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这世界没有人值得你流泪,真正值得你流泪的人,不愿意看到你哭……
与网络相关……

稻草人

成功的戏迷

感悟
在对的时间遇上对的人,是一种幸福;
在错的时间遇上错的人,是一种荒唐;
在对的时间遇上错的人,是一种伤心;
在多的时间遇上对的人,是一声叹息!
我们的生活总是往复于对错之间,
所有的故事发生的是那么的自然,
哭也轻松,笑也自在,承担也是理所当然;
生命虽轻却还能载负得了悲欢的重量.
幸福,荒唐,伤心,叹息,
无论哪个成为我们生命的表达,
我们都要将它演绎到底.
这是生命交给我们的任务!!
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(2016-02-24 10:19)
分类: 安哲的随笔

最近在疯追《上瘾》,追到十二集被下架了。也是预料之中,这就是官方对同志及同性题材作品的态度。可是有意思的是被下架的《上瘾》反而更火,百度网盘更是借着全民热搜的势头下载使用量飙升。而该剧下架的微博热搜也一度超过了《太子妃升职记》。这种情况让我感到似乎民意上,人们对同志的包容度上升到了前所未有的高度,同时,那种小清新的爱情也迎合了也迎合大部分处于怀旧潮的八零后九零后,所以,《上瘾》的火不仅仅是题材上的机巧,而是和大众口味的对接。平均颜值颇高,但和《太子妃》相比还是有些逊色,不过情怀到了,那些高中时期的小情怀都丝丝入扣。所以,这个时代消费者最愿意买单的是什么?情怀。我想,这一下架风波,可能DVD会被卖疯,原著小说可能也会被哄抢一空,而锋芒影视已经捧红的思维主角更是成为了公司的吸金利器,因此,这是一部极其成功的商业运作。作为一个耽美剧取得这样的成绩,绝对可以被冠以最成功的的耽美影视作品,没有之一。

回到《上瘾》本身,故事其实就是男版霸道总裁和玛丽苏,至于做编剧工作的我来说本不应该被脑残到要追剧,可是,为什么我会追?会在下线后在网上绞尽脑汁的找资源。当然除了本身对故事情节上的认

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(2016-02-22 14:57)

很久没有来了,对爱《上瘾》,对回忆上瘾,看着校园美好青春傻笑,但是心底缺失大块的深色调,失去了找不回,眼前的留不住,我的爱就是这样。

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(2015-06-22 00:21)
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情感

      两个人的故事能讲六年绝不是一个人爱来支撑的,但是,之后,2015年6月20日之后,剧情反转,他开始装模作样。我心里在骂,你他妈的良心让狗吃了么?不知道谁对你好么?不想想谁陪你走过你人生的起落么?可是,我必须也在骂自己,你把它栓的太紧了,他开始讨厌你就像青春期讨厌自己的父母那样。你不能因为他去年的出轨行为而把质询带到和他每天的对话和相处中,这对他太残忍……我是多么的不堪,经营这段感情我也真的有些累了。因为,他越来越不在乎我,越来越!

    2007年的郑州,我们相识,2009年的杭州,我们在一起了。认识了八年,恋爱了六年。我始终介意的是和我在一起之后,他越来越好,我越来越差,人们总说好的恋人会让另一半越来越好,所以,他不是个好恋人,他对我几乎没有鼓励,没有安慰,没有走心的交流,没有共同爱好的东西,没有精神上的共鸣……我们怎么可能带了六年?我是傻了六年么?我还要继续傻么?我呢,骄纵、矫情、坏脾气,疑心重、占有欲强,也不是什么优质恋人。可是至少,在你失落无主的时候站在你身后的,抱着你的,给你安慰开导的永远有我一个。你为我做的我都知道,你对我的爱浓的时候

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(2014-12-25 21:03)
标签:

情感

1,人的痛苦矛盾是利器,可杀别人,可残自己。
2,关于圣诞节,我曾经也强烈的反对过,可是我现在不那么做了,我依旧不过圣诞节,但是我没有权利组织别人过这个节日,文化自信不够我们永远要被别人的文化统治。
3,有人曾经想出轨,说不定也真的出过,我怀疑,可是我没有证据,但没有什么可以确定,男人的欲望无非就是一支烟的功夫,撸一管的功夫,两杯酒的功夫,所以于我来说,让欲望宣泄出来便会平静下来,所以我想告诉你,欲望可以通过自己排解的时候别烦别人,这样才会合理的控制欲望并且不会伤害到别人。
4,我完全容忍不了精神上的背叛,身体抱着我脑子里还想着别人,我受不了。这种伤害于我来说是巨大的,我是不可饶恕的,你原谅我的过错但请别要求我也原谅你的过错,我有我的原则,你有你的自由,话是这么说,可是人在感情和身体以及精神的占有上都是自私无比的,这种只许州官放火不许百姓点灯的霸道逻辑或许荒唐却可以被理解,因为这不是国,不是家,是爱情。纵容身体的借口可以说我精神上从来没有背叛过,只是精虫上脑。可如果精神上不爱你了,所有罪恶的行为是信手拈来随时可以被触发的,这样的状态带给人的不安全感更加强烈,更加
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(2014-12-10 22:06)
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情感

     首先,我犯错在先,所以我没有资格要求他不犯错,但我不能容忍的是三个月内精神出轨两次。当对方要求他和分手的时候,他竟然没有任何反应还和对方甘之若饴的暧昧那么久,而所有的这些,我都被蒙在鼓里,我还傻逼一样的相信他们只是朋友!自以为是的我,浪费掉了的第六感,我其实内心肯定但我选择相信他,可是接连两次被骗。我他妈的觉得自己就是被他玩了几年后玩腻了,然后开始不认真的对我,甚至想找个借口把我踢开。可是,我对这段感情太过珍惜了,我就是个loser。

    两周快过去了,我想到那几行字,想到他对我说谎的嘴脸我真想用刀划自己几下好让皮肉的痛转移我内心的痛。昨晚我们谈起了这期的稿费如何分配,我不是一个要沾光的人,可是他表面装得满不在乎,可是他心里还是在乎的,在钱和利益面前,没有君子。只是我心凉的是他表现出的样子正如上次我们“分赃”,不想我的爱人,或许现在已经不是我的爱人了。我不想再哄着他了,想哄一个孩子,我没有那么无私。两个人在一起不是应该一起成长,越来越好么,再看看现在的我!为了三四万块钱还会闹点情绪,因为我穷。他昨天嘲笑我人穷志短,我想说我穷,志不短。该是你

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育儿

情感

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,谁疼我?我的妈妈,我的爸爸,可是有些话我仍旧不能和他们讲。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,我记得送葬的那天我没有哭出来,这些年我只能用梦里的眼泪报偿。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,我记得你斜襟的棉袄,和缠过的小脚,走路怕你摔在地上。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,没有人在夏夜为我摇着蒲扇,哼着歌谣数星星。现在的天空没有星光。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,可是我还记得你叫江荣,你姓杨。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,我不能经常去你坟前和你说说心里话,我难过的泪淌。

我的老祖母,最疼我的老祖你,你走了,我不知道这个世界上我还能把谁当成依靠,我忐忑的神伤。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,留给我妈妈的几年的感伤,留给我的是一辈子的念想。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,我不愿意再回农村家乡,那里没有你,没有我的盼望。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,带走了我童年的衣裳,我穿的在华丽也便不会当初的模样。

