说点什么呢，随便说点。

专业的学年论文还没写完，合同法又布置了篇5000字的，都是要在月底前交，我都还没动笔。

凯子和超人都拿到党校推优了，祝贺下他们，还有一群挺2的女人，我认了我没他们会做人。

徐老师前天骨癌走掉了，化疗了五年多，真的可以说是人财两空，他遗嘱丧事从简，骨灰撒大海，我听了有些恻隐，这是我今年第三位走掉的长辈朋友。

爷爷似乎也不行了，针已经吊着痛了不能再吊了并且已经开始自费了。精神好差神志模糊并且开始语无伦次了，看不到2010了吗，我的言语已经苍白，我无法表达我的心情。

缺衣服缺鞋子缺钱。

家里的淋浴器别人也修不好，快一个月了。还是洗澡到一半会熄火跳冷水。

你们知道是什么概念么？这种天洗澡洗到一半跳冷水，要冲出去重新启动淋浴器！

BGM：DJ Okawari-<Minano>

我真心觉得我对不起你我配不上你..

我的所有的过去都是你的阴影.. 哦，那是我的过去，就是这么过不去了。

我给了你太多的恶心... 哦， 我自己也就是这么恶心。

随意挂电话是您的权利..我还一直阻碍着你行使。

我还骗了你.. 和你打电话电脑明明没关却还说关了..

给了你那么多恶心，你觉得我实在太恶心了..

还让你看到了我欺骗了我妈妈，却只是为了和你待一起。

我好象的确也很恶心...

当被自己灵魂的另一半冒犯了的时候，你想要的是什么？

道歉着委曲求全给谈着恋爱的人..
拥抱着微笑恬淡给过着日子的人..

一锅白粥永远敌不过一粒老鼠屎.

实在抱歉，突然想起来还得去补扫地心得..

Okawari的Minano.

知道自己快一个月没来写了 看都不敢看..

最近属实事情有点多，想法也有点多.

不多说什么了，我还是在这里的。

28号哥哥生日快乐. 29号胖子生日快乐.

怎么转眼就那么大了呢。

好好的,结果又不开心了起来,因为那些已经过去的事,过去说的话,用小姐自己的话来说,不知觉地又去'自虐'了一下..的确很多时候话是不能乱说,伤了人,就像泼出去的水,想要再收回几乎是不可能的,就像一个阴影像一个伤疤,人是一个比较闲的生物..身上有个伤疤,好好的没事也会总喜欢去捅一下,痛一下,就不肯让它安静地躺在那安静地让它痊愈.如此地感受到自己的存在,感受到自己的爱并不只是云烟飘渺.

先生是爱小姐的,放弃了许多许多,被人骂背信弃义也好,被人说傻,不懂珍惜也好,从没指望谁会支持我和你,压力是有许多许多.但正因为这样,所以更希望能看到你的坚定.这样一份感情的确需要更多的包容和信任.我不是一个喜欢到处晒自己感情的人,谈朋友,总是两个人的事,旁人指点也好,恻隐也罢,就像爱如鲜血流千年，最后流在的还是在自己身上,也只有自己会不觉得恶心去擦拭.谈到了敏感的话题,比如第三个人或者两个人的观念,三观有不同,势必会有些其他的想法感情,但这的确是人之常情恋人都要经历过来的,所以这需要更多的交流和信任,而道歉补偿之类的东西,只是最下下之策的办法,很多人都不懂.

为什么不把前面两篇文章删掉,即使知道了你会去看了会不自觉郁闷光火.可你知道吗?先生

很多事做法不一样可能得到的结果就是违背初衷的. 我也从没有什么想法要去毁伤谁,但往往事与愿违,当我发现我不知觉伤害了谁的时候,我也已经没有办法去说清原委了,流言蜚语漫天飞散.

我不喜欢人家在我对一件事,一个人,很在乎的时候.自己却满是不在乎的心,那把我逼急了,我就会毛了,然后也就满不在乎了,经常是这样..

没有人会要讨好我而说些奉承的话,女人和有权势的人才能享受到这样的待遇,但这也就能让我更直白的说出些我想说的而不用怕去伤害到谁.

怎么说呢,如果别人对你不满,自己身上总是有原因的.镜子都照别人,人也总是看不到自己的背一样.

