信则有，如果真的有，我愿意相信……

    每天的祈祷，阿姨虔诚的一句话，我和爷爷不同的两个梦，分别在现实中上演。

    替爷爷感谢老天。

    爸爸说：好人好报，老天都看着呢，我们做的一切都会得到回报。我觉得会，不过是时间的问题，不会太晚。

    在爱中成长，明白爱的意义也懂得回报。记忆里爷爷讲着小金鱼的故事哄我睡觉，老爷骑着自行车送我上下学……记忆里的一切都只是感谢，满载着他们的爱，其实每迈出下一步，我都不曾恐惧。未经风雨，很顺利很顺利的到今天，我知道自己所谓的倒霉其实都不算什么。

    2009，有遗憾，是我的不是我的，该留下的还在，不该留下的离开。

    再见，2009.

    2010，有目标，要加油，未来很美好，让我们有模有样的迎接新生活吧。

    你好，2010。

安静……

一直很安静……

希望感情色彩越来越少。

不需要任何人善意、恶意或者无意的传达，别说是目标明确、尚未确定，就是明天结婚了都正常。有关于的，决口不提。眼不见、耳不听为静。

不打扰，是我的温柔。竭尽所能，我做的到。

    2009年的第一场雪，大团的雪花，记忆里多年未见。

    走在学校里，是那样怀念我们的大学生活，无论哪一段，所有单纯美好的幸福，每个小细节，想想很温暖。感受着好久未曾静静感受过的一切：不安分的校园和我再安分不过的心。教学楼大厅的几把座椅被挪了位置，我一次次的转身、回头，熟悉的地方再也没有熟悉的身影，多想你再出现，多想抱着你，多想任性的又叫又闹，你会让着我。

    想念是会呼吸的痛，那么什么时候才能不痛呢？像我和谐的那一段，气急败坏变成从容优雅，没有猜测，自己就能解释别人所谓的依然没六。但是这次不行，起码现在不行，以后大概还是不行吧。

    我是知道的，我知道那个曾经再熟悉不过的名字、被我矫情着以各种幸福的表情喊过的名字早就从我的世界里消失了，永远；我知道，在你那，我们的感情以及曾经无数遍被唤作宝贝儿的，那个你说还没长大的小女孩已经归零了；我知道所有的一切都没了，都没有了；我知道我该被骂；我知道有天会痊愈，会痊愈的吧。

    爱情是讲缘分的。不敢想，不想歇斯底里的发作，即使是找个没人的地方嚎啕大

    抱着无所谓爱怎样怎样的态度，似乎担心别人比担心自己更多。

    所谓的最糟，所谓的极限，我想不过如此。从没有一种情况比现在还糟，所以真的什么都不怕，不过如此。

    看着爷爷日渐消瘦，“十分精神过起来”的信心变成奢侈的记忆。不去描述，只希望他将承受的痛苦越少越好，我的心理还剩最后一道防线……

    眼睛的问题尚未盖棺定论，我却俨然已经无所谓，大概没有什么结果是承受不了吧。

    成绩出来，只差一点，就一点。如果不是客观原因的话，再多努力一点，有些事情不那么投入，只多一点的心思放在考前准备或是日常积累上，结果都不会这么遗憾吧。

    四人帮的每个成员，除了某已婚妇女刚刚经历过暴风雨袭击，开始平淡和还算幸福的婚后生活，其他三人的日子都不好过，各有各的难题，并且更多的并非个人努力就能解决。泥菩萨过江，却依然挂念他们。

    百感交集。找不出一个确切的词语形容心情以及心态。又有爆发的冲动，就是窝火，就是小

一个人没有走开，是因为他不想走开；一个人失约，乃因为他不想失约。一切借口均属废话，均用来掩饰他的不想牺牲。

能够说出的委屈便不算委屈；能够离开的爱人便不算爱人。

——亦舒

因为爱过，所以宽容；因为懂得，所以慈悲。

    还是把一切归结为命中注定，如果这种总结让我觉得比较舒服，比较痛快一点，那允许我多念叨几遍吧。

    一个月或者说一周之后，情绪可以而非很好的被控制，生活重新回归平静。自由还他，释然归我。

    只是，家庭聚会里总觉得已经有了一个模糊的影子；好朋友们聊天再提起同一个名字，内容却是大不同；晚上回家走到楼下小板凳还在，高台阶也还在，物是人非。闭眼，再回头，使劲使劲看，什么都没有……

    折腾了半年，两个月之前的生活渐渐模糊不见，现在的生活可能才是我多年来的状态吧。从爱情里走出来，重新被亲情、友情们包围，父母的一如既往，朋友们之间更多的是理解和陪伴，一个月比这半年都多的短信、电话和见面，不同的口吻和方式，都接受，都是感谢。很长的一段时间，是我太专注于一件事而忽略了其他。

