一直以为，我们20个人，一定可以开开心心，没有什么矛盾得度过大学四年。有些事，不想道破，就让它永远封沉在记忆中，沉淀在生命里。

    可是，终于还是按耐不住的爆发，于是，我就不得不要割舍一点，不得不要果断一点。

    我从来不是个有铁手腕的人，即使别人不对，也希望能好好解决。现在发现，之前无数次告诉自己，一定要果断，立场要坚定，我还是没有做到。

    这次分组的事，弄得我两面都作不了人，惨兮兮惨兮兮的。总是自作多情地以为，大家都会理解。但是总有人会不高兴。

    我这次总算是按照自己想的去做了。谢谢身边那些同学鼓励我，没有怪我，还是对我一如既往。是你们给了我勇气，我知道所有的事不能两全，总要伤害到一些人，我希望她们也能理解。

    不管怎么样，心里还是觉得对不起一些人的，但是我能说什么呢？既然这是死局，就必定

    都是因为猪流感，我都不知道今年夏天还能不能去日本实习。还有一个礼拜，签证就要出结果了。身边的人都对猪流感的形势不抱好感。说我就算去了回来也要被隔离。大家都很消极。

    我要是去不了日本真的会对我打击很大。合同都签好了，却因为猪流感的形势去不了的话，真的只能说天要灭我。

    好吧，我决定了。就算我去不了日本，暑假我也要开始丰富自己的职业生涯。而且要比任何人都要好要好要好要好要好。

    要知道惹火我也不是件好事。

    但是我还是很想去的。还是希望一切都没事。

    我一直幻想的事，最终成为泡影的有很多很多，我现在开始变得不敢想象我要是去了日本会是怎么样的生活和工作。因为我的幻想很有可能会成为泡影的前提。

    用什么才可以换得安息。

    某人我看你不爽很久了。

    你知道伐，我很早很早就看清楚你的真面目了，你是个什么样的人我不要太清楚。拜托你要是不爽就直接说，别装得那么虚伪。烦死了。

    反正我也没指望过你一定要喜欢我，看我爽。

    将来我们各走各的，所以我才忍你的。

    少了不起了。就知道去惹你惹得起的人好类。你不敢惹的人面前你还不是什么话都不敢说。

    最近我心情不好，别让我发现你又怎么怎么的了。惹我好类，我也不是好惹的。

    今天刚刚听到老搭档和我说，他不能和我一起暑假去日本实习了。上海四个研修生里面，只有我找到了实习公司，其他研修生都没有办法去了。

    本来以为，就算找不到和自己志愿相符的公司，至少还能留在PASONA总部，可是没想到，金融危机对日本的影响那么大的。

    说起来也不是我有多厉害，都是PASONA帮我找的公司，真的要好好感谢他们，为我争取了那么多。这次代表学校，代表上海，我怎么样也要好好工作。

    不说大话，总感觉，说不出的没底。

    今天收到了从日本三井住友寄来的研修合同，本来高高兴兴的事，因为老搭档不能和我一起去了，徒增了一些伤感和遗憾。我担心，连我自己，到头来不过是一场空。

    和他共事至今，有过欢乐，有过意见，但是，我们几个人一路走过来，最后留下我们两个，又是那么了解对方的两个人，他如今不能去了，我真的觉得

    暑假去日本带薪实习的事已经差不多定下来了，现在只是在等待签证，然后还有换日币等等这些个琐事。不能说百分之一百尘埃落定，但是，我想，不管怎么样，这段时间，这个让我引以为豪的机会，应该告一段落了。

    常常有这样的事发生在我身上。一件事，我是那么地盼望，常常幻想着如果的事，结果，却因为一些完全出乎意料的理由，那个我如此珍视的事没有发生。比如说，曾经想着明天去旅游的时候我要做些什么，结果却去不成了。

