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不留出时间休息必然会留出时间生病，好吧，我应验了。
昨晚KTV或许是吃的东西有问题，或许是自己暴饮暴食了，
总之，在很短的时间内哥得了急性肠胃炎，外加低烧。
在回来的车上便干呕，除了K房之后便一阵阵的冷，
话说哥已经很久没有生过这样的病了。
他们说生病是身体的自我免疫调节，所以也未必是件坏事。
最起码因为生病我可以不用去排戏，可以我在床上睡个够。
最近C对我是一阵的冷漠，不打电话便不打，打电话也只是可怜的几句。
甚至给C打电话说生病了要睡觉了C也只是说：睡吧。
说实话我不知道哪里来的力气在电话里吼C：
我都生病了你也不问问，我想让你问你知不知道！
好吧，我承认我又矫情了，但是我必须谴责C对我的冷漠。
但是又能怎样呢，C的家人好像对我们的事已经心知肚明了，
所以分道扬镳是迟早的事，C从来不愿意跟我讨论关于分手的事，
在C哪里，只有走一步算一步，没有下一步的计划和打算。
话说这样让我很没有安全感，但是我却无力改变C一贯的做事方式，
很多时候我是真心要C分手，但并不是我不再爱C。
只是我觉得耽误C，同时
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忙：最近好忙，我承认忙源于我没有把自己的时间合理的利用起来。
乱：乱七八糟的事情绞缠在一起让我很凌乱，我承认自己的抗压能力越来越差。
空：虽然学校的事，书稿的事搞得我很忙的样子，但心里却空落落的。
寂：和他天天机械一样的电话，如完成一个规定动作。爱情没了激情，便容易寂。
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今年着实的不如意，这是比较前几年来说的。
破财，剧本被打回这两件事足以让我郁闷两天。
不过不当紧，我只郁闷两天，我不能泄气。
原本有点自负，总是觉得别人很多地方不如自己，
可成果出来之后发现自己却被边缘化了，
我都不知道都这个时候自己还装个什么逼，
应该好好反省自己了，不过怎么说呢？
所有的坏事其实都不是坏事，它们让我坚强和成长。
我应该他是点了，事情有多少啊？小安！
剧本要改，论文要写，英语要学……
也许你曾经的确强于别人，但别人进步了你还在原地踏步，
这种不服输的感觉其实很久没有刺激到了我，
而这次有刺激到我，我觉得也许这是个好的开端！
抛开那些不确定的未来，想那么多未来却对现实是毫无意义的。
我应该怎么做，我知道，不说大话空话，不给自己制定很装逼的计划，
这个学期还有三个月，干许多事情也许不算晚。
就这么定了，以后要谦虚，要少说话，要多聆听，话多人贱。
这些日子的确有很多不如意，但，小安，不能泄气！
记得上次去圆融寺的时候没有下雨，且在寺庙说了不应说的话，于是第二天便破了财。
这次去灵隐寺，没有下雨，且心里也有些情绪，所以今天破了财。
每次去寺庙都会下雨，但并不是我挑着下雨天去，而是赶在我去的时候天要下雨。
这其中的因缘是什么我一个凡夫俗子是搞不明白的，只是觉得其中有些既定的章法在，而我参不透。
我是要感谢我的母亲，天天烧香拜佛，也渐渐的少食荤腥，只为我们减灾消难。
却也的确让我于不幸中得以万幸。比如那天从双腿间穿过的车轮和今天不小心砸到楼下的晾衣钢管。
种种的这些让我开始对另一个世界的某些东西产生敬畏。
有的人说中国人没有信仰，即便是那些信佛信道的人也大部分太过功利，这话的确不假。
可是功利怪不得人，因为这个世界的早就本身就是功利的，
人产生信仰的本身不就是功利心在现实社会难以得到满足么？
可是，无论怎样，我们都应该是虔诚的，因为虔诚可以是我们心安。
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这次返沪我总是十分的焦躁，沉不下心去看书学习做论文；
有些事情总是困扰着我，而我无力改变。
明明知道事情的走向但无法扭转的矛盾让我总是陷入困顿。
不好意思了，总是找你的事，没事就吵你，吼你，但这一切还不是因为你么。
哥们儿问我是不是恋爱了，的确是，但怎么回答。
有些事儿不直接说，是因为无法直接说，咱们伤不起，别人伤不起。
最近身体一直有点小毛病，从在家感冒到现在也半个月了，
可是肠胃总还是闹情绪，肚子疼，泛酸，虽然都不是什么大病，
却小火慢炖的煎熬着我，还有在暑假莫名其妙得了肩周炎，
什么状况我也不清楚，只是身体一天天的走想亚健康。
这身体越来越坏是否和脾气越来越坏以及心情越来越坏有关系，
但对于我来说，我真的极其的不喜欢今年，我跟今年犯冲么！？
那天晚上喝JJ妹子聊了会，聊到了最难过的时候我竟然有些想落泪；
谢谢妹子一直理解我，帮助我，而我这个当哥却似乎太过自私；
怎样才能把我调动起来是我目前要思考的，
既然某人不能在这方面帮我，自己不能就这么堕落下去。
末了，再说一句话给曹凯：你知道么