    所有的相遇、离开，都是缘分。

    偶尔还会分不清现实和梦境，缓缓就好，静坐会就知道。

    正确或者错误的时间遇到错误的人，老天会安排他在正确的时间离开，为同一个目标而努

    删掉与之有关的一切，收起了所有一切能让我回忆起的东西，收藏了所有的回忆……

    很无知，很幼稚。如果这样都能忘记，那可能人一生的回忆都变得一钱不值了。呵呵。

    可是，给我点时间，慢慢沉淀吧，都会过去吧。

    是不是每个人都要动真格的爱上什么人，然后在得到和失去中学会爱与被爱，付出和接受，知道什么是自己想要的，可以驾驭什么又必须放弃什么。正视得到和失去，明白所有的事情不是必然，没有童话，谁也创造不了奇迹，大部分的爱情都一样。誓言不全是谎言，但在现实面前，在不够坚定的关系里却不堪一击。

    就是失败，这定论没错，在这事上可能我从来就没对过。有些道理很清楚，很明白，自己也能讲，只是听不同的人再说感觉却完全不同。必须承认我是欠的，非得挨骂心里才舒服，比任何的心平气和都有用。“……更离不开你”，十年的友情比半年的爱情更能让我坚定吧。

    真的可以坚定了，做了所有的努力，我不后悔。有些事情不可逆，都是真理我偏不信。固执的以为我们是榜样，是特例。从

    某人说这个周末是带我去散心，与其这么说，不如是我们就个伴，其实谁心情都好不了哪去，是吧？可是，一定一定都会好的，有你很开心，哈哈。

    其实是感谢大家，耐心的听我喋喋不休，给我最大的安慰、鼓励，或进或退。我确定我是跟着感觉再走，走一步算一步。

    今天，必须纪念下。嗯~~，说出了好久以来憋在心里的话，无论怎样，我能放下。

    清早豆豆的一句天塌了，我知道所有的感情对我们来说分量太重。面对病痛、生老病死、拥有离开还没那么大勇气，没能做好足够的心理准备随时接受一切。原谅我们还不够成熟，需要时间，经过历练，慢慢长大。

     生命短暂，世事无常，珍惜值得珍惜的，所拥有的一切。少点固执，不值得坚持的学会放弃。退一步想，生活是另一番景象。

    越来越像个怨妇，喋喋不休，抱怨所有的事情：

    爷爷的身体，成了全家最大的隐忧，爸爸每天绕遍北京城，却依然无济于事，孝感动天这话现在看也没什么道理，爷爷一天不退烧，我们一天不安心，善意的谎言和我们可以做的最大的努力，一直在坚持。

    工作越来越忙，压力确实越来越大，还好我觉得我还可以，能应付也能坚持，无愧于心也不怕辛苦。当一天和尚撞一天钟，不是虚伪，是HD培养了我们，为我们搭建各种各样的平台，认识社会，感受生活。偶尔感叹或是被触动：这就是社会。

    忙碌的季节，却是各有各的事情做。生活重心的转移，我想我们都慢慢在习惯，习以为常，开始还会大怒，之后却能很平静很平静。我的生活在回归，回到原点，失去的喜怒哀乐，麻木的生活。常想如果没有遇见他，生活一定是另一番景象。是破镜重圆还是破镜难圆，可能当事人都很难理清。

    不用人劝，也不用谁对我气急败坏，我都明白。

    能不能离开，一切都会好的

    刚开始的几天，很多时候很乐观，偶尔泪如雨下，感觉出是神经病前兆。所有的大道理给自己讲并且可以接受。宝贝儿们小心翼翼的安慰，我却挺兴奋的说着分开是为了更幸福的开始，我不后悔，说不难过是真的没那么难过。

    慢慢平静下来，就再也没有了刚开始时候的释然。不会流泪，却是憋得说不出话来。我说还可以，却是真的真的很难过。

    我不停的想，一刻都停不下来，我知道自己很糊涂；我知道所有的选择和决定都很英明，我还知道所有的感觉只能忍着，一点办法都没有，总不能把自己的不愉快强加到别人头上。

    7月17日至今，短暂的两周，却像漫长的两个世纪……

    我以为真的会很坚强，现在才知道，只是在他眼里，我很坚强。他跟我说的一句话，对他来说我知道有多挣扎。

    可是，几天的时间，慢慢在理解，听着一些大道理，我确定我是在反思，也是渐渐在明白。很多事情，可能不过如此。沟通和理解是同样的重要，有什么应该直言不讳，憋到最后憋不住了一样还是要逞口舌之快，结果就是糟糕之极。事情没到谁身上都是站着说话不腰疼