有些事情是天天想,空了就会突然闪现脑子里.剪也剪不掉,人都是有比较心的,自己难过的时候就总要比较起一些快乐的事情.

算了,我也没什么好多说的了.

就这样吧.

过去的事情,就让它如鲜血在我心中流千年吧.

这是我最后一篇去谈关于我曾经那个四年的文章.我把自己想象为一个旁观者去看,总有人会看了不开心,但这一定是我最后一篇去写这些有的没的那些琐事,算是舒缓一下情绪吧.

我刚刚得知了舒小姐和某男子已经攀上了,多久我是不知道,反正我是刚刚打开小姐的BK才发现这一炸闻的,尽管当初是姚先生提得分手说最好大家都能一个人,在一起也不开心只是吵闹敷衍,但现在看起来这条消息对姚先生还是有点震惊的.

姚先生恻隐的是为什么四年的东西花两个月就能说成是不快乐..

有一点姚先生是想大家知道的,要分不是说有什么其他企图,的确是因为两个人在一起开始不快乐了,所以分开或许可能可以调剂一下,但这姚先生一直没有说出来,这种东西,说出来了,还用得着去谈什么默契缘分么?舒小姐就认为是姚先生对不起她啊,好好,对不起就对不起,先生我对不起您,对不起得都不敢和爸妈说,每次妈妈问怎么不听你们打电话了不来吃饭了,我都说大家都忙其实还蛮好蛮好的..小姐现在谈起了个朋友,我该祝福您,你们能结婚,不能的话也至少能谈个4年给先生看吧,不然不是自己抽自己耳光么?~发浪?

其实吧,先生本意就是成人之美,对吧? 你们不都这么认为么?小姐跟

据说有人曾经做过个实验,说人在死后马上称体重会发现比死前要轻上一斤不到,于是那些人就把这个差异说成是灵魂的重量,人是有灵魂的.

灵魂飞走了,留下一具驱壳.

人是有灵魂的,这个观念我是一直信奉着的,指示着人体走过一生.但是不是人死了之后灵魂会再附属上另外一具躯壳重新开始新的人生,也就是所谓的投胎,我不置可否.可能会去另一个次元,也可能会附属于一株花草或一只牲畜上,所谓的新生,我有事没事就会想些这样的东西.

但我希望真的能有投胎,重新开始人生,当我看到了我爷爷躺在病床浑身插满管子说不出话的时候.

看了我一眼,我握紧了他的手,这是我记忆里第一次握着他的手,但也可能就是最后一次.

两眼直直地盯着上方,仿佛要透过厚厚的房顶,看见天堂的所在.

思索着过去,他也曾经拥有的童年,那些光辉岁月.

谁都无法不恻隐.

这是我出生以来,第一次将要失去一位亲人.

但爷爷很坚强,放不下奶奶放不下三个儿子,即使插满了管子,流泪也要转过头去.

意识很清醒,但却无法付之言语.

我写下了这些话,在爷爷离开之前,

您还有很多遗憾.很

人,

只有活在阴影里才有意义.

金色骄阳下总能翩翩起舞 绚烂只是点缀 

红墙黑瓦 幽默的哀伤 哀伤的幽默

无须引经据典旁征博引

一花即为一世界 一木即为一浮生

灵魂不会讲故事不懂道理 灵魂没有防御

但人的肉眼看不见灵魂 也看不见自己

人看见的只是自己的影子

华丽的辞藻总是冠于虚浮的雕塑上

如同夜秘密的把花开放,却让白日去领受谢词.

而又总是等花开花谢之后再去思忆她曾经含苞待放的萌动.

却也还如那向日葵,羞于把无名的花朵视作自己的同胞

荣誉使其人羞愧,因为人总是在暗地里企求着他.

也罢.

攀登至最高峰的人取笑一切严肃的态度.

获取心中所想的至爱的同时 . 也必须同时接受她带来的一切痛楚.

尽管可能开始时看不到. 但到时也的确会令你万蛊蚀身般痛苦.

我们都把世界看错了 反以为是它欺骗了我们

毅然忘却活着,便是恩宠..

谨以此文献给Van Gogh的向日葵

和Dvorak的幽默曲