思维太多，难免陷入一种情绪中，或高兴或悲伤，反而容易忽略发生在此刻的生活，怪不得对过去的记忆总是占用了大片的脑细胞。

   最近，当投入的看书、电视、电影的时候，当做事认定结果的时候，思考也变得安静。

   关于认定结果，最近开始频繁的在脑子重复“我要什么”的语句，当犹豫出现，就将结果清晰的展现，认真的问自己是否要这个结果，一旦回答是肯定的，那就咬牙吞下所有犹豫和徘徊，坚定的去做，虽然过程也很重要，但经历了这么几十年，才发现，回忆中更多的是结果而不是过程，自欺欺人的安慰要适可而止。

   结果可以是阶段性的或最终的结果，它是清晰、可测量的，不是程度词，所以容易辨识和记忆，每当做一件对结果有影响的事情时，便会在脑子中测量此事对结果的影响，并且评估自己是否能接受，再来判断现在是否要做，这是两年来，对工作习惯的积累，终于有一个总结和提高了，这样的积累是需要时间来思考和沉淀，也需要一个宽容的环境来缓一缓，所以它发生在集团而不是长沙。

   昨天下午3个半小时的看书，2个小时的工作，发自内心的追求，灭掉了很多的诱惑和其他选择

    开始计算回家的时间，又到了那个寒冷和温暖融合的日子，嘴里含着老妈包的饺子，使劲跺着脚，吵吵着说冻死了的日子，不管天再冷，回家的心不会犹豫，这是20几年家给的习惯，从小营造的那铁一样的情愫。

    生活开始进入轨道，思想和态度慢慢在稳定，或许是环境变了，或许是成熟了。

    睡眠不足一直影响着我，尤其影响着学习的效率，看书的速度还是那么慢，要注意了。

    最近挺开心的，同事自驾游让我彻底的高兴了，这么几年都没有经历过这样，笑到肚子可以抽筋，声音沙哑，希望以后一直可以这样开心。

   2009年终于过去了，我身边的朋友也都这样的心情

   今天是10年的第一天，很高兴，非常高兴，一个大大的开始随着天亮一起苏醒了，呵呵，快乐。

   关于这个假设，昨晚睡觉前，一直在畅想，一个画面出现，骑着高头大马，眼中是对脚下大片草原的藐视，霸道的踏出无数条痕迹，关于标题都比较了好几个，

“如果我是一个神经病”——感觉是因为神经坏掉，才变得异常，是骨子里出现不正常的突然变异，感觉不对。

“如果我疯了”——因为我突然怎么怎么了，行为变的不正常，是从外到内的疯

“如果我是一个疯子”——从内到外的疯，从骨子里到外的不正常，或许外部仍然看不出疯子的象征，却流淌着疯子的血液，非常符合我的要求，

 如果我是一个疯子

我要赤着脚，摇一把羽扇，兜里揣一本书，带双眼睛和耳朵上外面溜达。

我要去哈尔滨看雪，看冰，看一个人

我要走路上班，即环保，又健身

我要跑个马拉松，感受身体和意识的激烈战斗，看它们两扭结在一起打架

我要学跳伞，学潜水，上天下海，完成儿时的梦想

我要在黄河游泳，喝下一口满是泥浆的水，再感受自己的渺小

我要用彩笔画满家里的墙，让自己高兴，不高兴的时候再用白色全部涂掉

我要拜访每一个认识的老人，向他们询问他们的生活，他们的感受

我要在冬天的

    这两天见到很多人，又在探讨关于我的对与错、好与不好的话题，又把我牵入迷茫的混乱中，虽然很明白这些很无聊和无意义，但抑制不住这些自动或非自动的被骚扰，理性不能解决所有问题，有时它像绳索一样捆绑住人，不能解脱，不安全感隐隐的伤害着我，只能释放一些些感性的东西，任性的糟蹋时间，期待自己的恢复，或许根本不能再理性的过下去，或者应该学会感性一点，让自己柔弱些，以期博得自己的爱惜。为什么不能像对待别人样的温柔和宽容来对待自己呢？

   今天参观华大基因，看到很多年轻人，还有那些稚气未脱的学生们，感叹老去的事实强烈刺激到我，当一名科学家是我这辈子不能完成的梦想，那个任梦想漫天飞的年代已经离开，当年在那个实验室里，觉得自己做了一个多么特别和高尚的决定，现在看来我真是进入一个俗的不能再俗的轮回，看到自己所处的环境，迷失在这个年代还是迷失在这个公司里，“丢失了自己的激情”，第一次用这样一个严重的词语来形容自己的处境，是对自己敲起的警钟

   今天是农历的生日，从小到大都过，这是个关于吃鸡蛋关于收礼物的日子，晚上爸爸一再的追问为什么没有去吃点好吃的时候，我竟然

     新学员培训结束，陌生的人，从认识了解到成为朋友，像一幅画卷一样慢慢展开，每一眨眼都是新鲜的颜色，我想，是找到属于它的快乐了，周日的早上，被无数个同学的电话叫醒，有问路的，有叫吃饭的，被迫醒来却没有怒意，睡眼惺忪中微笑，默默将手机调为静音，等待午后慢慢回复。

    去宜家买了书柜，镜子，落地灯，看见家里满满的，心情也好些，朋友就是牢靠，让人踏实，总是在需要的时候出现和陪伴，即时以后可能不能这样，也能告诉我在哪，为什么不能出现。

