莫名其妙

 

讨厌荷尔蒙大爆发～～

讨厌吵架后女人会伤心会流泪，男人翻个身就着了～～

 

狗屁，这男人女人的设计从一开始就是狗屁～～

狗屁，这南方人和北方人嘴的设计也是狗屁～～

 

不会说， 不代表次次都是我错

下辈子做个能说会道的男人～～让你们丫一个个哭死去吧

 

 

学做女人？？！！还不如学会现实

 

当有一天，世界再也不需要一个词，那就是本能

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明明很热，却突然觉得很冷～～那种让人哆嗦的冷

 

 

 

 

几个月前有人问我说：我听说在英国留学的人生活质量很极端，要么就是很好，要么就是很惨，你属于哪一种啊？

当时我傻傻的答到：还好啦～～其实我心里想说：很好。

如果现在有人再问我这个问题，我就哭给丫看。

 

拉着小妞妞暖暖的手走到哪里都是美好的，自己一个人走过同样的路，很苦。

城堡，古桥，风琴声飘荡再谷里，给妈妈打去了电话，忍不住有点哭腔。

 

想要温暖，却一次又一次的被风吹走。想要坚强，挺直了腰板，三分钟后却还是罗锅。

 

享受自己办成的一件又一件事情，快乐的心情只够支持我蹦达着走50米。

 

苦命的小妞妞在杜伦。

今天貌似所有的人都遇到瓶颈了～～刚才电视里才演了我5分钟前发生的事情，哎呀妈呀，真是中邪了～～灵魂附体了吧～～好端端的我说小妞妞胖个啥劲儿啊～～明明就觉得挺Q来着。 亲亲 小妞妞在这里跟你赔礼道歉了，希望你能看见。

没有办法的吧～

恩呢

不可以的吧。。。

今天跟春春聊天，话题是劈腿。听说国内很流行劈腿，甭管自己的女朋友有多漂亮，男人们还是将劈腿进行到底。我见过她的妹妹，真的很美，初中的时候我就很喜欢看她，长得跟娃娃一样，可是结果还是一样，被劈腿了。不明白男人是用什么做成的，刨去生理上的本质不同，男人和女人的区别应该就在于男人绝情，别说男人比女人有多强壮就怎样怎样，除了原始社会或者野外求生讲这个，其他已经不重要了。女人的弱小从来不来自于生理上的娇小，而是一颗温良的心，害了女人几十个世纪却还要继续害下去，不过这些正在减弱，只是在本世纪，至少在我身上还没有太怎么表现出来。女人总抱怨，为什么男人几句花言巧语就能安抚一只愤怒的老虎成为温顺的小猫？这个问题我也想不明白，但是春春说对了，是因为女人心太软，宁可相信谎言也不愿意相信事实，只要一点点小小的可能，就足够女人们推翻铁证如山。我了解，太了解了，我就是这么过来的，现在和以后可能还要这么继续下去，除非遇到巨大的挫折，能幸运的被洗脑了也不一定。能骗过女人的男人就算是赢了吗？谎言早晚都会被揭穿的，只是早晚的区别而已，有些人很不幸，要用一辈子的时间才能意识到自己被骗了，有些却早早的知道了，逃出一个谎言却进入了另一个谎言。

经过了周围人遭遇的种种，春春说自己在各方面都要管住自己的男人，原则上是这样的，外界环境可以影响太多，不然孟母干嘛三迁? 管不能说是对的，但是不管是一定不对的。我管了吗? 如果吃醋算是的，那就暂且算我管了吧。但我真的是一个不崇尚这个的“懒人”，如果是无谓的，就别增加自己的辛苦，所以我不会刻意去做点什么，但是无论是不是“懒人”，谎言总是伤人的，一个受伤的人会做出些什么，又岂是我现在能够料想的？在谎言被揭发之前，请，拜托别用信任做挡箭牌，如果是男人的话。信任的流逝不是一朝一夕，而是点点滴滴，哪怕是对别人的伤害，因为在此得益的时候要想到，总有一天，自己也有可能以同样的方式失去。别小看一个不值得一提的小谎，就是它们构成了全部。对一个女人来说，最可怕的不是发现自己被骗之后的震惊和伤心欲绝，而是平静的接受这些来自情理之中的一切。

