我经常觉得自己要憋死了，或者说自己把自己掐死，两者结果一样，过程略有不同，原因大相庭径。

这个周末两天都在熬夜，今天比昨天还狠，可以看日出了。

其实看朝阳诞生之时，的确是个增加信心勇气和动力的好办法，特别是历尽千辛万苦看到时。

自己待着时，觉得很平静，可以随意想什么，却不知道去哪里倾诉。与人交谈，人进化出语言能力来是为了什么，理解还是隔膜？就像猫叫，无论在中国还是美国或者法国，猫类都是可以互相听懂的。中文、英语和法语，却不这么容易全部领会。之时互相说说话，其实很好，却害怕暴露出自己内心脆弱的隐秘，词不达意，言多必失。

今儿我看的不是《通天塔》，是《返老还童》。

倒转的时间，流逝的美好。追忆似水年华，无论是由童稚到年迈，还是衰老到幼小，其实都是一样的，一样不会说不能做不记事，一样流口水、尿裤子、发脾气。很相似。

稍纵即逝的，总在心心念念。

布拉德皮特真帅。

人不要把话说绝，除非真的不会变。留后路是给匮乏勇气者的一种活的好一点

这几天，应该说连着三天，每晚一部《无间道》，全看完了。

第二部有胡军哥，第三部有道明哥，于是仍然看了下来。生生死死，看着华仔最后坐在轮椅上还在发密码的

样子，觉得这样的轮回，就如同诅咒。

我不相信基督教的教义，也不拜神佛。这些东西若真是存在，那我也就能解救自己了。或者临死前忏悔一下，仍能到基督教的炼狱里，几经轮回，总可以到天堂的。

好人还是坏人，能断定么？

就像我一直说，自己不是个好东西，却仍认为自己不算“坏人”。

谁是坏人呢？怎样才算坏？为了保护自己，为了生存下去，为了保护家人，为了保护看重的人，而触犯一切，算是坏么？

就像我喜欢的晃司一样，为了一个人，而与这个世界为敌。

无间有三，时无间，空无间，受业无间。

活着，已是无间。

那首《被遗忘的时光》，那首《再见警察》。

我不愿相信这世上有真的“恶”，但每个人的标准总是不一样的，我为自己好，已是别人的“恶”。

以前一个做心理医生的叔叔告诉我，我是感性的人，不是性感。

的确，我喜欢的是强悍的女人，骄傲的女人，独立的女人，魅惑的女人，那种一看就觉得慑人心魄的女子，如费雯丽，如凯瑟琳泽塔琼斯，如尼可基德曼。

花了很多钱买漫画，高桥的《人鱼之森》系列，《绝爱》全套，不断在增加的《吸血鬼骑士》，万年难产的《LOVELESS》，又想买《大剑》和《纯情罗曼史》。

经济危机中，我对漫画的爱倒是越发狂热起来。

是喜欢么？我喜欢的是漫画，还是漫画里的世界，又或者是漫画里虚构于我却是真实的那些人物？

人是需要以精神寄托活着的。

我经常想念一些久远的东西，例如童年时的快乐。很努力，不让自己活在过去，可是每次噩梦里，总是被过去缠的死死的，挣脱不得，醒来之后全身酸痛，喘着粗气。

我恨这样的弱点，一如阿喀琉斯的脚踵，是致命之中的致命。

买来了全套《绝爱》，尾崎南说，也许她永远也画不完，要直到灵魂终结的时候。

对于这样无法完结的故事，其实也不曾真的