我们在过自己的生活，我们在经历一些东西。感官上的，它们告诉大脑，不，大脑告诉感官疼痛，舒适，疲惫，快感。感觉回馈给我们“真实”。身体体验着“真实”。但是灵魂没有。灵魂只在极度的感官中波动。有时候，它与身体分离，与大脑告别。它只在虚幻的天地间轻轻的舒一口气。

sometimes，they just see what they want to see。someone who can see ghoust but the others think him is mad，it's not turth。maybe in oneday，we will found we are the ghoust。we have dead for long long ago。

 我们存在的世界也许只是所有世界中最完美的一个。对于“真实”来说。

 我们要做些什么才能离开。领悟到一切。我们生存着，因为他们死了。我们死了，所以他们生存着。世界在双方手中交接，生活在两个极端重现。

 不是你死就是我亡，这不是战争。这是上帝智慧的游戏。在这里我是我，在那里我是他，在中间我是你。

 上帝拥有无限的世界，但是我们始终是存在的。

 当然，前提是上帝也存在。

 为了答谢留言，自觉要多多更新。今天探讨一下关于H的这件事。

所谓H者，出处我也不明，简单来说就是色情的同义词。

 有必要陈述我对她的态度。很有趣。对于一些人来说，这个话题有时相当于“啊～～今天天气真xx”，是个不错的切入口。但是大多数的情况下，可能引起，这个人真是轻浮，的感觉。从这里可以看出一些有趣的东西。这也是我对H感觉有趣的原因之一。感觉正经的人心里在想什么呢？为了维持自己的形象而必须作出相匹配的言行？还是害羞？亦或者迫不及待的回家纾解？或是从小家教，品行严谨？或是。。。或是。。。这些思维将在几秒内完成，从而对那个人进行评定。因该说是比较深层的解析。这只是一部分，但她决定了一些东西。那么在这件事上虚伪与否不也很耐人寻味么。

 套句老话，今天，你欲求不满了么。

 这个很重要，我刚刚想到，一定要记下来。

平静安逸因该是不取决于生活环境的！！否则怎么会有无聊的感觉，否则怎么会还是焦躁不安？因该是这样的。

那么最重要的是自己心的想法！！心静那么外在又能影响什么呢？只是外在罢了，既然无力改变，那么就任由它去。

就是这样，会被影响，但不能被支配。也不用担心这些。

菩提本无树，明镜亦非台。

 这个很重要。

 不好的回忆似乎在阴天显得更加没落，有种自怨自哀的悲。太敏感了些，风中摇曳的花，微微颤抖。还差一点就不能坚持，还差一点还能继续下去。

 今天是雨天，雨声是可以安慰我们的吧。做了错事，本能的就会去寻找可以被原谅的借口。那么被作为借口的人和事要怎么面对呢？那是这些原因的过错咯？

 情何以堪。

 还好今天是雨天，那么哭泣什么的是可以被忽略的。如果是晴天，那么就是挥之不去的寂寞。可以坚强一点。可以在麻木一点。可是又有什么所谓呢？天生如此。因为强求也得不到，所以对自己说，决绝吧，还是难过。

 可能不会看过去的痕迹，很多东西不知不觉间被深深的记住。保存着，等待着，我有勇气的时候再来细细品味吧。到那时，一定会有不同的东西让我感觉到。

                              

