不是指那本刚解禁的书，是指我的博客。

“废”，不用说，上一篇居然已经是一年多以前；至于“都”，则是因为这里曾经繁花似锦，曾经是我全部心血灌注的地方啊。

然后就被校内抢了风头，果然“只闻新人笑，哪闻旧人哭”啊。

（现在连校内也不叫校内了，叫人人=.=）

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旧日的记忆和这里一样荒芜，杂草丛生。不是不愿拾掇，只是一个“懒”字便推掉了所有的罪责。彼黍离离，彼稷之苗，行迈靡靡，中心摇摇——一旦回来用心去捡起来，为什么寻到的还是往日的感觉？是不是太久没有让它陪我成长了，所以竟和当下疏离了开去，只封存了一段过往？

话说，上一篇文章发布的时候，竟刚好也是人生中的一个转折，一个完全不同的开始。一年其实并不长，为什么却像前世今生？一年间，我究竟经历了什么？

偶尔回来，也不是有振兴的念头。可能又是一年半载的不会来，废都的存在不是让它发挥现代功能，而是追寻昔日踪迹。有太多故事它都没有承担了，有太多的悲欢离合，这里简直完全找不到痕迹。兴许哪一天我如果想忽略这中间一年的波折起伏，我会回到这里，把那些事情统统抹掉，在一个毫无

    放在这里来写，没有多少当事人能看到，不错。

    一直以来都在参加一个基督教团契，算是元老级人物了吧，可我还不是基督徒，也根本没打算成为。于是觉得真正融入他们的圈子是困难的。可以和个别人成为莫逆却几乎不可能从整体上成为主人——还是信仰原因吧。

    关于宗教，我向来都有自己的见解——在我看来，不管是哪个正派的宗教，基督教、佛教、伊斯兰教、犹太教、印度教、道教、儒教（如果它可以算做宗教的话）……甚至包括自然科学和数学，都是人类在探索宇宙真理的途中看到的各个层面，而这个真理是存在的，在宗教里它被称做造物主或者上帝或者大道或者别的什么，在科学数学里它被细化成数不胜数的公式定理定律推论，而他们的本质，是统一的。

    我相信超自然超人类力量的存在，然而宗教毕竟是人的宗教，科学是人的科学，数学是人的数学，而人类注定不能超越自身的局限和狭隘，所以他们没有一个能够主宰世界成为统一的真理，就像盲人摸象，不能说摸到的不是大象，然而却不能像明眼人那样了解它的整体形态——而且，从某种意义上说，没必要真的了解。人类不应该太高

外面很阴，淫雨霏霏的，索性拉上窗帘打开灯，让屋子里一片暖黄，假装是黑夜。

于是想起来了久违的博客，重新拾起，竟真的有一些惊喜，譬如BBY的好多育子心得（做母亲的真是辛苦了啊，不容易的），譬如《爱》，譬如那谁的邀请。

心里突然被什么击了一下，一支浅酌低吟的细细的歌，从赤县唱到了彼岸，从记忆唱到了现今，从你心唱到了我心。

这一个月来慢慢认识到一个事实：那个一直纠缠了三年半之久的梦影，除了让人伤心失望百般纠结无聊几乎没有什么收获，偶尔的一次迸发还如获至宝；而真正值得我珍惜的，竟一直被我遗忘被我忽视被我次要对之——当真是本末倒置买椟还珠了，那么从今天起，我想把它调整过来。

调整是困难的，甚至是不可能的，我想。那么，至少应该平等对待，不该再厚此薄彼了。

等着我，或许圣诞节就能再重聚了，或许还要更晚一点，反正你什么时候都在，要去总是方便的。

很长时间以来都在逃避“未来”这个话题，总想着走一步算一步。昨天和一个人谈论起来，突然发现，时间当真不经过，我还摆脱不了高中的回忆，却已经要面对毕业以后的事情。

也不知道是我向来回避压力的结果还是向来给自己加压的结果，反正真想到未来了，竟并没有对压力的恐惧——相比之下，他未来可以预见的压力居然让我比他更有压力，自己的事情竟一时间抛之脑后了。

也是我心思太重了。

总不愿意承认一个成长的事实，不过木已成舟，说什么都多余。

有一个人跟自己交心是件很快意的事，长久以来习惯于自我封闭，这一天一旦敞开，于是情绪变得极不稳定，时好时坏的，喜于知音悲于流年，竟是五味杂陈，百感交集，再也说不得的。

直到今早醒来，才恍然如梦，不知道昨天自己那般期期艾艾究有何益，然而温情依旧宛然在握，想来可以暖心的，也是世间不多见的际遇。

算是上一个的续篇。守望并没有想象中的结果，其实不免悻悻，不过这些日子的经历早让我习惯于这种相比之下受“冷遇”的有点尴尬的情形，并无所谓——然而，事实上我是多心了，真相令人瞠目结舌，连最该了解的人也不了解，我又何必自怨自艾。

看来我当真是错怪了，为自己感到羞愧。

事后细想事情本身，真正撼动心扉的竟不是我个人的态度多么不讲理或者多么无谓——而是那种让人心酸的遭遇和遭遇之下涌动着的情意，用张爱玲的话说：“像汽水里加柠檬汁，咕嘟咕嘟冒酸泡儿”。这种五味杂陈，只有去年秋天开学前的某个时候曾经有过，倒是比那次弱了很多，因为事情本身还不够乖舛，不过在我这样万事顺遂的人眼中看来，已经足够让人百感交集的了。