我的老祖母,最疼我的老祖母,你走了,有个人疼我

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情感

去看《匆匆那年》其实就是去追寻一种缅怀的矫情,可是,我依然是感动的。

听到《当》我竟然笑着哭了出来,听到《灌篮高手》的主题曲我再次笑着哭了出来,方茴走出流产室,和陈寻相拥,说:这个孩子如果是你的该多好;陈寻说:我们除了孩子,什么都有了。我又哭了。好吧,我太矫情了。所有的这些都是我的情怀,我也和有些人说过一辈子要在一起的话,说这些话的时候我们彼此都知道不可能真正的在一起,更别说一辈子在一起。可是,这些话在说出那一刻的确是真心的,即便现在也是真心的,可是很多时候错过也好,不认错也好,后悔了也好,总是有那么多的原因没有在一起。

看完电影,我经过了一大块草地,比几个足球还要大,没有树,我一眼可以望到对面的建筑。我开始奔跑,有冷风刮过脸面,我觉得很酣畅。就像上次我在阳光明媚的那天汽车在马路上唱歌,很久没有的酣畅。我试图跨国一道泥沟,但是摔倒了,鞋子和裤子沾上了污泥,可是我仍旧高兴的笑了,真的很酣畅,一个人奔跑的感觉好久违。生活也好,爱情也罢,总会有沟沟坎坎,也必定会摔倒,两个人或更多的人在一起久了便相互习惯,但习惯是一种懒惰,他让人丧失了一个人承受苦难,一个人享受孤独,一个人安

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(2014-12-05 22:09)
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情感

失去了信任,爱情开始动摇,

即便维持表面的安静,

即便一方忍让,

 

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(2014-12-02 21:26)

      你说我抓得太紧,所以当你发现自己受欢迎的时候才会找一下刺激。我依然是流氓的逻辑,我懒得辩驳了,随你的便吧。爱一次,伤一次,这是我的定数,无可改变。我也伤害过你,所以我没有资格太过叫嚣。但,我不能容忍的是欺骗,是在我生日的当天和别人够大,没给我送上任何祝福,反而和我吵架。一个认识几天的人让你对这个陪了你五年半的人受冷落和委屈。我不是你爸妈,可是没有我,你在哪?​

      我完全不能容忍欺骗,所以我才会疯子一样看着你的一举一动,我承认在这一点上我近乎变态。可是,这是个恶性循环,因为这样你才想要想逃脱,猜想出去撒欢找刺激,而我会因此盯的更紧,又因此,你才会变出各种各样的谎话来蒙骗我,第一次我相信你,可是没过一个多月你给我唱了第二出。我不会再那么相信你!不会了!你玩腻了么?想走了么?随你!​

     我没有钱,没有劝,是一个普通的小职员,如果我对你没什么用你就滚开找您的跳板去,我纵便痛一些也只能承受。你尽可以花天酒地的丰富你的人生,那本来也是你希望得到的。只是,以后不要在摆出一副宽容大度的嘴脸出

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(2014-11-26 21:09)

      十月初五的生日我过了二十八年,前年的某天和老妈一起翻看她的记事本的时候才发现我是当年十月初五凌晨一点四十五分,其实算初六,所以那年开始实质的生日便后推一天。但似乎,我对十月初五过生日已成习惯,甚至是一种生物钟似的反映。

     我不想过今年的生日,因为过了今年的生日我已经永远的离开二打头的年龄,转而由三打头,奔三也变成奔四,这是我的而立之年。正因为是而立之年,我才觉得今年的生日或许应该默默的过,因为到现在我仍旧一事无成。无家无业无权无钱无地位,穷的可以和五保户相比了,五无人员,典型八零后屌丝。但庆幸的是有人陪着,尽管这个生日没有在身边。

    我给自己十块钱买了个蛋糕,没有蜡烛,好吧,我还是会吃,会在午夜许愿。不管有没有人陪。松子也曾一个人落着涙吃了自己买的蛋糕,可是我很高兴我不是松子,我有爱我的家人和爱人。可是我必须承认,今年的生日是我长这么大最寒酸的生日,截止到目前,我身上只剩下二十八块五的先进,三张银行卡加在一起也不超过一百块。公司已经欠了一个月工资和两个月奖金了,马上就到下个月了,再不发工资真的要死的

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