    我不知道这次的实习会不会也这样。虽然签了合同，但是听说今年形势不好，万一去不了也不是不可能的。

    不过我现在觉得，有些事情，既然勉强不来，就让它自然而去吧。正是因为我太重视它了，所以会无比心疼。

    自从面试通过以后，我是那么地，那么地引以为豪。但是生活总是还要继续下去，不能躺在过去所取得的成就上。我相信自己是个勇敢的人。

    最近遇上了不高兴的事。应该说是不喜欢的人。

    也不是说别人有多不好，只是各人的处事方法不一样，人家的处理方式让我觉得很讨厌吧。

    不喜欢在工作上不在我之上的人对我说，你自己看着办吧。

    不喜欢别人质疑我的好心，和我的意见唱反调。

    更不喜欢别人在我话里挑刺，一定要找出个理由。

    也许我是个很骄傲自大的人，但是也并不是容不得有人这么和我说。

    我已经尽力去改，把自己改得更让人觉得亲近，更好。但是这并不意味着要把自己放在最低的地方。

    有人可以做到低到尘埃，开出花来，但是我不能，或者说不可能。

    也许，即使是自己这么想的，本性中的那些骄傲

    清明，爷爷离开后第二个清明。依然是烟雨蒙蒙，依然是悠悠思念。

    本来以为那些个重要的人，重要的事，就要失去了，但是果然还是时间治愈了一切。

    大家，我现在很好。

    曾经有些话，想要写下来，苦于手头电脑不在。下个星期以后，要把本本带到学校去了。有空就会多写点东西常常提点自己，今天又发生了什么。

    唉，以前把博客告诉了太多的人，不知道现在常常来，偷偷看的人有多少。呵呵~

    今天看了以前的一些文章，总是认为，在回顾人生的时候，我是绝对不会承认自己曾经幼稚，但是，我现在承认了。

    没关系，每个人成长足迹不一样。这里看到的不一定是全部嘛。

    最后希望，大家都幸福，健康，在一起。

    突然害怕，我觉得我要没有家了。

    就算支离破碎，我也要大家在一起。

    我把眼睛里面存着的液体全部倒出来了。

    我把心脏都挖出来了。

    我不知道做错了什么，要这样惩罚我。

    现在我都不知道要做什么了。

    不管是谁，告诉我怎么办。

    09开年我就觉得很不顺利。08年底把好运用完了。

    09年我总觉得对我来说会是很辛苦的一年。今天我觉得很难过。今天没有看一眼外面的烟火。我觉得好吵哦。我不是在乎什么，我只是做好了准备要面对什么。

    今年过年不开心。我记得去年也过不开心。但是我已经不记得了。我不想以后回忆起来又忘记了。我今年考试考得没有预想的好，我今年吃年夜饭的时候被表弟泼冷水了，我今年感觉爸爸工作很辛苦很心疼，我今年觉得妈妈也很矛盾，今年要奶奶又一个人过年，我不知道怎么办的时候总是想起爷爷，爷爷又不在我身边。

    爷爷我不是好孩子。你看着我会不会失望。

    春晚在倒计时，我觉得好难过好伤心。我不知道成长要付出多少代价。我刚刚都跑去爸爸妈妈房间说新年快乐，我第一次在泪水中迎来新年。我突然感觉压力好大。

    没有人会告诉我要怎么办，只能

    这是我很喜欢的一首歌，歌词很好，每次听着听着，都会觉得很动情。以前经历的种种不断的浮现出来。虽然不是马上要毕业了，但是总觉得时间就这样过去了，不知道都留下了什么。

初めて会った頃より
ずいぶん髪が伸びたよね
僕にとってこれが
最初の恋と知ったのは桜の下
コンビニの角を曲がり
いつもの駅へかけて行く
仲間に隠れながら君の
ちらつく横顔を見てた
照れくさいね君が見てると
放課後の熱いバスケ
セピア色した夢のフィルムは
僕らだけの足跡

もう一度　青春　校舎で
笑い合った日々と約束を
一瞬　永遠　未来と
残されている今日の日

黒板　白いチョークで
二つのイニシャル並べた
疑われた翌朝君は
僕のせいだと気づいてた 
二年前の真冬の夜に
書きかけた君への手紙
屋上にある置き去りの空
二人で見たかった

卒業アルバムに残る
笑顔がとてもとてもまぶしい
見慣れた街並み、夕暮