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(2007-09-16 22:08)
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人文/历史

此时猛然有一种黯然神伤的感觉,回望过去的22年里,自己一生的三分之一,有多少有意义的片段,有多少值得回味,有多少值得珍藏?
小学的五年是一种茫然一无所知,在小山村里跑遍整个山林,知道的只有田野,那条通往山外的路只是对它充满好奇而已.
中学六年唯一的目标只有考上大学,每一天每一天都只有伏案读书.友情在那样的时候似乎都不坚固,纵然是很好的朋友,之后也各奔东西了.
大学三年算是轻松愉悦的,大多的时间泡在了图书馆,泡在了理想的小说世界里,以为走出大学便也是非常美好的了.
回望之前的生命轨迹,似乎都没有任何有意义的片段,没有多少值得回味,没有多少值得珍藏的.印在脑子里的词语读作惭愧,读作失败.
纵使所有的亲人都说我乖巧,在别人眼里的价值始终不是大器.
我也曾有过自己的梦想,开一间书吧,当一个自由作家,做一个背包族.......
梦想没有照进现实,太阳却照常升起.
我的心开始冷漠起来,对大街上的乞讨者给予冷漠的目光,在虚拟空间里换各种面目做人,幼稚的,可爱的,成熟的,深沉的.网络里没有真心以待的朋友,聊过删掉,重复一次又一次.
呆在家里可以几天几
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(2007-06-18 16:40)
 又失业了,上次是我炒老板鱿鱼,这次是老板炒我鱿鱼,我也知道为别人打工这都是正常不过的事,过了两周游荡的生活,该收心找工作了,希望自己这次能顺利找到一份安稳的工作,现实就是如此现实。
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(2007-05-23 11:54)
 星期天的时候公司两周年庆,组织我们去瓯江边的一座茶庄里游玩.其实我是不愿参与这种人多的活动的,但是又怕被人落把把柄,说我如此不识抬举,于是便也跟了去,用手机拍了一张照片回来.
                     路上,一路天野,空气清新.
        
                          远望瓯江.  
         &nb
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(2007-05-20 08:40)
 我每天都会开开心心的.
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(2007-05-19 15:29)
 

在NH的时候,在网上先认识了L,后来在现实里见了面,那时候真的是很幸福的时光,就算见不面也如此想他,后来各种原因,我们没有继续,但在心里还留有他的影子。之后认识了G,也是在网上,我们视频的时候,我说他是个很阳光的男孩,见面的时候是在他朋友的生日会上,我现在说那是很错误的一件事,用另一个人代替先前的人是很错误的,和G相处的日子里,我从来没有说过我爱他,我也没有承诺过什么,只是那么过着,分手是在回L市之前,我明确地告诉他我回家既分手。

再有网友约我出去见面的时候,我拒绝了,不是把他当坏人,而是不相信自己,我害怕在脆弱的时候很快爱上一个男人然后会后悔,可是却又很想有个相知的异性朋友,在和他对对子的时候是很开心的,可是一谈到别的就会很容易脱节,最后还是没如愿以偿,我终究是孤单的。

爸爸说感情是要靠缘分的,我听爸爸的话。

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(2007-04-25 08:41)
 

早上上班的时候路过一个老乡在L市开的小超市,班车还没有来,在她店门口和她聊了两句:

她:现在读完书出来也要自己找工作,和没读书的不是一样啊!

我:呵呵,是啊.

她:那还是不读书早点出来好啊,大人也不用那么辛苦供啦.

我:呵呵…….

对她的话我没话可说,只是傻笑,现在确实是这样的啊,读书人越来越多,上大学的更是满地跑,用人单位连本科生都不希奇了,何况还是我这种专科生呢,毕业生一年比一年多,就业一年比一年难.不久以后会不会连研究生都满地跑啊,想来都有些恐怖.我确实是很心虚的,读了这么多年书还不如没读那么书的人赚的钱多过得滋润,L市的消费不比其他地方低,工资却是很低的,一个月1200,不包吃包住,也没有基本福利,X在我想回L市之前就跟我说在L市是很难混的,回来才知道果真如此.昨天X说我们得想点办法赚点外快啊,我说有什么外快好赚呢,实在是没有赚钱的门道啊,我每星期只有单休,都觉得时间很紧,在办公室倒是满空的,可又不能做与工作无关的事,发篇博都是偷偷摸摸的,生怕被主管看见.有点无奈.哎……

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(2007-04-24 09:00)
 

这几天温差比较大,X昨天就感冒发烧了,我在上班X一个人去医院打了点滴.我是个不会照顾人的人,倒是比我小的X照顾我多一些,所以有时候感到有些不好意思,很多人说我说话很孩子气,外表却是很成熟的,不知道这个外表与内心的差距怎么会这么大呢?

