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想做却做不好
做了却又放弃
放弃了却又想重做
还是那句话
悲剧一直重复
我希望哪天是个头
我想开开心心的跟爹妈老公一起幸福生活
老天爷满足我这个小小的愿望
满足。。。
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我曾经试想过无数种离开那里的方式
没想到最后是这样离开
是我狼狈还是大叔大妈狼狈
是我的错还是你们的错还是我们都有错
爸爸老早的老早就要我克制自己的脾气
我改了70%
剩下的太难
我也不想改
改的太多
我就不是我
还有一件事
我不知道我是怎么了
从来都没有想过会这样
我不知道我为什么要纠结一个新的人
至少在我还没有完全忘记前一个人的时候不该纠结
至少让我纠结的不应该是这样的人
可是现在脑子里能想得到的明明只有他的好
。。。。。。
生活还是不断跟我开玩笑
这次玩笑是不是大了点
人生要淡定
淡定
再淡定
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尽管我不是很确定
也许
我需要的只是个愿意给我靠的而且我愿意靠的背
有些我认为很重要的原来一点都不重要
而且我根本不在乎
人一辈子到底活的是什么
为什么活
靠什么活。。。
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今天跟John吃饭
终于找到一个战斗力可以跟我相提并论的人
看着对面的蓝眼睛大口大口吃葱啊蒜啊的
感觉原来西方人不是只能吃汉堡
看到他大口大口喝可乐时
惊叹碳酸食品果然是他们的最爱
想到很久很久以前有个人对我说：
现在我挣钱了
可是没人帮我消费
等你。。。
辛酸泪奔
原来我从来都是摆在眼前的不敢要
等到失去了后悔
悲剧一直重复。
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只能说生活就是不断重复不断悲剧
好吧
我继续荡漾。
好想跟你说说话啊
可惜你不会理我
唉。
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好久没有煲汤
罪恶的夜宵后面突然想喝汤
于是蜜枣
红枣
代替冰糖的红糖
。。。。。。
一锅汤
甜了三个人
住在对面的楠某人
住在隔壁的隔壁的隔壁的隔壁的小贱人
还有我
这个时间一直是我失眠期
12点到3点之间无比兴奋
今天终于在我的蜜枣汤的催化下想睡觉了
我累了
每天做很多事让自己充实
快速老去的同时回忆里剩下的除了繁忙还是繁忙
很多事我认为不可能的却偏偏很可能
我以为不会在一起的人即将迎来三周年
很多事我认为很可能的却一点也不可能
我以为你会对我至少有一点点留恋
明天11点就要上课
유진아
공부 좀 해라
언니가 힘들어
민아
누나말 잘 들어
형 만 무서운 거 아니야
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淡定淡定
又不是第一次被甩
当初跟猪分手时不也要死要活
最后不还是过来了
我因为有着坚强的精神才把自己养的白白胖胖
要继续发扬这种精神
吃好睡好
革命之路还要继续
那啥的
今天看天涯 剩女也是有脾气
学到经典语句一条：
周围这圈子里,不是情流感,就是爱无能，到头来，不是人家没看上我，就是我
我可怜的老情人也被甩咯
被甩了空虚无聊就找我茬
以为我最后一句说的是就是我没看上人家
还是老情人心软啊
这次遇到这么个狠人
太狠毒了。。。
丫的当初没看得出你现在会对我这样！
诅咒你一辈子讨不到媳妇儿，
除了我。
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我太笨
以为你不对我说绝了就是留有余情
意淫果然是可怕的
估计现在我的头像应该在你黑名单中
你就那么想避开我
那么不想看到我
连唯一的我可以联系你的方式都断绝了
还退群
呵。
我几个小时掏心挖肺的话对你来说只是一群噪音而已
我理解这种感觉
呵呵
我突然又想笑
我只不过是一个残留在人世界的烂人
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以为我的价值至少不会这么少的
可是它却远远比这个少
以为你至少是个有感情的动物的
可是你其实是冷血动物
也怪我贱
你对我好
我反而不敢跟你一起
你对我不好
我反而更不想放弃你
现在我只想知道你所谓的있지만 지금 하고 싶지 읺고 나중에 할말 가 뭐예요??????
至少这句话给过我希望的
话说我真的来气
气死了
你就不怕这样对我明天遭报应飞机掉太平洋么？？？？？
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重新拾起这歌时
我就知道完蛋了
我知道这是自虐
很清楚
折磨人的东西
却又舍不得放弃
不停揣测你心里
可有
我姓名
我这是在义无反顾的冲着悬崖跳下去
关键悬崖还不要我在这跳
憋得慌
堵得慌
等得慌
失望到绝望
绝望到更不想放弃
