只想裸泳的生活

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过年前本来准备好了的，给外婆1000，侄子侄女外甥女一人100的，结果回来了黄老师说，不用这样，给外婆500，侄子侄女之类的就不用给了。结果年前给外婆500的时候，心里还怪不好意思的。没想到外婆坚决不收啊。说心意领了，心意领了，本来还应该给我钱什么的。我本来以为老太太，退休工资不高，平时这也不舍得那也不舍得的，对钱看得挺重的呢。瞬间，被她老人家秒杀。今年她老人家80大寿，必须包个大的，恩恩。

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前天晚上，跟黄蛋蛋、小蚕一起睡觉。哎呀，想到小时候就好玩。三个人吵着闹着要睡一起，那个时候小蚕还小呢，大人不让，怕把他搞病了什么的。好不容易争取到一回，就三个人集体把脸埋在被子里，踢来踢去的，直到大人开始吼了才安静一会儿。过一会儿又开始闹腾。

前天晚上，在小蚕他们家玩了游戏机，蛋蛋本来就要睡我们家，小蚕别扭来别扭去，说什么太挤了啊（NND，青春期的小伢就是麻烦），最后说玩下电脑再来。蛋蛋先在书房玩，后来考虑到黄老师睡在客厅，童年阴影犹在，生怕河东狮吼，表态要到房里。这个时候，苦逼的小蚕在我们家门口打了我20分钟的电话之后，我终于接了，跟他开了门。哈哈哈哈，其实还是想来玩吧，要不然这么苦逼也没回家啊。

之后的情节就是蛋蛋跟小蚕一个人一个本本，一个靠在床左边，一个靠在右边，本来我是在客厅睡的，然后想了想，还是想跟他们一起，轻手轻脚的把被子抱进房里，又轻手轻脚的把自己洗刷干净了。这时候蛋蛋闹着说饿了，又把爆米花跟雪碧跟他们俩弄进去。想了想，那两个懒鬼，搞不好脚都不洗就要睡，跟他们把洗脚盆跟开水瓶弄进房里，又换上睡衣（嘻嘻，大了还是懂得避讳了），自己在床尾躺下。迷迷糊糊的也不知道他们几点睡的。

早上醒了，发了会儿短信，又睡了一觉，醒来都十一点了。先闹了会儿，家家还进来拍了几张艳照，后来他们饭局的饭局，拍照的拍照，就纷纷要起来。看着两个人高马大的，在床上穿衣服裤子，觉得真是好长时间没有一起睡了。

 

1.便便体积太大冲不下去怎么办？

    住的地方是个抽水马桶，大家从来不用来大便，大便都留到公司的蹲坑解决，平时早晚小便就撅着屁股搞定了。有一天，突然内急，没有办法，如法炮制，撅着屁股在住的地方埋了三颗雷，顿时神清气爽。

    爽过之后，问题来了，有一颗长条形的雷正好横在了口子上，冲了几遍都冲不下去。这种情况姐姐不是第一次遇到了，在别人家里做客、在餐厅包间吃饭，搞过好几次这种状况了，每次都不能妥善解决。都是腆着脸走出去，留给后人解决。。。

    这次没人给我擦屁股啦。只能自己想辄。

    首先想到的是，既然横在那里，想办法让它竖过来不就好了？要是有个尖尖的东西戳一戳不就万事大吉？不过住的地方没有这之类的工具，其次，就算有，用过之后岂不恶心（想象一下，你用自己的衣架戳完便便洗干净之后去晒内裤）？看看旁边那些不知道几百年没有人用过的厕所刷，黑黄污垢齐飞，还是算了吧。。。

    再想到用现有工具，洗衣粉能不能让便便软下来？赶忙弄了一点撒进去，还搞拐了。软没软下来，冲了几次水之后，反而泡泡全浮在水面上，便便都看不到了。万一人家回来，这个样子岂不全挂了？要不怎么说脑子好使呢，终于让我想到了正确的办法，用盆子冲水啊。想到这里，简直要仰天长啸了，哈哈哈哈。火速冲了三大盆水，终于搞定了。便便去无踪，马桶更出众。哈哈哈哈哈哈哈哈。

    屎的性状较硬较长者可以参考哟~~~

 

2.怎么样都能活

    来北京的时候，身上带了2500块钱，想着出来了就一定不会再拿爹妈的钱了。来了之后也不怎么花（好吧，我还是承认了，陈珊妮的演唱会就用了380），这个星期开始的时候，身上就只剩四百多了，饭卡也没钱了。当时还盘算着前几个星期都花了600+，这一个多星期四百肯定不够呢，还焦虑了一会儿呢。