再过几天就五一了,没有出意料,只有三天假期,放假理所当然是要回家的,可是我却没有以前那么期盼回家了,倒是想出去玩的,但又没钱没伴,所以还是回家好了.

在新公司上班已经快一个月了,我没有预期的那样很快适应,和同事们还是有很大的隔阂,我知道问题在自己身上,却很难做到,我喜欢一个人安静地听歌,她们却是很吵的一帮女人,有时候唧唧喳喳的声让人有点受不了,看来在哪都一样,我也在想该怎么很快地融入他们呢,大概还需要时间吧.

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(2007-04-17 08:44)

早晨起床的瞬间,脑子里有些一闪而过的东西,我突然觉得自己应该努力去做些什么,不管是自己喜欢的还是不喜欢的,上学的时候老师说过,人只有给自己定目标才会有不懈努力的动力,我该给自己定个什么样的目标呢,现实一点的吧,好好地脚踏实地地做好工作,争取一点不算多的奖金,重新学习那些早已忘记的单词,英语和日语,我想这就是我目前所能做到的吧,以前那些不切实际的梦,都该醒了.

人总是觉得现实太残酷,没钱的人烦恼,有钱的人也烦恼,有几个人能真正的懂得知足常乐呢?

健康是福,家人团聚是福,人活着已经很不容易了,在这些之后做些自己喜欢的事,看电视看书上网听歌逛街买衣服,想来已经是很快乐的生活了,可还是觉得少了些什么吧,物质与精神到底是两个完全不同的东西.人最紧的还是精神,精神空虚了生活便很无望,我曾经常用无望这个词形容自己的精神状态,其实那很消极,我觉得自卑的人大抵都是消极的,朋友说不要想那么多会乐观些,我知道这是对的,可是怎么能控制脑子里的细胞不活动呢,很难的啊,只是有些意念是瞬间的,消极和乐观最终还是得靠自己,一瞬间我便觉得应该努力为自己去创造好一点的生活了.

中学时学的哲学说事物都是两面的,无欲无求的人过的安稳

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(2007-04-16 16:13)

很久没有看过一些美丽的文字,尤其是带点沉静忧伤的文字。我喜欢看的杂志实在为数不多,走过报刊亭时也只买〈萌芽〉,尽管已经过了适合看〈萌芽〉的年纪,而那些相似的情境是有经历过或能够感同身受的,所以唯一坚持喜欢着的杂志只有〈萌芽〉了。

在L市里和X挤在一间不大的小窝里,不是一个人似乎也就做不了一些看书写字那样安静的事了,买回来的〈萌芽〉被我仍在一旁的角落里,昨晚临睡前想起封面上有张怡微的名字,于是找出来看了。以前看过张出的小说集,是我喜欢的文字,所以有些记忆。这一篇叫做〈下一站西单〉,看了很多关于上海或者是在上海的作家写的东西,西单这个地名有些熟悉,听起来也是个好听的地名。我不想重复叙说小说里写了什么,只想说早晨做了个与此有些相关的梦。小说里两个女孩超乎朋友的感情,终是没有延续,我觉得最后的结局未尝不是好的,我梦见大学时那个我第一眼以为是男生的胖胖女生,在梦里居然是喜欢我的,醒来时我已毛骨悚然,看见窗外微亮的光和身旁熟睡的X才松了口气,原来是一场梦。我不是不能理解同性恋情,这个梦只是能证明我是个实在的异性恋者吧。

 

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(2007-04-12 16:16)

不知道是真是假,一切就都这么不留余地的进行下去了。许多天以前我还在那个可以从风中嗅到海的味道的小县城里,过着不紧不慢的生活,离开的时候我曾想以后会不会怀念这里呢?其实那应该算是逃离,因为我有种逃之夭夭的感觉。

回到L市以后,心想着家就离这不远呢,心情就愉悦起来。L市里有很多往日一起上学的朋友,小学的中学的,那些熟悉又有几分陌生的脸孔出现在眼前时,我惊讶着岁月在每一个人身上出现的变化。在喧闹的舞池里大家开心地扭动着自己,那是一种释放,红色的液体一小杯一小杯地流入身体后,X有些微醉了,悄悄告诉我她正在想她的他,我知道她是迷茫了,这种感觉也向我袭来的时候,我拉着X进了厕所,我很清楚冷水的刺激会减轻酒精的作用,很多事就当是花谢了一般退出记忆为好吧。

X带着我在L市里的闹街上游荡的时候拉着我的手说L市里的美女很多呢,帅哥却是不多的,我放眼看看,果真呢,特别是L大里出来的都是充满朝气的脸孔,穿衣打扮都时髦时尚得很,我说我真是老了而且土了呢。我们两个自觉是单身老女人的女人住在一起,不免让我想起《好想好想谈恋爱》里的那四个单身老女人,连空气都缺少荷尔蒙的味道。

工作是顺利找到了

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