人真是很奇怪的动物，前一刻可以开心，下一秒可以伤心，昨天可以欣喜，明天可以忧郁，就好像老女人更年期的阴晴不定的心境，我却一样可以经历，如同鬼上身般发疯发痴，我却依旧可以配合。

每一次争吵源自不甘与委屈。

我讨厌每一次不着重点的争辩，我讨厌永远翻开旧的账本就同一些事来算帐，讨厌到不知道究竟在讨厌别人还是自己。

沉默不是好东西，一点都不好。

我想我适合一个人生活，只是一个人。

没有人管束，也同时不需要去管束任何人。没有人牵挂，也同时不需要去牵挂任何人。没有义务，也不必要有权利。

因为义务，因为管束，因为牵挂，所以有责任，有必须放在心上不去任意践踏它并且保护它的责任，所以有妥协，有像男人因为疼爱而对女人无条件认错一般的妥协。

如果，只是因为爱，与生俱来的爱。

忽然打起了雷，下起了雨。

雨停后，没有凉风，不再有彩虹。

可是情绪平复了。

才明白，因为是爱，与生俱来的爱。

才可以生气、可以埋怨、可以愤怒，但是不可以舍弃。

从小到大，大大小小的，多多少少的，以后，肯定还有会更多的，争执。

可是，即便说过很难听的话，我的耳朵也生出了老茧，也庆幸我一直没学会这些伤人的字眼，更永远不想去学会。

现在，没有委屈，没有怒气，只有无奈。

想起昨天看的新东方几位创始人在某高校的演讲，某一句。

大致意思是：拥有强大的心理承受能力，是一个人成功人必备的。

好吧，我一直在学着承受，因为我要求自己必须迈向成功。

陪姐姐去买东西，回来的时候邂逅了一场倾盆大雨。。

都说雨后彩虹，这话是没错的，因为我确实在雨后看见了彩虹。

转过头，看见彩虹的那份欣喜，超越了明知不过是自然景色的心情，因为罕见而愿意相信它总代表着美好和奇迹。

我见过三次彩虹，第一次是初中，一场雨过后忽然看见东边一条美丽的彩虹渐渐清晰，渐渐散去。第二次是高中，暑假，早起跑步减肥，在田间看到彩虹，而且是没有下过雨的情形之下。第三次是今天，大学刚毕业呢，呵呵，不完整的，还没展现完整便退去的彩虹。

它很美丽。仅以此纪念我所见证过的美好和奇迹。

有没有“空山新雨后”的感觉。。有两条彩虹哦，旁边一条若隐若现。。很淡，像是自然的反光所形成的。。

今天好象是我有生以来做的最全面的一次身体检查了。。希望一切顺利吧。无他。

只是深刻的觉得医生这个职业真的是挺那什么的。。以后如果生个儿子，我一定不会同意他做医生的。。恩恩。。奇怪的想法。。

跟SB五局二胜的战绩我向师父汇报了，没有辜负师父的谆谆教导！哈哈

总算找工作这件事情从去年的10月开始到现在就快接近尾声，其他的事情也终于可以提到日程上面来，这些日子以来第一次觉得之前经历过的种种是多么的荒芜，不知道自己在哪里，只是不断的往前奔跑，因为看不到终点而盲目的奔跑。

现在，站在这里，转过身去看每一步，每一个脚印，那8个月胜过了大学4年的漫长，将来，是不是，一定可以闻到胜过这一季栀子花的芬芳？

因为毕业，在校内充斥着的感伤有些许感染到了我。

体检回来的路上看着自己右手小指的尾戒，忽然脑海浮现某人沧桑的脸，以及指着我的戒指跟我说“可以换一个了”的场面。

我必须承认我无法。

虽然从现在开始，或者从以前就一直一直时刻准备着换掉，但是现在更难了。。心里更难了。

害怕的影子在心里一直在生长，如果有一天真假孙悟空连观音都无法分辨了，要怎么办呢？

我逃避对自己清楚的解释，为什么一定那么坚决的要回来我的幸运，转而又必须把它永远的留在学校里，可是我这么做了，也不打算在任何某一时刻向自己或者别人交代一二。

每一个人，都有自己的故事，每一件事物也可以如此。

也许我的故事太长太乱太复杂，但属于它的故事我要尽全力让它保持简单，并且结局不惨烈，但求完满。

话又说开去了。。

没有主题的牢骚。

像去年一样，我开始打开电脑不知道要做什么，只有一味的刷新以及不停翻看QQ的好友签名，可是今年我并不再需要司考。

与其这样，不如戒了吧。

恩。。一个不小心，一个小冲动，又做了个头发。。

好吧，不管是那个发型师比较有说服力，还是我自己比较想换发型，总之之前为我剪过2次头发那个10号一直坐在旁边看着今天的11号发型师帮我从头到尾打理。。可怜的娃。。我不是故意的。。