对不起小妞妞，在看到你感人日志之后，我却是写了这样的一篇，只是在和春春聊天的过程中，我竟然在心里产生了共鸣，连我自己都没有意识到，我只能说，关于你再三强调不想让我难过而撒的谎，那个轻而易举被避过的谎已经伤害了我。这种伤害是潜移默化的，不是你觉得“这么一点点小事情，我又没有怎样，用脑子想想就知道不可能，这是最起码的信任。。之类的”就证明它没有伤害，事情总不是那样理所当然的。不是想说有多么多么严重，一件小事自然不会有多么严重，在今天的聊天之前我很幸福，之后我也还是继续幸福着，只是信任这东西真的不是15个笔划这么简单。如果说社会逼迫我们必需不得不放弃一些我们本不愿放弃的，那起码在家里，请让我知道什么是拥有。

在国院办公室外台阶上的对话，我会记得很久很久，对我而言，那席话就是推翻铁证如山的一点点小小的可能。

时间过的真是太快了，都还没有察觉时间的流逝就一年了，整整一年了。回想起我和小妞妞刚认识的那会儿，真不敢相信日子竟然过去了这么久。最最最最心惊肉跳的就是今年的夏天，啊啊啊啊啊啊，想起来还是想叫，我滴个老天，我居然破天荒的让俺爹俺妈知道我有男朋友的事情。地下活动开展了些许年，总算浮出水面，这阳光，这叫一个刺眼，不是见不得光啊~~只是这个历史性的阶段我会记一辈子的。太劲爆了~~！！

我清楚的记得那天晚上医院病房里的对话，厄~~俺滴个老爸，我真是服了他了。至于老妈那里，记忆模糊了，我实在不敢回忆那个场面，诶，还真的忘了怎么告诉老妈的了，太惊险，还是忘了的好，真可能就是牛逼来说的“选择性记忆”，o(∩_∩)o...那段对话已经被我成功的选择性忘记了，哇卡卡卡~~~(*^__^*) 嘻嘻……回想起来，我还真的是帮小妞妞说了好多好话，不过坏话也没少说，哇卡卡卡。不知道妈妈是不是喜欢小妞妞呢？看起来满意程度还好。还有还有，见到爷爷奶奶了，厄，要是被妈妈知道，后果很严重。爷爷和奶奶都可好了，只是我老听不懂奶奶在说什么。哼~~~那个红包？总觉的小妞妞私吞了。还有还有，机场上的种种，厄厄厄~~中弹无数~厄厄厄厄厄厄~~~这出，选择性失忆吧还是。

小妞妞，一年了呢，一年之间真的还是发生了很多变化的，我总埋怨你没有以前对我好了，你也发掘出我一摞一摞的缺点了，可我们还是爱着对方。每次tea time，听着不同的纠纷，我知道自己很幸福，也很满足。看来还是你比我更细心呢，早就知道要买什么给我当礼物了，我这一点着落都没有，太不公平啦，在这个世界上我想要的东西可是太多了，怎么我觉得你什么都不要的么，都是物质上的哦。看来只能送精神上的了，可我还没有聪明到那个份上呢。结论就是小妞妞没有礼物咯~~(*^__^*) 嘻嘻……爱你 小妞妞，我们约定好爱很久很久好吗？

如果你不那样说，我可能永远也不知道自己错了，每次我们互相惹怒对方的时候，我都在想着你欺负我，我没看到，没看到你的努力，所以对不起，我真的很抱歉，在你努力的时候，我却卯足了劲要跟你过不去，还觉得受到了莫大的委屈。在知道要和一堆不认识的人去后海，而不是只是我们两个人的时候，我很不理解，不知道为什么要那样子，这个时候我没有看到你为了我玩的高兴而做出的种种努力，先入为主的认为，你做什么事情都会借别人之力，走捷径。我宁可哪里都不认识，只是牵着你的手，走到哪儿玩到哪儿，想吃什么就吃什么，想在哪里落脚就在哪里落脚，在河边的小沙发坐坐，欣赏夜景，可以亲亲你，也可以撒撒娇，想哭哭就哭哭，互相欺负，而不是跟着我陌生的，说不上话的人，一路一直走走走，没有时间停下来好好看看周围，感受不到幸福浪漫的气息，只是不知去向的一直走着。所以我不明白很不明白，不能理解，完全不能理解，为什么要是这样的。这完全颠覆了我对后海的想象，我只能集中所有注意力去感受每一步鞋子摩擦着我的伤口的疼痛。脚踏车也不能骑，黄包车也不能做，只因为别人为了我玩好，都在陪着我，所以我也只能陪着别人。我在自私，耍小性子的时候，我只能想到这些，不开心也只会放在脸上。你跟我换鞋，看着你穿着那么小的鞋子走，我也很心疼，可是你却好像这么做是为了给别人看，让别人知道你有多好，我有多欺负人，我也不能理解，不能理解你为什么要这么坚持，所以不想再让你背我。小妞妞，我没有看到你的好，在那个过程中我就看到这些，没有看到你对我的好，我也不知道自己那个时候为什么心里装的都是这些。是啊，我真的很过分呢，欺负了你好多好多，却根本不觉得自己欺负你了。人就是这样，谁对自己好就逮着枉死里欺负么，不变的真理知道不，欺负你没商量的。还没写完呢，我先去洗漱找你去，啦啦啦啦啦啦。

