总是,很容易的就投入到义无返顾.而这种义无返顾所带来的后果,我的承受能力居然比我想象中要来的坚强.

才说到坚强，却突然冲动的想流泪.这种互相矛盾的冲突,哪边是真,哪边是假?

无声的答案其实就是种答案.心知肚明又何必自欺欺人.希望岁月的光阴赶紧带走这片伤心,我需要一个美好的未来,因为我有坚强相伴.

连自己都忘记了有多久没有踏入这里.时间就象断了线的风筝,这一飞,就不知什么时候再落地.

从去年12月到现在,半年的时间里,仿佛一切的重心都围绕着感情.有开心,有不开心.最终走到一起的关系还是有些如屡薄冰的感觉.或许对待生活的态度,并不是一朝一夕的磨合就能融入在一起.但至少我学会了淡然.顺其一切的阿Q精神,在某些程度上还是起到了作用.只是不知道我的太过宽容,是否会奠定一些不好的结局.只是我太累了,不再去理会或想象结果会是如何.

工作还是这样进行着.没有什么转机.生活变的越来越乏味,很久都没有对什么事情提起兴趣.连出去走走的欲望都没有,反过来说,很少花钱到也是个好事.

开始学习德语,开始好好静下来想想自己的工作.但仿佛一切都不是那么顺利.生活好象松了发条,没有一个动力.开始怀念几年前的生活,虽不富裕,但是多么的充实.现在,仍然不够富裕,但生活却空洞的很.很多时候,都象处于一个被动的状态,非工作的时候,一切的活动都有他说了算.连动脑的冲动都没有.

不行,我需要改变.一切的改变从再次开始我的博客为起点.一个已经被人淡忘的地方,至少我不该再将它遗弃.

布拉格的城市风格与维也纳的截然不同.我也不知对哪座城市比较的偏好.

前者,城市道路宽敞,建筑风格大气凛然,天使与女神的雕塑随处可见.后者,街道狭隘,犹如迷宫般错综排布.巴洛克风格的建筑造型奇异,用色浓郁.而各色建筑上随处可见的鬼怪,死神造型,展示着人们长久以来对它的膜拜.也难怪,自古以来,布拉格就是占星术师,魔法师及炼金术师们的聚集地.也正这样，才增加了布拉格这个城市在人们心中的神秘感.

来到布拉格之前,对它的了解仅限于波希米亚的发源地,以及蔡依林的那首'布拉格广场'. 而在布拉格的几日里,我仿佛在慢慢的追随着这座城市长久以来的历史,并验证着它曾经的没落与辉煌.

根据传说,布拉格的创建者莉布丝公主在波希米亚的莉布新城堡中说了许多预言,其中一个预言说,她预见了布拉格的荣耀.一天,她在异象中'看见一个伟大的城市,它的荣耀能达到天上的繁星! 我看见它在森林中伏尔塔瓦河畔陡峭的悬崖之上,那里有一个男人,他正在为房屋凿出门槛,在那里要建一座名叫布拉格的城堡.王子和公爵们都要在门槛前弯腰,他们要象城堡和环绕它的城市低头.它将得到尊敬,得到人们共知的荣誉,整个世界都要赞美它!'

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布拉格的第一天,迷失于旧城的街道,每到路口时,总有两条以上的道路让你选择.曾经尝试以某个古代塔楼作为参照,但后来发现同样的塔楼在城市里有好几个,且每个方向看来都差不多.于是一天里迷路的很多回.

有向一些当地人询路,但明显就算是当地人,竟也搞不清楚方向.最后还是只能辛苦地看着地图一点点摸索.

布拉格广场前,每次都看见一群群的鸽子旁若无人的度着步.表演艺人们以最好的音乐赢得一片的叫好与掌声,当然还有钱币.而他们总是会客气的点头微笑以此作为回报.这场面让我想起了'布拉格广场'里的歌词:

琴键上透着光

彩绘的玻璃窗

装饰着歌特式教堂

谁谁谁弹一段

一段流浪的忧伤

顺着琴声方向看见

蔷薇依附十八世纪的油画上

在旁静静欣赏

在想你的浪漫

在看是否多久都一样

我就站在布拉格黄昏的广场

在许愿池投下了希望

那群白鸽背对着夕阳

那画面太美我不敢看

布拉格广场吾人的走廊

我一个人跳者舞旋转

不远地方你远远吟唱

没有我你真的不习惯

...

