上一个疯狂的假期
似乎还要追溯到去年的五一
还记得当时在校门口挤上519时的恐怖情景
还记得当时在南京和星星疯狂的思念武汉的心境
还记得那碗让我失望之极的鸭血粉丝煲
还记得那个人头攒动的秦淮河畔
不过抛开这些
其他的其他还是蛮让人怀念的
很喜欢扬州那样温婉宁秀的小城
虽然已是初夏不复有烟花三月下扬州的青青柳色
很想念那一顿色香味俱全的素斋
那样三月不知肉味也并非一件很遗憾的事情
很思念亲爱的贝迪车车和CC
还有那么多那么多的话没有和你们说完道尽
最佩服的是自己
居然头脑发热地从南京买了一大堆石头从扬州挑了一大包娃娃
美其名曰物美价廉回武汉能好好赚一笔
结果至今仍旧堆在寝室狭小的空间里占位子
只是不知道
时隔一年半
就要跨上大学尾巴的这次出行会是何样的一种境界
同样是一路向东
只不过这一次偏南了一些
只不过这次去的
是那个十里洋场纸醉金迷的大上海
是那个上有天堂下游苏杭的西子湖畔
只不过这一次
是真真正正的独自上路
28号的票
29号敏敏或者是甘丫头应该

话说。。。
习惯成自然。。。
开学以来三个星期了。。。
为了准备那个该死的CPA。。。
我几乎是从头翘到尾。。。
然后昨天
终于GAME OVER了
为了不翘课
我放弃了在家里亲爱的空调房
放弃了天上人间最让人念念不忘的煲仔饭
一大清早从黄石赶回来
我还在信誓旦旦的说
从今天开始
我要做个好孩子
按时上课认真听讲绝不翘课
结果这个誓言还没有坚持到12个小时就被我很厚颜无耻的打破了
我觉得我真的要完了
我完全没有一点想上课的意思。。。

话说，原来CPA还有这么一个好处
居然可以让我回家
居然可以让难得回家的我回家一趟
而我离家只有两三个小时行程的我居然已经有整整木有回家4个月了
而上次回家也仅仅在家逗留了短短两天而已
因此不得不承认这实在是一个很诡异的世界
再回过头来看当初报名的艰辛情形
则更加让人不得不再次感慨这个世界的诡异程度
从得知武汉不能报到四处寻找可以报名的地方
给那些散落在天涯的朋友们同学们短信联系
差不多找遍了大半个中国
然后终于准备坐十几个小时火车千里迢迢去西安考试的时候
却突然传来了在自家门口就可以报名的消息
然后是由于数量过度庞大的黄石CPA报考团的蜂拥而至导致上告省注协
然后是人心惶惶的退报一星期
然后是我RP很好的木有接到退钱电话
然后是无边无际的大考小考
四级的双学位的选修的本专业的
以及暑假一个月的补课
当一切都似乎尘埃落定可以开始真正开始专心复习CPA的时候（其间自动忽略开学的三门双学位考试，ORZ。。。）
我发现时间已经到了2008年的8月
距离考试只有短短的不到两个月的时间
而我的书还是崭新

终于

我还是觉得写点什么

来纪念这一届没有你的欧洲杯

 

这是本次欧洲杯以来第一次写点什么

本来

的时候

在你一次次抱着希望而至失望而归而等待的我们终至绝望的时候

在某老头很难厚颜无耻的说着那些话将你冷然无情的拒之门外的时候

我就已经同样很明确的拒绝了这次欧洲杯

拒绝关心任何消息拒绝观看任何一场比赛

很坚定很固执的对自己说我的欧洲杯早已结束

所以

欧洲杯开战月余

都一直一直地抱着一种漠然的态度

某葫芦帽子戏法

西班牙晋级

。。。。。。

一切的一切又与我何关？

没有你的欧洲杯

对我来说又有什么意义

我就是一伪球迷

我所有的支持都是因为你都仅仅是爱屋及乌罢了

既然你已不在

还是以这样一种方式离去

那我何必再来关心再来喜爱？

有好多次

在电视换台的瞬间瞟见了那个红色的7号

可是

那不是你

不会是你

不可能是你

那只是个轻狂的自诩甚高的孩子

哪里是那个伟大的让人心酸的你

 

 