    好死不死，上个星期天逛故宫逛猛了，从周一膝盖开始疼。因为膝盖重要部位嘛，生怕出状况，先去了个坑爹的医院，要老娘看骨头（骨头有事我能走么）、看风湿（心想要是真的风湿也治不好），还开些乱七八糟的药（没拿，准备去药店买），结果当天还没好，第二天心里疑着真有风湿，抱着必死的决心换了家医院，医生一句“软组织挫伤”就定了性（北京306医院外科董满库医生，表现出了医德，对当时的我来说简直是救星），来来回回折腾了快150块（还不算没上班的损失）。

    这一段事尘埃落定以后，算了算身上大概200多，想想只吃饭，到下个星期是木有问题的，就是周末不能出去玩啦。

    饭卡冲了100块钱。

    老罗倾情推荐的《美国种族简史》终于出来啦，火速买，24.2，5555555（老罗是坏淫）。

    再就是早上吃点饼子啥的，到目前为止，身上还剩了164块（包括饭卡里的钱），刚才看到艾WW公司被查封的事，准备等同事网银好了，就捐50出去，那样算算，到下周发工资，大概还有114块，平均到每天就是25块钱。。。早饭3块，午饭8块，晚饭9块。嗯嗯，吃饭够啦够啦。

    想想，真的是怎么样都能活呢，哈哈。

 

PS.爹妈看到这段不用伤心哦~~不找你们要钱，对我来说，比有没有多余的钱能看书更重要呢

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最近看了不少有意思的书，觉得不写写实在是有点可惜。可惜我看书一向都是囫囵吞枣，看个大概够吹下牛就行了。前两天给学生上课，想把这本书跟他们介绍一下，结果发现硬是讲不清楚。反正是写给自己看，无所谓了。
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路西法（Lucifer）是上帝最钟爱的一个天使，但是最后堕落到向撒旦投降。这本书就是写的这个，在战争中，普通正常的人怎么会变成杀人不眨眼的恶魔？在伊拉克战争中，那些虐待囚犯的士兵真的是天生的魔鬼吗？在纳粹把犹太人活埋的时候，他们心里想的是什么？你有没有设想过，有一天端起枪，你就可能变成杀人魔？
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这一切的答案，作者归于“情境”二字。这本书里面有两个很有趣的实验，其一就是作者在斯坦福大学做的实验，他招募了在心理水平上完全正常的20个人，随机分成两组，第一组扮演狱卒，第二组扮演囚犯。本来同质化的两组人，在短短的一天时间之内，竟然发展出狱卒虐待囚犯的情节。等到实验结束，所有人形容自己是“如梦初醒”。第二个实验是一位小学老师做的，这位老师实在是很聪明，为了告诉学生什么是包容与平等，她做了一个实验，首先，她告诉孩子们，棕色眼睛的人要比蓝色眼睛的人更聪明更高等，一天之内，原本玩在一起的孩子们迅速形成两个团体，并且棕色这边的孩子明显学习能力增强，出现了欺负蓝色孩子的现象；第二天，老师又告诉孩子们，昨天她搞错了，她十分确信，蓝色眼睛的人更聪明更高等，结果自然是整个的调转了个。
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传说柬埔寨曾经有1/4的人只是因为戴眼镜就遭杀害，想想就不寒而栗。这整个过程是怎样发生的？首先是有一个叫“意识形态”的东西告诉你，这样那样。比如，犹太人是低等民族，他们的存在威胁了你的生存，日本天皇陛下的安全受到了威胁，使你将另一群人妖魔化，只是因为贴在他们身上的标签；其次，你认同了这种意识形态，在安全感或恐惧感的驱逐下，将另一群人看成不和你一样的“人”，而是某种东西，他们在你眼里只剩下标签的作用。第三，逐渐地，在周围人的影响同化之下，你为自己的行为找借口，使之合理化，好让自己不那么难受。如，我只是跟他们开个玩笑等等（如伊拉克虐囚丑闻，对囚犯长时间的心理威胁和羞辱）。渐渐地，你就会习惯，彻底进入了这个“情境”。
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再怎样强调自己的刀枪不入，只是徒劳，在不同的环境中，人当然随着情境摇摆，想否认情境对人的影响也同样是徒劳的。所谓“岿然不动”，大概只是一个幻想。当然，读了这本书的一个瞬时好处就是，能辨认出自己所在的情境了，一旦辨认出来，就能给自己一个回转的空间，进退希望有度。当然，也可以大概尝试分析情境对别人行为的影响了，不过由此而生的包容心倒是不见长。
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很早就听过人道主义这个词，我理解是人人平等，想人家怎样看你，你就怎样去看人家。当然啦，还是那句话，做到很难。听说过一本书叫《我与你》，大概观点很妙，大多数人交往，是“我与它”的关系，面对的不是真实的别人，而是你幻想出的形象；而“我与你”则要求两个人彻底的坦诚相对，以你最大的开放度去观察、吸收他人，这大概也就是“倾听生命”的意思了吧。