沿着布拉格广场,穿过著名的查尔斯大桥,顺小路而上就到了布拉格城堡.

黄金巷是我最钟情的景点之一,两侧均为小巧房舍,昔日曾是为国王炼金的术师们聚居之处,现在则改为手工艺品的店铺.而很少有人驻足的此巷22号,则为著名作家卡夫卡的故居.其实对于卡夫卡的作品,我也只败读一二,只是想起这位二十世纪文学家的英年早逝,不免还是觉得有些惋惜.而现金,故居面前门窗紧锁,门外也无任何的标识,只是在隔壁的工艺品店里,架子上摆着的一些杯子及T恤上印着卡夫卡的名号,才向忙碌的游人们提供这一丝线索.

天文钟前,每逢正点,总有成群的游客停下脚步.因为每到整时,随着钟声的响起,会有两扇门打开,一个接一个木偶会排队走过.造型应该是取自圣经故事里的人物,只是不明为何拉钟的人偶造型是一具骷髅.是否暗喻时间是天地万物走向死亡的最终媒介.

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布拉格是一个不大的城市,一天的时间就可以逛完.所以后面的日子里,我索性卸下背上的行囊,将手机,相机统统都留在了酒店.不需要地图,任凭迷失在布拉格的街道.

天空飘着雨,APPLE里灌着齐豫的英文歌.总觉得这个女人的身上就带着这么点波希米亚味,而她的歌此时竟又是如此的贴近我眼前的这座城市.

路过一个又一个的橱窗,欣赏着捷克特产的水晶饰品的晶莹与剔透.牵线木偶店里,店员熟练的操纵着本没有生命的木偶,但在他们的手里,木偶却好象被重新赋予了生命,能够演绎一段又一段熟悉与不熟悉的故事.

我就坐在布拉格广场的露天咖啡座里,点上一杯咖啡或者Hot wine,读几段米兰昆德拉的<生命不能承受之轻>.想象着他是如何从这座城市里获得灵感,以及小说故事里男主角是如何在布拉格邂逅年轻美丽的女招待.

当将时间的脚步放慢,天文钟上拉钟的小骷髅人,看上去也不再这么恐怖,甚至带这些调皮与可爱.

新年假期的最后一天,终于决定再次记录生活于这个干涸了很久的博客,Jackal问我还写博客么?我说,写,只是忧天悯人的句子好写,但当烦恼都被突然出现的幸福所湮没时,思维却停止了转动,或许这就是被人们称为盲目的爱情.

认识Carl已将近一个半月,没有想到在一个Party上的偶然相遇能让两个人的关系发展的如此迅速.随后的日子里,几乎每天都粘在了一块.久违的感觉一点点的升着温.一起逛街,醒来后温暖的拥抱,甜言蜜语的短信,品尝互相做的美味.让我觉得日子过的是如此的快,都来不及细细的品位.而彼此都小心翼翼的经营着这得来不易的缘分.我想,在尝试了失去后,我更懂得如何珍惜,以及维系其实很薄弱的情感.

开始听王若琳的歌,最喜欢的是这曲lost in paradise.新年的最后一天,送给我所有的朋友们,祝大家新年快乐

凤凰与张家界之行回来已经很久了，但照片却迟迟未曾整理.其实,一路的风景也不见的有多漂亮,况且5天的行程还下了4天的雨.一片的雾茫茫.很佩服我的同事们,还在这个天气里去玩漂流和徒步爬山,看着他们湿透回来,且上班后一个个精神不震,喷嚏不断的样子还真庆幸自己没有跟随.

废话不多说了,直接上照片,不过确实没有什么自己满意的片子

一煲靓汤,几个小菜,打扫了房间,就算阿姨辞职的日子里,我也可以打理的不错,再次证明,原来世界上谁都不可靠,能依靠的还只得自己一个.