                                                                           就像是秋天的落

 我一直在考虑如果有一天我没有房子住那会怎么样，首先我会觉得自己很可怜，其次会非常担心妈妈，辛苦一生却总是不能掌握幸福，然后我会埋怨---一切不顺利的事情。可能那时候就感觉自己在社会的最底层，不会告诉任何人。表面上一切如常，但在寂寞的夜里深深的叹一口气。
 就像梦一样，只是一个梦就好了，一定会这么想吧。是不是要再美丽一些，要再弱柳扶风一些，要再参考所有言情小说的情节，等待一个人来拯救。哈哈哈哈，最好是帅哥。
 天上掉馅饼也只会砸死我。
 太简单了，生活是件奇怪的事。下雨天地面上的水洼溅起无数的水滴，上上下下，可以是跳跃或是坠落，光辉或是破灭。就像是这样的韵味。
 没有这么诗情画意，因该是难过一阵然后到处找房子，然后找工作。大致是不太好的工作，在有点苦又不太苦的氛围里找到平衡。之后的所有事，不心存幻想的话，就是找个差不多的男生结婚，然后开始一个算是新的生活。在忙碌平凡的日常中慢慢消磨一些东西。我失去了某些东西。但是，如果不被消磨，我也失去了某些东西。曾经的同学今日有谁如何如何，有羡慕，不过最后扯出的一定是抹无奈的笑，已经和我无关的所有。
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 　不停的用手指敲击桌面，无意识的不断抖脚，无法克制的连续说话．静止就像压缩空气的利器逼的人难以呼吸．

　　这是一种焦虑．它烙印在心脏，随时会给予重重一击．

　　窒息．旁人不能了解，它在身体的最深处叫嚣．

　　不能解脱，无处释放，哪里是归途．

　焦虑．焦虑．焦虑．

　　压迫感日益深重．死亡不失为一个捷径，但是太极端了．还是不能解脱．

　何处是归途．何处是归途．

　　缠绕在心上的锁链收紧，收紧．视线模糊，喉咙口反出甜腥味．这该死的世界到底想怎么样？

　　我不是唯一，我是多数．但是玫瑰园中再多的康乃馨也是碍眼．不值钱的下贱东西．

　　公平是永远的无解．

　　　　　

 又是一次突如其来,林妹妹死掉了----就像张国荣死时一样,太突然.还有,我的好朋友,我初中时代最亲密的同桌即将步入婚姻的殿堂,突然.我还很年轻,对于时间,对于世事......都有些陌生.但是现在慢慢感觉'经历'这种东西宛如细沙,开始一层层弥漫的铺展开来.那种感受此刻很真实,像是站在人群中看着周围的人不停行走,而我,只是看着.

 过去历历在目,我在美好的痛苦的回忆里沉沉浮浮,回忆从来不仔细,我只是掠影.很多滋味也已难辨,只是认为'好'等于'快乐','失败'等于'痛苦'.但有什么会那么纯粹呢?说是想太多其实是怯弱,怯----心中的去,过了就是去.放了自己只需让一切过去的过去.

 朋友说你也该物色物色,苦笑,哪里是那块料呢?对异性的不善接触难改,会担心,还是希望随缘.想说交给老天去安排,不过看周遭的情形

 其实现在只有凌晨2点13分,但是突然想起了张智成的凌晨3点钟

现在是凌晨三点钟
喝了点酒头有点痛
没烫的衬衫有点皱
明天开始我将如何面对

凌乱的房间里头 
 如果时钟倒着走 
有些事情要绝望到底
才能看得透
我删掉了几句.留下的就是凌乱的心情了.现在的街角亮着路灯,到了夏天昏黄的光晕围满了小小的虫,也许还有个人影站在一堆烟头边,为自己的人生静静的哀悼.不是可怜,不是孤单.因该是宁静吧.新的一天已经到来,但是现在不必想太多.沉淀就好,遐想就好.不过要小心被人误会哦.哈哈哈.顾城说 黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找光明 也许不是寻找而是等待.等待也是种方法,却是太无奈.现在是2点34分,很晚了,我还在这里敲键盘.妈妈在睡觉,我肚子饿了.有点冲动跑到楼下去做那个人影,可惜没有小虫做伴,没有烟头衬托.4月11号 离夏天还很远,和愚人节很相似的这个月日有点热.风吹乱了头发,一下子觉得自己很失败.我在干什么啊?到底.想怎么样呢?究竟.等待着太阳的升起是否会感觉改变了些   如果是阴天那不就