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昨天看完歌友会，到火车站的时候是十点多了，打算打个的回去，站在路边，还有好几个拦的的人。摩的在旁边不停招揽生意，问去哪里，太晚了不敢坐。等了一会儿来了两辆，其中一辆是我拦的，结果旁边一个男的一个箭步冲上去坐了上去，搞得司机看我半天，估计是想为莫斯这个女的这怂。

又等了一会儿，还是没有车来。旁边站着一个单身的女的，也在等着，摩的不停地在我们旁边絮絮叨叨的。那个女的站得离我越来越近。我问她去哪里，要不然拼车好了，她说，你也拦不到的啊，我说是啊，我去红旗渠路，她说她去钟家村。又问我这个地方是不是很难拦的，我说是的，往前走点应该好点。  暗夜中仿佛同路人，有一点光亮。

正说着，来了一辆的士，她犹豫着没有伸手，我招手，上车，忽觉不妥，至少应该跟她打个招呼，想着已经上了车，想着隔着窗玻璃说一声再见，此时已经觉得大大的不妥了，终于还是没有鼓起勇气，走了。又走了一段，忽然想起人家是要去钟家村，大大的远。我自己没想着那点光亮，大大的不妥。

 

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做义工，跟一个男生写了QQ号后顺手把另外一个义工的笔给了他，过了一会想起去要，嗓门大了点，因为想着他肯定也是忘了给我了。被管他们的人听到了，她把那个男生叫去，说莫昂，别个的东西你莫昂都要列，语气不温柔。那个男生确实是想要那管笔的，因为我先叫别人去要没有要回来。但总觉得此事因我而起，就想替他分辨两句，说是我的问题，忘了找他要了云云。管他们的人说你莫管，我说他。于是我就站在旁边，不知该如何，解释还是听着他受训。

 

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还是做义工，知道他们之间竟然还有人欺负人的情况，有小团体，欺负比自己更弱的。想说何必，同是天涯沦落人。想安慰被欺负的善良的人，却发现没有可以安慰的话。他们没有改变命运的途径。

记得高中时的班主任有一次谈到自己参加追悼会的感受，说是觉得朋友故去，在那个时刻，觉得人生还需要追求什么呢？但一回来，依然是琐碎算计、滚滚红尘。
记得看《似水年华》，看到刘若英第三次离开小镇然后决定处理一些事情再回来的情节，就不忍心再看，直接跳到最后他们说“是什么让我们分开？不是责任、无关勇气，是命运”的桥段。

每每在看了一本书、一部电影、一场演出的时候，或是在公交车上晃荡着坐一两个小时的时候，涌起无端的勇气，有什么可怕的？一旦静止下来，就体会不到那种要激荡着前进的决心，取而代之的是懦弱、收缩的倾向，直至越来越弱，直到自我消失，整个人只剩下一个壳子。

从学校回来有一个月了，汪蔓前两天发短信给我，问我也休息一个月了，什么时候去北京？还有人想着你，真好。这一个月以来，去咖啡馆做了四天，因为工资太少，并且那种没有组织规范的劲儿让我很是烦躁。又在网上发了家教信息，有一个联系的，教了两节课，也没再叫我了。

怎么和当初设想的不一样呢？因为怕跌的太狠，所以当初的设想也并不宏大，只想着能找个养活自己的事情，然后到处晃荡。现在呢？养活自己是不行了，晃荡也懒得动，天天呆在家里。

也想过，好好把专业知识弄下，找个好工作，但仿佛就是欠了一点什么，感觉就这样，挺没意思的。但依我现在的能力，想达到那样一种“有意思的”状态，是一样困难的。

如果生命只剩一天、一周、一个月、一年，你会选择怎样度过？其实这是个伪命题。如果只剩那么点时间，当然选择和爱人一起度过，诗意的生活。但在此之前，仍然面临各种生存的难题。
就像文和英一样，他们决定相守，决定生活而非生存，但不到生命的尽头，就有属于各自的责任难以了却。

到了该有一个交代的时候了。

不知道该从何说起。先大致交代下情况吧。去年大概十月把协议给了吉威，今年3月反悔，想签华为，但华为那儿签约不顺之后，发现自己也没那么想签华为，转而表示愿意安心去吉威，和吉威的工作条件谈得不顺，最后就是破釜沉舟了，现在一个单位都没有签。也不知道会到何时。

汪蔓有一次问我，问我当时想去山村当女教师，是不是因为比起吉威这样一个大家都没听说过的地方，山村女教师可能还更有某种道德上的崇高感?

