时候，已经九点多了。那时，推门出去，看雪已经很大了，自己也已经没什么兴致看雪了。

    中午，加了件衣服出门，当然不是什么大事，出去吃个点东西填饱肚子而已。此时，已经起了点风，树上的积雪零散的砸落下来。就在从家开始的那条小巷中间的一家小店里，让老板临时煮了点水饺，热腾腾的还是很好，然后匆匆回来。

    窝在家中，一天没出门，晚上，又去吃了一顿水饺，搞笑了。

    回家后，觉得无聊了，便决定外出走走。

    雪后的天空，一片澄明，没有星子，月亮像嵌在一把小镇姑娘的油纸伞上。绕院墙到西面的那片小树林。地面上的积雪，吸收了月光，衬得着小林子格外亮堂。

    原本这还是秋天，地上铺了一层厚厚的落叶。现在一层浅浅

    徐志摩的诗：

    偶然

    我是天空里的一片云，
    偶尔投影在你的波心，
    你不必讶异，
    更无须欢喜，
    在转瞬间消灭了踪影。

    你我相逢在黑夜的海上，
    你有你的，我有我的，方向；
    你记得也好，
    最好你忘掉
    在这交会时互放的光亮！

    或许是写给林徽因的。
    不早一刻，不晚一刻的相遇，却道只是一个偶然；
    过客。中国人的文字确实是太丰富了。过客。嘿。
    只是过客。
    很多的心灵的瞬间触动，往往留不下记忆的种子，因为我们总是善于忘记；所以，当即留下的文字或者影像，给“过客”们停下来驻足回望时，有一个莞尔微笑的理由，一个淡淡忧伤的理由，一个痛哭流涕的理由，一个默然沉思的理由，一个

    骄傲是一朵悬崖峭壁上的野花，远远望去鲜艳的一星红，却道只是自己寂寞的伤口在滴血。
    风吹吧。
    让那些忧伤的花朵都凋零，终于结出一粒种子。
    风吹吧。
    别在贫瘠的岩石上挣扎生长，到山谷埋没在野花丛中，做一颗不骄傲的花朵吧。

    骄傲，是抽了一半就掐灭的烟，给人的是一种姿态，剩下一半的寂寞，留给夜晚独自回味。
   
   
    难以入睡，难以入睡。走廊上抽一支烟，面壁，面壁。
    在海流图的草原，自己对自己唱一首歌，站在荒野呼喊，胡言乱语，欺骗自己，欺骗自己。
    狂奔，顶着大风，吹走那些惆怅。
    
    把车开到荒原深处，坐到车顶，看着黑洞洞的世界，风沙打到脸上。
    LIKE A ROLLING STONE.
    感觉如何，感觉如何。
    只自知。

    回去的时候已经有些晚了。天色渐黑，几颗星子缀在静谧的草原上的一帘夜空中，习习凉风下，有些羞涩的抖动。路旁的小林子传来树叶沙沙的声音。

    仰望着天空，往一里外的公路走去。动了感情，无声的跑动雀跃。

    又突然停下来，压抑住自己，怕惊扰了这里的美。背过身来，倒退而行，像凝视着一个永远触不可及的初恋之人，面对面而渐行渐远。像是突然见到了林下溪旁的质朴纯美的浣纱女，内心可以沦陷，但莫要去扰她，静默驻足片刻后走开，让这一刻留在心里，在数日数月或数年后，让时间把这张在记忆时光里的照片慢慢洗去，最后终于不再记得起来。

    数日后，内蒙最美的记忆，也仅剩如此。

    想起伊豆的舞女来。想起了阿薰。想起了李志的《想起了她》。想起了那个年纪的我来。由此想起那个年纪的女孩子最美的一瞬，就该是川端所描述的那样吧。紧闭着双唇，向一边凝视着。

