马不停蹄地活着

感谢时间的存在

让一切过去  和来到

                         向京姐姐的作品《你的身体》

    这一年多来，例假的量一直减少，真成了一个要费心的毛病。有一次丁看见我在吃一个香港的大力丸，包治妇科百病，他展开说明书来念，治或迟或早或多或少，他忍不住笑哈哈，说这个好这个好。可见女人之麻烦，或迟或早或多或少，总有的可烦，年轻力胜的恰恰刚好是好花不常在的。我身体一直不是很好，惟一还曾省心的就

刚收到的手机短信，说每天与人闲聊10分钟可以增加记忆力和智力。

想10分钟还是挺长的，每天要找出一个能说10分钟话的人还不是那么容易的事啊。

下午一边耳鸣，一边看了几篇《怪谈》，又看了一段《小团圆》。快结束了。张爱玲也是普通女人，感情上没有人能特别超脱。我有点失望，多过同情。聪明的女人把宽容用错地方是高估了自己，美德的不幸，以为自己有聪明才智就不怕，能化解得了，忘了还有一个身体，忘了自己也不过血肉之躯而已。这种挑战我也试过，屡试屡败，这败不全是世俗的挫败，而是诧异。如赤名莉香所言，我只懂这一种爱法。偏偏这一种在这个世界上很难行得通。但是她后来也变了，也是好事，活过来了。

我想不能说张爱玲让我失望。总难免有这么一次。她本也就是个拥抱红尘的人。

    昨天晚上又去了一处婚宴，是中学的同学，平时素无往来，但是前两年偶然间又联系了一两次，他当了警察，头发掉得只剩四周薄薄的一层，眼神很特别，有点像民国的绅士相片，沉静和无奈黏合在一起。小时候他是乖小孩，没什么特别，不知道为什么现在看起来有种与众不同。新娘个子挺高，长的也蛮俊秀，有点像演员罗海琼。

    几年前也是同班的其他男生结婚，我去送了红包就从宴厅里逃出来，那时候我心里东西装的太多，不想再见旧同学，一想到十多年没见的人一口气见一两桌下去很是够呛。但是现在就没什么了。见了大家互相打量，我看起来总是很高兴，会主动伸手去和人家握，大家都是成家的居多，看人的目光已经非常平滑没有棱角了，各自将眼睛里的小兽看管得好好的，只有我还是会忍不住牵出来四处遛遛，总有一丝崭新的好奇像小狗眼前的肉骨头。

    昨晚见到了以前的一位同桌。长大了才觉得做小孩的时候对人有些残忍。他是平生第一位向我说“我爱你”的人。他真是勇敢。不过是用英文在电话里对我说的。那时候我们同桌经常上课讲有趣的事情，照例是我说逗别人笑，被老师看到了。我是班干部，老师给面子不批评我就

我把什么含在嘴里

咽了下去

于是又

变回一座岛

爱情不会死

它只活在记忆里

它行走于路上时多好

渴了喝水

饿了吃饭

困了睡觉

所有的能量用来发光

暖熏熏的  沿路有芬芳

它就是它自己

有勇敢的方向

但是走着走着

它消失在沙漠里了

之前我确与它迎面相见

事来则应，事过即忘。

夏的记忆在心里面慢慢复苏了

经过这么长的时日

以为已经湮没

现在又缓缓从土壤深处冒出来

一闪念的记忆是一扇瞬间开启的门

让我侧身穿过

而后又慢慢闭合

我在门的两侧生活

但是它们又乘着夏日回来了

夏日啊

所有青春的重量附着其上

早晨 醒来

已错过清晨的凉爽

想起坐在小竹椅上被梳着头

妈妈和外婆在身后

淡紫色的清晨

风从木门进来  流过皮肤 流过走廊

同学先走了  她经过我的门

她向我微笑了

我还正在梳那头长发  那头长发...

开始读村上的跑步时在想啥，早上读到这段话非常之喜欢：

此话并非自夸（谁又能拿这种事情自夸呢）：我的脑子并不怎么好使。我是那种通过有血有肉的身体，通过伸手可触的材料，才能明确认识事物的人。不论做什么，只有将其转换成肉眼可见的形态，我方能领会。说我是知识分子，不如说是一个物质结构的人。诚然，我有些许理解力，大概有。如果连一丝一毫也无，恐怕怎么也写不出小说来。然而我不是以在脑子里构建理论和逻辑为生的类型，也不是以思辨为燃料向前行进的类型，毋宁说是给予身体现实的负荷，让肌肉发出呻吟（某些时候是悲鸣），来提升理解的深度，才勉强“心领神会”的类型。毋庸赘言，这样拾阶而上、循序渐进地得出结论，势必花费时间，也需花费精力。若费时过多，待到