因为不能染色而些许带点成熟，但是妈妈倒是很喜欢，嘿嘿。

我把某些东西留在华政借以纪念某段只应该属于那座校园的记忆，聊以自慰。

我把些许感伤化作展望的美好借以应付本该伴随惆怅的这场别离，悲伤止步。

我把保留了一年的发型改头换面期许新起点并且摒弃其中的苦涩，荣辱与共。

May I。。？

毕业典礼，就这样，我们毕业了，真正的。

剩下的是纪念。

不知道是因为感情不够深，还是离别的气氛不够浓，完全没有的感伤，大多看到的还是笑脸。

因为请爸妈一起去我的毕业典礼，所以没有跟同学一起吃散伙饭。

好吧，我们并没有散伙哦。。哈哈。

I  ECUPL

鸟语花香寝室合影

一些男男女女

一家三口来着

一些一些

仅作留念

鸟语花香印章

短短两天的时间，背负一些自己必须承受却无法承担的重量，真的好累。

悲喜交加的情景，心无法清净。

我沉沉的睡去，睡梦中没有任何与现实相关的情节，那样多好。

可是，后来的失眠，不由自主的去想起，不断浮现没有答案的问题。。

如果我能输的只是时间，可是我一点也不觉得这样的安慰能让自己少许舒服一些。

可是，因为无法去责怪，因为责怪于事无补。

那样的无可奈何更难受，不是么。。

丝丝些些的挣扎，只是让伤口更显眼罢了。

这样的绝望，有生以来第二次。

我以为今天晚上我会睡得很好，因为某种意义上的释然，因为连续几天赶工十字绣而极度疲劳的双眼。

可是，事与愿违不是第一次，也不会是最后一次。

反而前面几天，我倒是睡的不错。

就是现在，眼睛很累，很累，甚至是有点痛的，可是神志太清醒，清醒到我无法静躺在床上闭目养神。

于是重新从床上爬起来，开电脑。

我再也不要挣扎。

欲罢不能，是很痛苦的一件事情。

一直说：面包会有的，爱情也会有的。

可是，不是简单的有了，就足够的。

人总是不断追求更好的，或者说是离期望值更近一些的。

无欲则刚，现在的我已经做不到。

不管从哪方面来说，我现在都是个焦躁的孩子。

4年多以来间歇性失眠的习惯，我改不了，是唯一我内心强烈渴望却无法依靠自身力量去改变的事情。

发了2个消息，吵不醒也不想吵醒SB，然后有人难得今晚通宵被我撞上，也许是上天还眷顾着我吧。

我能不能希望，明天睡个好觉。。明天的明天也睡个好觉。。。明天的明天的明天还睡个好觉。。。。

看到亲爱的Lu校内的签名，再去博客，才知道，四年磨一恋，等来的不过是一个不值得的男人。

终究是性格决定命运多一点。

就算过去再怎么样，我依旧会因为明白像我们这样的人放下姿态来爱一个人却被肆意践踏是多么的痛，所以为亲爱的难过。。

我深深地，深深地，明白。

曾几何时，姐姐不也这样爱过吗？

所以后来到现在，还没学会怎么给别人机会再来刺自己。

亲爱的，时间会让你渐渐渐渐习惯这样的难过，直到麻木，直到遗忘，直到不难过。

就像姐姐现在这样。有多好。。呵呵。。

如果你们还有机会，那么你，好自为之。

这几天我也在反复的思考，昨天也小小爆发了一点点脾气，可是这脾气却是自己发给自己看了。

从未有过的无趣感。我看我很难坚持下去。

性格决定命运，很少这样认定，这一次我却坚决的相信。

不知道这些年来我在每一场恋爱里应该学到什么，而我又真正学到了什么，似乎自始至终从来没有改变过的方式、没有改变过的脾气、没有改变过的立场，没有改变过的我自己。

或许，找一个适合自己的人，就是不需要考虑自己或者对方应该改变什么以适应两个人的生活，而不是不断的磨合和妥协。妥协掉自己，还剩下什么可以拿来被爱？

正因为曾经找到过，所以再也碰不到第二个那样的人了么？

正因为害怕遇不到，所以曾经在失去的时候那样的难过么？

其实从一开始我就应该明白，这十年的时间，有些东西是改变了，可是有些是一辈子不可能再去改变的。

一个人努力不来两个人的幸福，这个是真理。

真的是我不懂得珍惜，还是我太懂得追求？

内心一直在挣扎，是因为不想一而再再而三的犯同样的错误，可是这样的挣扎却被无情放大。

我也试图过没心没肺的，或者怀着另一种心情继续，可是从来看不到那样的努力到底可以换来怎样的令自己满意的结果。

如果我的付出只是满足了别人，那我自己要怎么办呢？

撇开了我，这样的继续也不再有意义。

原来我还想再想想、再等等，或者再培养一下情绪，可是，因为朋友的一段故事，思绪陷入深深的黑洞，无法自拔的想要逃开这样的困局。

也许，从一开始，我就错了。

今天真的是喝多了，虽然只是啤酒。

但是已经有喝多的感觉了。

恩。。

很飘渺的感觉。

有些念头不断在脑海浮现，虽然始终没有去实现，我也知道自己究竟是在执着什么了。

一些话，在心头。

好吧。。

洗澡睡觉。

忙碌了一天。

心理测试很变态。

面试题目很简单，好比唠家常。

800米跑的没什么感觉，及格就好。

就这样。

等结果。

其他的我不知道。

不要来问我。

谢谢合作。