    所以，这个月底是无论如何都要挤出时间看影院看一次《伊豆的舞女》来，虽然不是山口百惠版的。

    那天，旭华突然

    搬家了。回家路上是一条小道，小道旁边是一条河流。毫无疑问，晚上的回家路是一天中最美妙的时光。

    在河边漫步，忽而忆起我的童年，因为那时候也有一条河流流过我的清澈而空旷的心间。

    工作后，生活便如同放在背包的压缩饼干，匆匆的行程中干巴巴吃上几口的感觉。而这密密麻麻的城市森林中穿过的一条河流，就如同四面高墙上面的一抹蓝色的天空。

    如果生活太拥挤，还好，我还可以仰望天空。

    晚上，和他们骑车出去吃饭。从村落出来，沿河骑行。把车骑成蛇步，或快或慢，追逐或悠行。一路扯淡。

    我想，如果我们退化成200万年前的样子，那么，是不是更好？

    没有虚伪和假装，没有语言，没有上帝，没有宗教，没有艺术，没有美丑，没有道德和法律，没有钱，不用担心死亡之后的无尽时间，不去想象明天。

    最神圣的事情就是生存和繁衍。在密林里追逐腾越，采摘野果嫩叶，躲避猛兽的袭击，与异性媾和，繁衍后代。

    那是我们的伊甸园吗？

    在某个特定时间，我更愿意回到百万年前，赤身裸体，去做禽兽。

    在山间的公路行走，似乎方圆几公里内只我一人。一路婉转盘旋，忽而巨石拥塞，忽而豁然宽广。仿佛置身于一副波澜壮阔的中国画中，我就是那崇山峻岭中微小的可以行动的一点。仿佛要被雄伟的太行山吞没，实际上太行此刻已了然在我心。

    为什么喜欢爬山。我想现在可以解释这个问题。因为这常常带给我一种不可思议的巅峰体验。

    山，屹立在那片土地，不动千百年。而山也可以是流动的山，因为我们在山中的行走。如果我们能用心去看这里的世界，那么这流动还有音乐的美感，冒用前辈的一句话说，这是一场流动的盛宴。

   在一本书上看到这样一句话:人有两种，有往事的人和没有往事的人。

    这个句子像极了一段电影台词，像个老男人倚着窗户背对着我们，冒出来的一句很华丽的话，撇去正确与否，但确实能抓住我们的心。就像我们时常会有的这样的偏见，漂亮的女人大多没有头脑，但确实能吸引我们的眼球。因为有头脑，并不是妨碍我们喜欢她们的理由。

    活了大半个辈子，谁会没有往事呢？不然的话，我们不就真是畜生了吗？

    那些曾经的美丽，就像尘封许久的老胶片，某天拿出来放映时，或许以前没有到来的感动留在了现在，凝聚在一颗没有流出的眼泪中，在心里干涸，留下了一个泪迹。

    那么患有老年痴呆症的人，势必就是一个孤独的没有往事的人了？不然，其实他们只是活在往事里的人，因为他们所仅有的记忆，确是那些曾在心中留下最深刻的泪迹，那些美丽的与不美丽的。所以，他们总是说些胡话，错把我们当成一些已经逝去的人，把每一条路前面的路当成回家的路。因为他们是活在往事里的人。

    前些日子，后

    我常会陷入这样的一个谜一样的怪圈。你静坐下来，看自己的手。其中的一个指头动了一下，比如说是食指。而一个可怕的念头便会产生：是我的大脑指挥我的食指动了一下吗？我的手指为什么要动那么一下呢？他产生的机制是什么呢？

    不得不承认，我是一个怪胎。

    有些行为，我无法用理由去解释。在书店翻开厚厚的变态心理学研究，并没有看到我想查到的东西。看来我只是有些怪胎，并不是变态。嘿嘿。

    会去追寻一个突如其来的念头，尽管加载了理智的紧箍咒，但只要那个念头还在啊，就非要把它完成。像一个瘾君子一样，无可救药。

    所以，有些事情我并不能找到理由，因为，那只是我的一个念头。那时，我便成了一个不会思考的傻子。

    突然，我想我应该换一种思考方式，那样自己便能更心安理得的接受自己的怪诞方式。努力给自己个理由。可以是很荒诞的理由，只要自己相信。再进入那个思维陷阱，也能获得平静。

    有时候，我想我躺在藤木摇椅上，棕色的帽子盖住眼睛，半个小时，并没有睡去。旁边我的黄狗蹲在旁边，有点蜷曲，谁也不睬。我听着它平和的呼吸.......

    有时候，我想我在无序的状态下看黑色的窗外的夜空，像一个收集了萤火虫子的玻璃瓶，打碎了，后的夜空。

    有时候，我想终究会原谅自己孤独的身心，顺其自然，没有遗憾。

    有时候，我想我们终究都是自由的，因为我们有一颗可以可以飞翔的心，虽然我们对生活和生活的这个世界有些迟钝。

    有时候，我也会想起那些年前的那些明媚的笑容，像树叶上闪动的那些粼粼的阳光。

    有时候，我也会想起我们躺在草地上逃自习课的日子。

    有时候，我想我像一只虫子一样，突出丝线把自己裹起来。

    有时候，我想我会在未来一周的某一天清晨，冲出去，义无反顾的开始我的简短的徒步旅行。

    有时候，我想我躺在藤木摇椅上，旁边是我的狗。

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