记得在一本书上看过这样一句话：怀孕是堕入爱河的男女所能干出的最漂亮的荒唐的事情了。传统的观念亦认同——要孩子为的是能够使自己永恒。现在，孩子就要出生了。我急切的想知道这小东西哪里能够让我永恒，眉毛、鼻子、嘴巴、还是性格？因为是女人，所以孩子姓了老公的姓，在没出生之前已经成就了老公的永恒，我也就只能指望一些具体的样子了。

    距离预产期还有2天，我也有这样一个问号：为什么要生孩子！在经历了长达九个多月的身体变化后，孩子在慢慢地成熟长大。可我从来没有认真想过：为什么要生孩子？这个问题到现在也说不出一个所以然来。虽然说不出为什么，可我没漏掉一次产检、也和一些准妈妈一样去拍孕妇写真、摸着胎动有一种与生俱来的亲切感。当然，某一天发现因为怀孕的原因脸上长了妊娠斑，也朝老公发火、也留过眼泪，被折腾的没有食欲、惯常的生活秩序被打乱也能由难以忍受变为习以为常。蓦然回首，我依然解释不清为什么要生孩子，看来决定这件事不是来源于理智的思考，而是生发于一种愚蠢的情感。小东西就是由情感决定，再由情感包围来到这个世界上。用情感成就流淌着自己血液的生命，没什么可后

   这是回家乡的第一个早晨，很久没有写点什么了。因为肚子里即将出世的宝宝一直在兴奋地动着，所以我也兴奋了起来。梳洗妥当，还只有四点钟。周围是那么的安静，我也只能听见自己敲击键盘的声音，这声音让我很有精神，因为周围人都在酣睡的时候我是清醒的，和肚子里的宝宝一起清醒地运动，清醒地呼吸清晨新鲜的空气。在和宝宝一起起床的这段时间，很多话只想写给宝宝，不确定这是不是母性的光辉，但确信这种感觉由来已久。

    对话宝宝——

暂且叫宝宝吧，因为我和你爸爸还不知道你是男孩还是女孩，当然也想过做犯法的事情，先通过“黑市”提前测出你的性别了，这种愿望也很强烈。最终还是因为种种原因放弃了。

虽然去年11月你刚刚扎根在妈妈肚子里，我和你爸爸就开始着手起名字的事情可最后还是没有完全搞定，名字虽然只是一种符号，可属于自己孩子一辈子的符号，却觉得怎样都很难满意。小东西，因为你，妈妈大半年的生活都改变了，放弃了

    08年的清明，对于全中国的人都特别了起来，因为假期改制的缘故。于此，这个清明我也和大多数人一样不用上班，在家休息。可我迄今天为止，印象中的扫墓只有两次，比起每年都去为亲人扫墓的大人和孩子们，这仅有的两次让我深刻而不能忘怀！

    父母是整天泥里水里，感情质朴而粗糙。早些年，家里的条件不好，姥姥姥爷的坟地又要乘车很久的车才能到，父母心疼车票，虽然心里难免生起缕缕抱歉的感觉，可也叹息着过大家年的时候再去补，过大年的那天煮了饺子之后，先捞出三个放在空碗里、再摆上一双筷子放在最高处，吃饺子之前，再烧上一些纸（据说那是送到阴间的钱）。程序很简单，这就是20几年以来妈妈纪念自己的妈妈的方法。当然，平常的日子，也偶尔听到过不善表达感情的妈妈唠叨，这个清明节一定得给你姥姥去上次坟了，但到了那一天，她还是因为田里或家务上的事错过了。

    印象中第一次站在墓前，不是为亲人，而是为一个素不相识的革命烈士。清明前一日安，去爬一座山，而在山顶，看到了一个高高的革命烈士的墓碑。怀着惶恐甚至不能冒犯神灵的心情，我对着墓碑行了三个礼，然后就匆匆地下