是不是已经有人在经历无数次的'页面更新'后依然得到我如出一辙的版面?是不是已经开始质疑woody这个女人怎么突然销声匿迹?或者压根没有人关注过我万年不更新的原因- -;anyway我归来了.

从另一个私密(...)BLOG复制粘贴过来的文:

{时间}

如果一定要用一段文艺的话来开头。15个小时零9分钟之前的那一秒我感到前所未有的辛酸和甜蜜。然后是辗转着没有睡好觉的７个钟头。我习惯用“思路混乱”来描述我没有依据感的状态。

{上海小姑娘嗲行记1。}

这个是老早就想写的话题了，或者是我的内心已经对这个牢骚很久了。在刚开学的体检时遇上日语系的一撮小姑娘，个是能讲的类。其中有一个彪悍的说：“……谁都别惹到我，要是被我难看了我可是老狠的类，我搞死她。”然后话锋急转：“哎呀，你说

一

湿漉漉的清晨，悬浮于半空的水汽隐约散发着泛潮的霉味。建于近海的校区雾气弥漫，犹如一只被凝结成丝的水汽缠绕地密不透风的蛹。近地的雾覆盖了走道上轻快的身影，只有盥洗室里急涌的水声打破这沉郁的寂静。

“喂，你昨晚有看到那个么？”尽管满嘴的牙膏泡沫，口齿不清，但刻意顿挫的语调，以及让人产生遐想的“那个”，让空荡的水房空气紧绷起来。

    “什么呐？”

    “天台的那个白影啊，”怕对方不明白又补充一句，“女鬼类……”

    “白影？白内障吧你！别说这些有的没的。”

    嗒嗒嗒嗒的脚步声若有若无地在走道里来回，刚刚打趣着的俩人停下刷牙的动作，“今天，不是只有你我两个留校的么？”

    慌张地跑出水房，走廊里除了雾气还是雾气。

二

     鬼魅之说也并不是空穴来风。三年前学校发生的女生跳楼事件

请别询问我怎么弄的圆角。

1。

一直觉得书写是很私人的事情，表达的是很私人的情绪，不用关乎正义邪恶是非对错，我仅仅是想试试，用文字怎样表述我的心迹。铺陈我满满的压抑的情绪。

2。

“回忆里想起模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空，那时的你说，要和我手牵手，一起走到世界的尽头……”我可以一脸坦然地把这歌匆匆听过，我也可以和好朋友在KTV里耍宝把它变成和原唱相差十万八千的RAP，我还可以一边和老妈唠嗑一边囫囵吃饭对着它指指点点地八卦“喏，那两个唱歌的要结婚类”，但当我想对它充耳不闻急尽忽略的时候，巨大的音响在周围起哄，胸腔里就梗塞，鼻子里一片酸意。我依然会在听陈年的矫情老歌的时候不堪一击。

3。

夏末，在下过一场盛大的雨后。想起一些无关紧要或者千丝万缕的事情。

电视里，女主角眨着眼“就像

1。

轰。

船鸣起了汽笛，妈妈吃力地拖着包，因为有过被人偷走行李的经历，所以这次说什么也不肯让包离开自己一步，到是把我一个人丢在了甲板上。我看着一点一点远离的陆地，心生寂寞起来。直到陆地完全消失在我的视界里，我抹了一把脸，这是夏末细细绵绵的雨。

2。

群里有人发来“SB 饭桶 输人输球 浪费粮食 国猪”为关键字的baidu搜索截图，搜索结果是——中国足球。而群里回应的人却是出人意料的少。周围一直不乏很会讲笑话搞气氛的人，就连麦当劳的“中国赢，我们赢”这一积极向上又爱国的活动也难免被大家拿来在同学会上开刷。

—“你们说，2008元的现金会在什么项目上啊？”

—“男子足球吧……”

—“……”

—“呵，有道理啊。”

—“……”

气氛变得古怪又尴尬，在CCTV4的简讯上看见一张图片，一脸无奈的球迷举着横幅“爱你 恨你 又来看你”被共鸣一箭刺中。那些置我们于尴尬为难处境的事物，那些让我们失望又从来不肯绝望的目标。那些时常幻想着的美好未来，那些事过境迁的“要是当初……就好了呀”。

3。

45分钟。

肩头上的妈妈一直

写这篇文之前,我踟躇了很久,这将是我开BLOG以来尺度最大的一次----bears' sm.