当时我心里一惊，像是某个不能见人的点被问到的感觉。之后想了几秒，说，不是的。我想这个回答起码做到了80%的诚实。感谢之前纠结的经历，让我懂得了一点点，变化带给人的可能还是很大的。

现在我能诚实的再问自己一遍吗？跟去一个在北京月薪只有6000，还不解决户口的单位比起来，流浪，或许是一种听起来更加诗意的生活？这个问题上，我又能做到百分之多少的诚实呢？

发烧躺在家里的这几天，又一次被自己的情绪压住，感觉动弹不得，那天他们说电信院有两个得了癌的，心里一惊，觉得我也有可能这样啊。如果发烧去医院检查，发现是还有其它的疾病，那么剩下的日子，你究竟想怎么过呢？想来想去，没有特别想出去玩的地方，没有特别想道再见的人，只希望日子长一点，再长一点，脑袋里面只有一个愿望，活着，继续活着。可能活着，就会冲出大气压吧。

关注“秋叶语录”的博客很有一段时间了，今天又仔细翻进去看了下，太多职场经历什么的都很有借鉴意义了。强烈推荐。这几天急着写论文，感悟快速说完吧。

还好变成了知已
起码随时看到你
哭泣或欢天喜地
可以陪你
让这个故事继续
结局我们都如此好奇
肯定可以一起有惊喜
魔力或奇迹
让它随意上映

前两天看了王小波的一个视频，《意大利独立纪录片制作人安德烈拍摄王小波》，地址在底下，看的时候没多大感觉，但这两天不知怎么的，那句“人活着必须要有尊严”老在脑袋中荡啊荡的。

http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=11764379&iid=76892736

想到一件小事。我现在所在机房这栋楼的门房，是一对夫妻，有一次，我往水池里面倒茶叶的时候，被妻子看到了，嗓门很大的说不要往里面丢，容易堵啊什么的云云。当时脸上觉得有点挂不住，没顶嘴，但是也一脸不高兴的样子，心理活动大概也是要你管嘛之类的，觉得门房嘛。

后来突然发现，这对夫妻是本科一个同学的爹娘。瞬间转变态度，觉得当时倒茶叶包括不高兴都做得不对了。见面叫叔叔阿姨，出去玩啊什么的有时候还带点吃的什么的。虽然这也是出于真心，但因为有前面那件事，老觉得怪别扭的。

看了这个视频，我明白问题出在哪儿了。摘一段王小波的话。

 

“我觉得人活着必须要有尊严。尊严就是，意味着，在任何地方都会当做一个人物来看待，不是一个东西来看待。因为中国人他过去，他也可能有尊严，他在党内啊、或者单位内啊、或者自己家里有尊严，当他走在街上的时候他就没有尊严。人家不认识他，去把他当一个东西来看待。我希望在任何地方都被当一个人物来看待，这就是我说的尊严。”

 

问题就在这儿。那对夫妻变成我的同学的父母后，其实还是那两个人，但因为有了身份，在我的心中才有了尊严，有了尊敬。搭车的时候仔细看看周围的人，每个人脸上那种漠然的表情，大家都是一群东西了。。。这种时候，尤其注重“我”的存在。可能在有人认识的环境中，我们会礼貌、会体谅，但一旦到了一个陌生的环境，大家都把其他人当成一个东西，那么你自己也就随之变成了一个东西。

有时在公交车上，堵车，漫长的时间，其实很想问问身边的人，要去哪儿，准备干点啥，总之应该有点话说。却总没有行动。该从哪个问题开始呢？还是从自我介绍开始？

HAHA同学说我很久没有写博客了，今天就来上一篇吧。

看到商场里买不起的衣服，会羡慕；听到父母亲提起别人的成就时，再怎样也会有的羡慕，会难受；看到“热烈而丰盛的活着”这样的话，不会心酸了，开始想骂娘了。

这大概就是欲望吧。

 

大家都说，唯一对抗它的办法就是，简单的活着，问问自己的内心。

我信。我信么？

上个星期某人纠结的时候，我这样跟她说，其实自己觉得，说出来的时候，我是相信的，但是很没有底气，凭什么说这个？大概真的是除了温饱，其余均是奢望吧。

 

想支教，这也是一种奢望吗？我大概也了解那些状况，比如，有被欺骗的感觉，被“热血青春”之类的话语欺骗，其实发现教育的财政投入只有很少一点点，比如，学生们根本不是纯真的渴求知识，只是一群流打鬼。

在义工联做了一年多，这些情况我大概也想的到，是为什么还想去支教？想锻炼自己的能力，想知道怎样与他人沟通，想知道知识是怎样传递的，想知道别人的生活是怎样的。

其实，我还是忘不了那些流过的清澈的眼泪吧。举一人之力，很难改变现状，但总可以点亮一星烛火吧。

 

一直很羡慕虾子，能把自己内心的纠结如实说出来。GLAD YOU COME BACK.