6月6。。。

明天就是高考。。。

一年一度的人生大戏。。。

多少学子期待却忐忑的考验。。。

只是

此刻

在远离了那个考场两年以后

那曾经的激动似乎都早已随着岁月渐渐远去

再也无法在心中激起半点波澜

只是

不知道

若人生再有一次反复

我的结局该会是如何

是那一池从小到大念念不忘的妖娆白莲

还是一次惨绝的落败

只是

人生还容得再一次的反复么

---------------------

后天

端午

新假期的调整

让这个传统中品粽香、观龙舟、悼忠臣的热闹节日

多出了几许清闲

只是

双学位繁重的不近人情的课业

让我不得归归不得

只是

还好

爸爸妈妈双双来汉

只为我不再孤零零一人过此佳节

内心有那么一点暖暖的情绪悄然蔓延

直至那种温暖充斥周身

这世间最亲的最爱我的一双人呵

终究让我在这一个端午

不再孤单

５月１９日至５月２１日

国丧．．．

全国人民众志成城齐心协力为汶川的死难者们祈福

5月22日

国丧期满

我的生日

祝我自己生日快乐

用生的喜悦化解死的悲哀

截止我的生日过去7小时零47分钟．．．
已经陆陆续续地收到了几条祝福短信．．．
还有一些熟的人和不太熟的人在ＱＱ校内上的留言祝福
虽然同样有些我看重的人至今还没有消息
但是想通了
我们是在为自己活着
而不是为别人活着
所以关键是要自己快乐自己幸福

那些看重你的人自会看重你

那些不看重你的人无论如何都会遗忘你

有人说

当我们不再对那些过往的人事念念不忘

就意味着我们的成熟

所以

我决定不再纠结于已逝的已成定论的过去

我决定不再彷徨不再抑郁不再消沉不再颓废不再闷闷不乐

我决定开心的笑对每一天

好好的努力的快乐的活着

是为自己而不是为着别的什么人

虾子说

在台湾

20岁才意味着成年

那么

借着这一个新的起点

我要开始新的生活

前几天很郁闷的时候

我

突然很想

在这一天写点什么

所以

凌晨的时候

我打开电脑。。。

 

站在十几岁的尾巴上。。。

时间过得真快

一年前的时候

我同样在电脑前敲下了这样一个题目

写了一篇现在看来很有些矫情的文章

纪念我即将到来的十九岁生日

纪念我十九年来过往

而现在

我却不准备对过去再做过多矫情的陈述

08年的第一天

我对我过去的07年做了一个很长的万余字的流水帐

还只是大事记

可是

我很怕到09年的那个时候我只能留下苍白的或者干涩的寥寥数语

目前为止

08年已经过去了小半年了

我真的是不知道自己干了什么

似乎一直都在纠结、在颓废、在迷茫、在混混噩噩

丢了手机丢了钱包丢了身份证三天两头往医院跑

只有少有的几天是正常的明亮的

07年的末梢

曾经一度以为幸福终于要到了

可是我忘了有个词叫咫尺天涯

曾经以为如此接近的幸福却在距离最近的那一刻莫名其妙的走远

从此再相见已是最熟悉的陌生人

或许吧

一直的一直都只是我的一厢情愿自

5月中旬了

注定又是一个不平静的时节

于我

却又是注定一个低迷消沉的时节

我将这样一段时期命名为生日抑郁期

是的

20岁要到了

可是我一点都不快乐不激动

我不知道如何来解释这样一个悖论

似乎每次临近这段时间

情绪总是会很莫名其妙的DOWN至最低点

抑郁得绝望，消极得发狂

有多少年了

我从来都未拥有过一个快乐的生日

或许

19岁的那年

算得上一个小小的意外

但是仍然不算太开心

我也不知道自己是怎么了

只是

很突然的

心情一下子就变得很糟糕很糟糕

妈妈刚刚才过来看我

给了我很多的钱

买了很多好吃的

还去奥康给我买了两双很贵很漂亮的鞋子

奶奶给我封了个660的大红包

姨爹说22号要开车过来带我吃大餐然后给我好好过个生日

可是

不知道为什么

这些的这些似乎都不能让我快乐起来

而我似乎也找不到什么还能让我快乐的事

五一的时候和虾子、鸭子一起去长沙玩

和她们在一起的时候很轻松的过了三天多

可是回来以后发现自

这几天。。。

关于选专业的事情

弄得沸沸扬扬

 

早该实现的事情

拖到了现在

却也终于到了不得不做出抉择的时候了

 

其实

对我来说

选择是早就在一年前就差不多确定了

当我放弃了当初违背全家人意志执意选择的工商管理的时候

当我去WTO法商双学位班报名上课的时候

我就知道我已经没有选择了

我已经把自己的退路给斩断了

 

所以

这次的选专业填表

我没有像其他人的那样思前想后犹豫不决

而是

很坚定利落的

做下了那个可能会决定我一生的抉择

所以

我甚至连下午貌似很重要的专业介绍会都压根没有去听

不想去听也拒绝去听

不想让其他的不确定的因素再来左右我的决定

 

其实

并不是一直都是如此坚定的

几个月前

我甚至还在思考着当初的抉择

是否我选择经管这个世俗的火热的方向是对的

我的个性我的特长我的兴趣使然真的就适合这个吗

大学两年里

我参加的社团和学生会部门做的事情

作的都是