只看图,不说话.我是红着脸地把图一张一张贴上来的> <

最佳传统姿势奖

最佳俯瞰镜头奖

最佳面无表情奖

昨天晚上整理同学录的时候，我看见几乎每张都写着的鼓励“希望你能实现那个金光闪闪的梦想哦。”眼泪就控制不住地掉下来。比起咬着下嘴唇的痛感，更加痛的是被时间空洞掉的内心。并不是你们所看到的一副毫不在意的样子。我很在意，在意得很。我一直试图寻找的能证明我存在的途径，在我的目之所及里变成了一片废墟。

我悲伤的是你无法体会我尽量表现地乐观的状态。你误解为我实在是没有大脑实在不懂得该好好考虑规划一下自己的人生。

你在我的心里一直是个有理想有抱负的老奋青，这一度让我以为自己也是个有理想有抱负的小奋青，你有我非常羡慕的一套出口成章的外国文学理论，你一直说你读书的时候最擅长

好啦（一边摆手一边把翘着的二郎腿换一换，放下手边的白瓷小茶杯说到）不是写什么和题目有关的东西啦。

现在正在看的《南家三姐妹》很有爱啊，我喜欢千秋萌并腹黑着> <好爱好爱......

本来以为我已经懒到一定境界了,就算是被蚊子咬,我也觉得不做什么防护措施,“让它把血吸饱了吸到撑了，我就解脱了”我就是这样想的。但是星期日全家窝在沙发上看佳片有约的时候，我被蚊子咬了在抓，妈妈问爸爸：你怎么都不去买花露水的啦。我

继续冷笑话大作战。什么字母听的人最多？------CD

饭后六点半的客厅空荡荡的就我一个人，太阳在半小时前收去所有的余辉。我捧着面汤看着被风吹得体无完肤的白色窗帘，感觉就像是什么妖孽马上要出现在镜头里。迅雷里显示的最新记录是十七分钟前的《L Change The World》。画面里的小血腥场面奇迹般地没有影响我的食欲。另外我还想说说今天发生的其他奇迹般的事情。

和某白约好的两点三十分的图书馆之旅，以我在烈日下曝晒半个小时的无及而终的等待收尾。头发顺着流下的汗，十分难受得粘在脖子上。气鳖鳖地要挤出眼泪来。于是呼，我继续徒步在烈日下，口渴难耐地往欧尚方向走，路上看见一个以前在学校里认为作风保守的女生被一个男子亲昵地搂在腰际。好吧，我承认我落伍了。我一鼓作气冲进超市寻找冰镇农夫山泉（我尝试了，以后姐姐妹妹们都别尝试，超市里没

@1

我们所企及的完整的内心世界指向两个单薄的辞藻——“温暖”、“美好”。而这两个明显的褒义词，它们的杀伤力一点也不输给别人。甚至我片面地认为，即使在被感动的时候，我们的内心感到的依然是真实的痛苦。只不过它们在带上了“温暖”的体温，“美好”的装饰后，变成了让人更无法捉摸的如同巨大的棉花球那样膨胀堵塞在内心的东西。然后会觉得酸胀，会无法正常呼吸。

@2

“又是这样的题目”<----估计有不少人要开始嘀咕了。老娘不管，老娘就是乐意这样写。本来这个时间是要好好躺在床上编制少女般的梦境的，可是白天母亲大人给我报了一个很梦幻的学习班，我开始对自己提出深深的质疑，我真的适合文艺道路么。orz。

@3

饭后和妈妈的散步，很无法避免地开始谈心。之所以用“很无法避免”这样的字眼是因为至此我都无法坦诚地说出最接近真实的想法，无法毫无保留地分享母女之间的秘密。就像我无法用最接近真实自己的姿态面对外界。无法把穿着加州橘的