又临圣诞了,原以为今年身边能有个人陪我一起,到最后还不是独自悉数日历上的数字.换掉博客的音乐,好歹也和圣诞有关,考虑是否添棵圣诞树,树下为自己包一份大礼.

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几次路过周边的楼盘,也看到了中意的房子,只是囊中的羞涩只能在梦中一遍又一遍的想象着自己满意的空间.始终相信有一天,我也会如愿.

又收到了猎头的offer,看似不错的职位,只是在一番犹豫后还是宛然拒绝.刚适应了现在的工作,不想冒昧的再重新开始,也舍不得即将到手的年终奖金.

经济危机要持续到什么时候,到处受创的大环境里,需要改变策略,寻找新的出路.

打算出去走走散心,2月8日的生日将在飞往法兰克福的航班上度过.德国的全球会议后,初步打算游历一下布拉格,不知能不能在布拉格的广场邂逅一段不错的心情.今天办理了签证,翘首以待吧.

晚上参加了朋友的30岁庆生会,Party放在了另一个朋友开的会所.惬意的环境,精致的小食,美味的蛋糕以及一群许久不见的朋友.

朋友们正因为许久不见,感觉氛围有点生疏起来.这段时间的御宅生活,让我觉得离开这个圈子越来越远,远的都已不再习惯.但作为销售的本质,我仍努力的活跃着来假装我的坚强.

寿星似乎一直没有什么变化,依旧感觉年轻,依旧保养的很好.只是硬声声的30这个数字数落着岁月不钲的事实.

成双成对的人对了起来,数着竟也达到了7对.看着这些朋友,越发觉得自己那么多年来都是在原地的打转.而我也越来越迷糊自己想要的是什么.

早上拉开窗帘,才发现已经变了一个世界.告别了雨天的阴霾,阳光早已经撒进了每寸土地,而心情也象被充了电,不自禁的充满了喜悦.

晚上梦见了好几个人,醒来时还是没有一个人在身边.突然想去到一个城市,一个有他的城市.感受他的气息,体会他的成长.只是怎么也记不起他的长相.或许对他的怀念，已变成了一种惯性.习惯偶尔的在记忆里寻找他的影子,也习惯了没有他的日子.

我已经学会了珍惜 ,但却突然还是想去放弃.现实偏离理想太远,我怕找不着方向

金融危机的袭击,整个大环境都糟糕的很。一边丢了一些客户,一边顶着年底库存的压力,而最终用户也都因为金融环境的不景气,不敢轻易的出手.以至于原本很抢手的商品现在却是无人问津.

晚上又是在上岛咖啡解决的晚饭.健身房对面的这家上岛,仿佛与其他的上岛有所不同.不再象其他的那样装修死板,灯光昏暗.而菜肴也教有改进.喜欢这里的音乐,今晚,一曲纯音乐版的<somewhere over the rainbow>,我听了很久.外面的雨淅沥的下着,每次回家的路上，我都会低声哼着那首<断点>,

                       这条旧路依然没有改变,以往的每次路过都是晴天

                       想起我们有过的从前,泪水就一点一点开始蔓延

突然想到了感情的话题.感情面临最大的挑战是什么?

我的归纳是诱惑.环境的诱惑与内心的抵抗不住诱惑总是相辅相成.有多少人学不会珍惜,一次次的错过后才发现曾经的是最好的.而我,试图将诱惑放入瓮中埋进地底.厚厚的土壤上，站着一颗顽强的心,不管经历什么,做什么决定,也可以无愧于自己.后悔该从字典中消失.就算是断开的感情线,断点也不该是我的宿命.

怀疑前晚的越南菜吃坏了肚子.昨天到今天,一次又一次的跑着厕所.2天没有吃什么东西了,刚才实在耐不住下楼去买药,才觉得腿都软了.

病了的时候,就希望能有人可以关心下.一声问候就可以,或者能为我煮碗粥,那我就更感激涕淋了.可惜,还是只能一个人熬着,不想让父母操心.该关心我的也都不知道跑哪去了.病了,才知道世态炎凉.估计就是死在房里了,也要好几天才能被人发现...

我的澳洲老师出了本书,被邀参加庆典.看看到时能不能混点什么清淡的吃的.我怎么就沦落到这地步了,哭~