突然觉得很伤感，很难过，今天身体不舒服，看电视几乎看了一整天，今晚爸妈都有宴席，本来是难得可以安心学习的一个晚上，可是我没有，我似乎已经对自己的堕落听之任之很长一段时间了，有心想改，却始终改不了。妈妈回来以后，看见我在看美剧，问了我一句话：“你怎么舍得在看电视剧啊？你不是不爱看电视电影的嘛？”我听着这话，第一反应是反感，可能妈妈是觉得我不该看电视娱乐，但又因我身体不适，所以这样说，但是再想想，我凭什么反感呢？这要怪，不就只能怪我自己吗？是的，我太虚伪了，我明明天性就是爱玩，明明从中学开始自己在家自习就是控制不了自己去偷看电视，明明就是被研究生三年拖得更加安逸懒惰毫无斗志了，但是这一切我都是“偷偷”进行，从来不跟父母说实话，非要在父母面前装得很完美很爱学习很有自制力，是我虚伪，不跟父母沟通，我能怪谁？相比那个X，为人子女我确实是很失败的，我心里有解决不了的致命缺点不能跟父母实说，结果大把大把的时间在荒废，对于眼下应努力换取一个好工作，这个迫在眉睫的事情，理应是我的责任，我却仍然在逃避，而那个我，就是那个父母、长辈、同学们心目中的“好学

    今天给舍友买礼物了，感觉精疲力尽啊！突然觉得，凡事宽容也是一种不错的生活态度。这样应该是可以适合我的，我要努力改变自己。不是为别人，是为了让自己开心哦！

    老板的课题刚刚弄完提纲，我本以为可以轻松两天，没想到他开会让我们紧接着开写，还每星期必须汇报写作进度，好有压力啊！不过想到牛牛在外面受苦受难，我这点问题算得了啥？何况，有得事忙是一件好事啊，去年的堕落让我很愧疚，对自己，也对家人。

    不管其他人怎么看我，我都要自信起来，开心起来。就这么定了！

    今天发生了意外事件，紧接着又胃痛，真的感觉挺沮丧的。虽然昨天感受到了自尊心受刺激的差距，但差距毕竟是现实存在的，幻想解决不了长期积累而成的差距。所以要努力，要加倍努力。这两天虽然有努力的心，但是在寝室里作宅女，始终沦为散漫，明天开始起，该好好学习了。

    这学期要干吗，我始终没有个数，最起码的：猛补英语，猛看税法，还有认真完成每一门课程，还有综述等，从今天开始就该认真对待。

    那些不开心，想不清楚，人比人气死人的事情，再也不能想了。对于下午的事情造成的后果，关于老板，取悦的本事我显然没有，只求今后小心翼翼，不要再成众矢之的了。

    我要平静，谦和，宽容，脚踏实地地过过每一天。

    很多事情就一直不确定，有疑问，我归结于：因为我对自己没信心，导致对别人也没信心。是的，让我完全相信幸福，起码凭而今种种迹象表明的，我根本做不到。也许别人还算是好的，毕竟我也没多好，只不过心里有另一个声音固执地说：不，远远不够。是我的内心错了么？我不知道。当人人都惊异于偶们历史的悠久，我却越来越不自信，当然，这种不自信，只对我最信任的一小部分人流露。是的，愈来愈缺少安全感了，对未来可以幸福的安全感。当我心的一半埋怨别人多让我失望，心的另一半却流连于抛弃现实生活以外的，哪怕是远距离的快乐满足，同时，脑子里还有一个声音在提醒我，自己让自己难以容忍的缺陷还少么？学业不精就算了，还笨手笨脚的，畏于为人处事之道...自己这么糟，凭什么强求自己遇到的非得是王子抑或骑士抑或国王？是挺可笑的哈。也可悲，以前的豪放派、“大女人”现在埋葬在回忆的尘沙底层了，取而代之的是妥协，和越发变本加厉的仰视、自卑。

    没有了定位，没有了乐观自信。只希望司考的复习过程中能少生枝节，希望我能捡回一点点平视的勇气。

    最近很烦，山大王让我下午去办手续了，不知情况如何。不知我若背着他自作主张多报个名字会不会怎样，汗...

真糟糕，妹妹中午不回来，我反而不正常午睡了，看来我真的是需要人监督，不然的话，不知道要颓废堕落到哪里去了。

    睡会吧，要不待会怕是又会头疼。

    这个地方好久都没有人光顾了，没关系，正好当写心情日记。这些日子我觉得自己过得很艰难，承受着前所未有的精神压力，而且基本上是一个人在承受。妹妹还小，而且既然我当初选择了要补偿她，尽一个姐姐的责任，这所有带来的烦恼就不该归于妹妹与我共住。最大的问题还是我运气不好，学校突发出了新政策，以及学院的实习生招聘通知也使我更难以找到暑假暂住的地方。这几天老是看不进去书，虽然剩下整整2个月了，本应该全力以赴的，但是，一周后的住处不落实的话，我真的难以安定下来，更何况心里有这次司考必须得过的压力，有时甚至常常不知所措地哭出来，丢人——难怪从小我爸爸就很讨厌我爱哭，原来这种脆弱的表现真的很不妙。

    山大王人不错（我几天前竟然还给他脸色看！），他太循规蹈矩了，本不太愿意做些台面下的事情（不愧是法学院毕业的！）但那天我不幸被他瞄见我失魂落魄加微红的眼圈，就答应帮我。他找了几间都不太合适，刚刚又打电话说在#@&找到一间四人间，里头只有一名外文学院本科生，听起来不错，等太阳下山后我就骑车去本部看看房间。但是心里还是担心，能不能把妹妹也弄进去一块住，毕竟我进去还是要办手

    司考只剩两个多月了，而我才匆匆结束期末复习和休息状态，再负上比去年沉重得多的压力，即将投入战斗。然而事情太多。纠缠我一学年的宿舍问题在解决前夕，依旧棘手。妹妹要到厦门读雅思，从一开始我就决定全力支持她。虽然难免的，开头这几天我会陷入忙乱：在自己宿舍未定的前提下给她安排住宿，教她熟悉厦大，熟悉每天的行程；如果把自行车借给她，我每周两天值班就没有办法骑车去。这个月中旬我还要搬宿舍，不知道到时候怎么安顿我妹妹，难道真的打地铺？但我是爱妹妹的，她高考分数的平庸让我负疚自己没有尽到做姐姐的责任——虽然结果不一定是我能左右的，但长达一年的复习过程，我却是缺席的。我一直盼望且相信，妹妹的将来会是gorgeous，她能够实现我不能实现的梦想。大学之路才刚刚在眼前，她还来得及！

    这些日子担心宿舍之余，更是担心司法考试复习时间不够。到现在李建伟才看完一半，看来是有必要调整我几天前刚刚做好的计划了，毕竟我只是求通过，而非高分，不是说司考的复习要善于放弃么？很多身边的同学都说她们去年也就复习了两个月多，我相信只要努力，只要不像去年侥幸又自怨自艾的，我会努力的。

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