 我也不想说话这么有气无力，在下楼的过程中多少次提醒自己要开心，因为小妞妞那么累了还特意过来给我送草帽，这会儿为什么就没有什么打鸡血喝鳖精之类的能让我振奋一下精神。我没有哭，只是心里在流泪，听着妈妈在像说着一件普通的事情那样讲述着，我并没有哭，我知道要是我哭了，妈妈就不能假装说得这么轻松了。这个家早在很久很久以前就没有了，只是我一直不愿意承认，因为那个一纸证书，为了一年里也总会能有机会，让我们三个人能在一个屋檐下生活上那么几天，我就一直心甘情愿的相信着。原来我是一个这么自私的小孩，他们为了不伤害我，就维持着这张纸，以妈妈的青春和幸福为代价的，就这么维持着，我太自私，就因为我想要有爸爸妈妈，就因为我想要有个快乐的家，妈妈的幸福就这么一点一点的在逝去。常常为自己的懦弱开脱，大人的事情应该让他们自己解决，这样我就心安理得了，以为自己只要尽可能的乖乖听话，不惹他们生气，就是最大的孝顺了，我就是这么心安理得的这么活过来的。其实我是一个不折不扣的吸血鬼，肆无忌惮的吞噬着妈妈的幸福，当听笑话一样听着妈妈的心事。妈妈可能不知道，她今生最大的错误不是嫁给了我爸，而是有了我这么一个孩子。在这样的一个夜里，客厅很黑，电视机的光显得格外刺眼，我没有哭，只是看着勇往直前里人家在水上项目里摔得唏哩哗啦的傻笑。

这个暑假过的和我想象中的一点也不一样，总觉得一年没有回常州的自己，再次回到这里会撒开了野的，可事实却是只想陪陪妈妈，在家里懒懒的，没有小妞妞的影响，都懒懒的没有精神，不想动。没想到这么快就要离开了，才发现还有很多要做，很多人还没有见，我想去机场的路上，我会很后悔的，我知道。不知道是不是因为临近每个月总有的那么几天，有点无精打采，想法也比较消极。房子貌似是有着落了，可是对着那些照片，我却丝毫也想象不到在里面将要开始的幸福生活，不应该是这样的，想象中，应该是看着照片就会想到很多很多，这里要放个那个，那里要放个这个，在这里，我们要如何如何；在那里，我们会如何如何...只是我现在看着它们，脑子里一片空白，还有让我一想起来就头疼的虫子，真害怕它们也跟着我去了，想到这里，就没有办法的痛恨strathmore。作罢，我只是不愿意去想了，因为现实总是跟我的想象不符。本以为，我还是会和summer时候一样，到处寻觅自己的小窝，就像找男朋友一样，直到遇见一见倾心的那一个，会开心的叫出声来，假想着那样的画面，那样的心情，都会很开心，我以为是这样的，以为这次会更加特别，因为不是和米饭，而是和我爱的人，找自己的家，一起找，我以为是这样的。作罢了，我不愿意再去想了，只要知道和小妞妞一起，怎样都会幸福的，那些幸福的画面，总会在这里那里的出现的，就是抱着这样的信念，所以我不愿意再想了。小妞妞，你不开心了，最近不断不断的感觉到这样的情绪，总觉得自己又惹你生气了，就算没有，也是那个火上浇油的坯子。亲亲，开心点好不？

小妞妞，突然看到以前买的很多轻音乐的CD，可喜欢过的班得瑞，可惜不知道为什么，什么妇科医院的广告永远都拿它们来做背景音乐，很郁闷。现在听着《春野》在给你写爱心日志。亲亲，前几天跟以前的男朋友还有我们一起的一个好朋友一起吃了顿晚饭，很自觉的，大家吃饭的时候都没有提感情问题，只是听他们说着开旋转餐厅，在社会上的所见所闻。不知道为什么，要离开的时候，他说我的样子看起来很幸福很甜蜜，虽然并没有讲述些什么。很开心，我知道我的笑容因为一个人，变得不一样。你，以及和你的感情，都是特别的。想让你知道，你对我的影响是多么的大，虽然经常会因为你教育我而很不爽，但是潜移默化的，我在用。