向来刻意表现出来的善解人意和豁达大度，此刻显得幼稚而微不足道。

不过，这里的一番感慨，倘若让当事人看见了，又要笑我小题大作了。也是，换作我我也会这么做，可惜我连类似这样表现的机会都没有。等到真有了，我也不会聊赖之下在这里码字了。

算了，好事多磨。

在加拿大几乎一年没有独自凭窗眺望过万家灯火了,房屋太低矮,抹杀了一切'眺望'的可能。等到回了国，终于可以重温旧事了。今夜恰逢雨后，湿淋淋的地面让路边所有的光影统统成了两个，于是整个夜色的安静的妩媚妖娆也加了倍，灯火的双重绽放，一如临水照花倾国倾城。

这样的夜晚，没有电视，清净地望向暗夜，一点一点，看时间无声流逝，执着于心底的守侯，居然发现，原来这样奢侈地消磨时光是种极至的享受。等待那个时刻，心里小小的微不足道的欢喜和忐忑，久违的塌实与安然，仿佛重回那些一个人嗅向黑夜树木清芬的少时年华，虽然寂寞，却也是寂寞得相思一梦当有池塘春草横生的典雅华丽。因为有所期待，所以甘愿品尝落寞，这时的微妙心思，恰似猛虎细嗅蔷薇。

夜已深却毫无睡意。倘若没有忘记叮咛，总不要辜负了这凝神守望的美丽的夜色罢。

有些人生活得很精彩，精彩到别人看着嫉妒

一直试图说服自己不要嫉妒他人的生活，过好自己的足够，可是自欺欺人这么些年才明白，所谓的无所求，不过是一个堂而皇之的幌子，事实上圣人才能不求回报，我还不是圣人，所以注定心里要不平衡。掩饰有用么？或许没用，可还是放不下心底的那份矜持庄重，于是只能用冷面冷心来睥睨，自以为——也试图让他人以为——自己是一个看穿世事的出世高人，不食人间烟火的那种。以前以为如果用一般意义上的幸福换取现在的状态，过着有些人那样的生活是我不屑的，现在终于有些动摇了。

欲洁何曾洁，云空未必空

不过倘若真的换位了，还真不是那么回事。说到底，我还是不愿意，自欺欺人久了，还真觉得自己心里的一切成了事实，根本没有在欺骗似的。只有一阵阵的五味杂陈还在提醒我：现在的道行终是不够的，等到够了的那一天，或许已经沧海桑田。

这个时候其实可以做很多更有意义的事,可我突然想写小说,一个严重脱线的想法.

大致情节构想是这样的:民国时期一个官宦人家的公子尉迟氏去战时西南联大当教授却无意陷入师生恋的丑闻,百般无奈之下辞职,随父亲前往西藏参加十四世达赖喇嘛坐床庆典,其间认识一位德中混血儿约瑟夫,时为被迫为纳粹政府做事的文化学者,前来西藏考察“卐”字起源.这个人有神奇的身世:他是八国联军总司令瓦德西和赛金花的私生子,一出生即遭遗弃,被张作霖的亲戚收养长大.两人志同道合,尉迟助其脱离了纳粹集团并共同粉碎了盖世太保盗取敦煌文物和追杀上海犹太人的阴谋,在上海时约瑟夫与名演员上官云珠一见钟情并热恋.几人一同帮助国民政府参加了伪满洲国的间谍情报战立下功勋.解放战争胜利之后,尉迟随蒋介石败退台湾,因不满当局白色恐怖而归隐,同时积极打听失散的的约瑟夫的下落:他此时已经在云珠帮助下逃至香港,身无分文流落街头沦为苦力并沉迷赌博,由于何婉琪(澳门赌博界大亨何鸿燊的胞妹)的垂青一夜发家,成为闻名港澳的'赌神'和香港总督的女婿,却因对上官云珠旧情未忘而最终离婚,这时候传来云珠死讯(死于文革),他万念具灰下入天主教会并逐渐成为香港首位枢机主教.最后,在一

不知道为什么,一听到地震第一个就想到这句不搭界的话.今年似乎注定多灾多难,从冰雪灾害到3.14再到手足口病再到地震...不安分的一年.

媒体上不断将这次震灾与76年的唐山相比--那同样是个不安分的年度,老一辈口耳相传的那些异相传闻不绝于耳:海里的各种诡异生物,夜间山上的神秘怪叫,一切似乎都在为一个伟人的离世而动荡--或者是为了地震,或者both.他终其一生致力的破除迷信依旧没能够让几千年的讖讳消亡.在艰难的时刻,人们依旧执着于那些古老的寓言.

然而,隔着几十年的路看回来,76年,注定也是一个契机:毛泽东逝世了,四人帮粉碎了,文革结束了,两年后,改革开放开始了.

也许,这接踵而至的天灾人祸,会和奥运会一起,成为共和国历史上又一次转变的契机?2008年,会成为另一个中国命运的拐点?

当然,现在说什么都为时过早.