    最近总是不知觉中放空，吃饭、走路、逛街，空荡荡，闷不吭声，想喊自己，被噎住，也听不见。不知道怎么了，不知道出了什么问题，很慌张。心里突然闪现压迫和叹息的身影，走路也变得沉重，已经给自己一个结果，虽然感到难受，还是默默地在执行，不想和自己较劲了；回头看了前几篇博，有点陌生，一排排文字在我面前跳舞，都在嘲笑我，有些难过。

   七天的培训让人仿佛与世隔绝，结束代表一个状态之后的清醒，慢慢抬起头来，睁开眼睛。

   最最欣慰的是，永远都会给自己留条路，不管是通向

   喜欢晚上加班的时候开桌灯，因为刺眼的光亮能逼迫我更加的集中，更加的无处可逃

   生活在继续，脚步在前进，对与错已经模糊，在意与不在意就像水中偶尔冒出的小泡泡，出现与消失在一瞬间，当一切都过去的时候，我还有什么，却不知道，心里剩下的东西，独自的刺伤和悼念。

   喜欢能裹住身体的衣服，需要安全的情绪，但不常穿，因为不敢让自己过分相信安全的假象，宁愿感受冷风和不安，一遍遍的提醒自己，疼却清醒。

   人们说独自一人的孤独生活，是难以想象的痛苦，而说这个话的人都是会有另外一个人在身边，所以，他们说的不是孤独而是失去，不得不说，这些人没有权利评价孤独，因为他们根本没有经历过。

   现在脑子中闪现很多的点，虽然零散，但是都透露出丝丝不安，自己很清楚，我会抓到那个情绪，然后用力的扯出来，听到我的话，它在胆怯。

   现在，我需要睡眠，我不想说话，我想听音乐，我不想吃东西，我想看见黑暗

   “北京的冬天是透凉的清澈，闻到风的味道，夹杂太多冬天的回忆，显得异常丰富”  

   一直没心情写博客，内心有些颠沛，很难有统一的思想，所以有些拿不起放不下

   在北京的这段日子，每每有那种对寒冷天气的怀恋时，脑中都会出现一个个场景然后又迅速逃离，追寻不到的失落,总在一瞬间抓住我；匆匆回了天津，疲倦的眼神变得迟钝，却不停的想记住每个画面，心里升起的是丝丝痛楚，飘荡在青年湖上，说不清道不明，还有发现依旧熟悉的六里台，依就熟悉的学一之后的欣喜，拉着杨磊的胳膊，我怎么也撒不了手，沿着我们以前常走的路，我觉得每一步都能踩出花来，是心里漾溢的青春，是找到曾经给自己许下的诺言，是感受到曾经心里滋养的那个梦，心里没有太多遗憾，因为我还在坚持。

   李琳有时总会像一盏明亮的灯，犀利也温暖，她用眼神和坚决给了我领悟的空间，我承认，在经历了这么多之后，我把自己藏的更深，藏到连自己都找不到的地方，是她给我了光亮，给我了继续前行的勇气，记住她的那一句话：“我就这么撑着”，而我，从什么时候开始，不再那么撑了，不再那么对自己强求了，每一次的坚持都显

    近几日读商业杂志，才体会到读书的快乐，有些像吃西红柿炒蛋的上瘾，有些吃酥饼的快感，一直对自己强调要控制和减轻对食物的欲望，发现我又一次的违背了天理，即使如此还是要坚持这个悖论，就像对中了六合彩的人来说，期望他用理性的态度对待通过非理性方式获得的财产一样，结果大部分人回到了中彩之前的财富水平或者短命。

   今早吃了5个绿豆饼，半块全麦面包，一杯牛奶，一个米饼，半杯咖啡，直接让我进入想吐的状态，最近迷饼类食物，一种对饱腹感感的追逐，恨不得买10个馒头塞进胃里，或许这种极端的方式只是我对自己失控的一种宣泄，对之前2个月的流食，饥饿的不满，我期待着自己恢复到可控状态。

   想运动了，算是提高身体机能，提高身体抵抗力，讨厌在熬夜之后要花3-5天的时间来恢复，讨厌对饥饿不能再忍耐，讨厌眼神很快的疲劳感，现在有很多事情想做，身体却总是发出跟不上的信号，让我想痛扁自己一顿，并不是忽略身体的能力，只是，这种能力是可以提高的，我到底是选择适应较差的身体状态？还是选择提高我的身体能力呢？这也是一种方法的选择，我要后者。

      又进行了一轮疯狂的忙碌，4点躺下，6点40起床，身体已大不如从前，第一次做班主任，第一次上了两门课，第一次这么大面积的听到别人叫我徐老师，有些慌，也有些稳，临时的匆忙备课，未知的上课结果，熬夜，忙碌，暴晒，遇到很多紧急，内心少了些焦躁，用LULU姐的话：顺过来就好了

     那个妈妈说一头牛都拉不回来的小妮子，开始变了，开始学习生活

     回头看自己的文字发现，高兴得时候留下的东西太浮躁，悲伤的时候留下的东西太忧伤，其实最喜欢的还是平静的时候，那时有一种深厚，实在也稳，所以编辑了这篇文章，只为了回归自己，内心想要得是一种平静。