似乎经历和他人并无二致。但感受却尤为深刻。

7：50   手机闹钟开始震动。闭着眼睛关掉，选择开机。继续赖床。

8：20   起床。

8：40   出门上班，挤地铁。通常路上会买一份早餐，包子或者米饼，也有可能是玉米。

9：20   打卡进入公司，开始一天的工作。

12：30  盯着电脑屏幕上的MSN吃饭。偶尔和同事插一两句关于饭菜的事情。

13：00  继续工作。

19：30  回家。

20：30  晚饭。有时候会看看中央一台的电视剧。

21：30  洗碗，简易搞一下厨房卫生。

22：30  继续工作。洗衣机同时在洗衣服。

24：00  结束工作。开始晾衣服。

24：30  终于可以睡觉。

 

最近的每一天，都如此漫长。算了一下，基本上每天有11个小时以上处在工作的状态。脑袋也需要不停的转。很多紧急的事情需要处理。有时候觉得很辛苦地争取并安排了访谈，让自己更多事情做更累，却不见得说大家就会很满意。

每天下班，从地铁出来后开始打瞌睡。每走一步都如此的困倦。同事问，为什么你最近看上去很累啊，也没有见你常常在公司加班到深夜。我当即晕

如题。

欲说还休，戛然而止。

公司9月初的时候搬到体育西的维多利广场。B塔18楼。我的位置在窗边，午后的时候，有从A塔的玻璃外墙反射过来的薄薄阳光。大约持续15分钟的样子，然后退去。我总是愿意把窗帘拉高，冷气总是很足，所以特别享受这一刻的阳光。
偶尔在午后，我们的设计会跑去把灯都打开，是微黄的灯光，也会感觉一些暖意。让人想要睡过去。
A塔的16楼就在对面约15米，120度的角度看下去。也有一个不拉窗帘的办公室，窗台上摆了一个小盆栽，透过布满灰尘的两堵玻璃墙，竟然还能感觉得她枝叶茂盛的样子。真好。
会议室和老总的房间租了大棵的植物，欣欣向荣的样子。每次跑去开会，都觉得好像在丛林中一样。
新装修的办公室还有一些异味，于是大家在桌子和窗台放了大把大把的粗茶叶。抓一把过来，还有烟熏的干燥味道夹杂着茶叶原来的清香，淡而悠远。很是有乡下的味道。

凌晨1点20分，我开始频繁地喝水。从电脑前走到餐台，大约三米的距离。不断重复起来，走过去倒水，然后回来的动作。因为，我开始很困。

快要十点的时候我和同事在地铁，饿着肚子在谈一些无关紧要的事情。然后在大石的某个潮州饭馆，打给老曹问是否可以下楼陪我一起吃点东西。接电话的她带着浓重的鼻音，竟然已经睡了。

1点58分，在发出了5封邮件之后，我的工作终于可以告一段落。突然很清醒。有时候觉得自己很无聊，有些工作似乎也不一定要我来去做，只是开始了之后，总是很想完成它。

不是觉得自己有多重要，只不过因为，手上的工作和项目对我的意义。有时候很疯狂，试图在深夜的加班中，为自己找到继续下去的激情和理由。到i2mago之前，我对网络几乎不懂，也不感兴趣，甚至现在也还是不太懂。但似乎总是这样，当投入进去，即使不了解或者不喜欢，还是会被打动。

是太过容易投入的人。看书看电影，工作和生活。只要选择了，爱情也是一样吧。自恋，但有时候不太爱惜自己。最近一直处于缺眠和奔波的状态，我担心两个星期前改好的婚纱会不合穿……

无论怎样，明天我将开始一个星期的休假，尽管是另一种的忙碌。但希望能怀着期待和感

如果觉得不像我，那是因为你还没有见过我好看的时候，赫赫。

这是我很喜欢的一张，因为颜色的搭配很好

铺开的裙摆掉进溪水中，有点清凉（拍摄那天被晒得不行）

深夜的这刻，无端端的突然很清醒。翻出许美静的专辑一直在听。

似乎每一首歌都会有不同的季节和心情。许美静的歌便适合这种夏天台风过后的季节，空气中似乎还有台风从海上带来的味道。温热潮湿，宁静慵散。

 

是生日的时候圈圈送我的CD，多年前的春末夏初。那时候还没有MP3，也没有酷狗。现在，这个孤傲的歌手已经渐渐失去音讯。她的声音一直在身边，音质纯净。华丽的歌词和颓废的旋律，大部分有动听的前奏。与南方的这个城市，夏天的深夜，是多么地契合。我喜欢她冷的眼影暗的唇色和颓靡的眼神，长裙，短的卷发，并不漂亮。但有自己的风格。

 

有一点微痛。在我年轻的时候，听她的歌，还不能深刻体会对都市灯红酒绿的热爱与无奈。不能体会对爱情的执着，感受那种疼痛和辛苦，然后是放弃和寂寞。然后，从一个人的生命中淡去。

 

如果像许美静，能爱上一个会抽烟的男人。那么即使分别，还可以在空气中嗅到他的味道。如影随行，仿佛从未分离。

以一种味道，纪念一个人，或者一段时光。这种方式温暖而暧昧。

 

挂掉电话的时候，情绪已经非常低落。下楼后站在红绿灯旁边的时候，突然崩溃了。
像个小孩一样抽噎，没有眼泪。从体育西一直到大石，没有办法控制。拿出纸巾旁若无人地擦掉鼻涕。但是已经不记得到底是为了什么。
这是我第二次，在i2mago，因为工作压力情绪崩溃。

 

大概我还是个孩子。想哭就哭，想笑就笑。还不懂得去掩饰。还不懂得去拒绝。太过容易原谅别人，而对自己，心存怀疑。

 

成熟，便是优雅地掩盖伤口。我做不到。

最近一直处于忙碌的状态，但我并不知道自己对工作的热情和兴奋会持续多久。投入的时候，并不觉得太辛苦。但可以预想，会突然在某个时刻感觉疲惫。

某人连续三个星期出差，也没有人管我吃饭和工作的时间，加班到深夜回家还继续看连续剧，终于在7月底的时候生病了。疼痛来得很汹涌。在炎热的下午，剧烈地呕吐，没有办法一个人回家。

 

然后去了北京出差。

 

抱歉，写不下去了。很沮丧。还是先写好我的方案吧，此刻是工作时间。