“北京的冬天是透凉的清澈，闻到风的味道，夹杂太多冬天的回忆，显得异常丰富”  

   一直没心情写博客，内心有些颠沛，很难有统一的思想，所以有些拿不起放不下

   在北京的这段日子，每每有那种对寒冷天气的怀恋时，脑中都会出现一个个场景然后又迅速逃离，追寻不到的失落,总在一瞬间抓住我；匆匆回了天津，疲倦的眼神变得迟钝，却不停的想记住每个画面，心里升起的是丝丝痛楚，飘荡在青年湖上，说不清道不明，还有发现依旧熟悉的六里台，依就熟悉的学一之后的欣喜，拉着杨磊的胳膊，我怎么也撒不了手，沿着我们以前常走的路，我觉得每一步都能踩出花来，是心里漾溢的青春，是找到曾经给自己许下的诺言，是感受到曾经心里滋养的那个梦，心里没有太多遗憾，因为我还在坚持。

   李琳有时总会像一盏明亮的灯，犀利也温暖，她用眼神和坚决给了我领悟的空间，我承认，在经历了这么多之后，我把自己藏的更深，藏到连自己都找不到的地方，是她给我了光亮，给我了继续前行的勇气，记住她的那一句话：“我就这么撑着”，而我，从什么时候开始，不再那么撑了，不再那么对自己强求了，每一次的坚持都显

    近几日读商业杂志，才体会到读书的快乐，有些像吃西红柿炒蛋的上瘾，有些吃酥饼的快感，一直对自己强调要控制和减轻对食物的欲望，发现我又一次的违背了天理，即使如此还是要坚持这个悖论，就像对中了六合彩的人来说，期望他用理性的态度对待通过非理性方式获得的财产一样，结果大部分人回到了中彩之前的财富水平或者短命。

   今早吃了5个绿豆饼，半块全麦面包，一杯牛奶，一个米饼，半杯咖啡，直接让我进入想吐的状态，最近迷饼类食物，一种对饱腹感感的追逐，恨不得买10个馒头塞进胃里，或许这种极端的方式只是我对自己失控的一种宣泄，对之前2个月的流食，饥饿的不满，我期待着自己恢复到可控状态。

   想运动了，算是提高身体机能，提高身体抵抗力，讨厌在熬夜之后要花3-5天的时间来恢复，讨厌对饥饿不能再忍耐，讨厌眼神很快的疲劳感，现在有很多事情想做，身体却总是发出跟不上的信号，让我想痛扁自己一顿，并不是忽略身体的能力，只是，这种能力是可以提高的，我到底是选择适应较差的身体状态？还是选择提高我的身体能力呢？这也是一种方法的选择，我要后者。

      又进行了一轮疯狂的忙碌，4点躺下，6点40起床，身体已大不如从前，第一次做班主任，第一次上了两门课，第一次这么大面积的听到别人叫我徐老师，有些慌，也有些稳，临时的匆忙备课，未知的上课结果，熬夜，忙碌，暴晒，遇到很多紧急，内心少了些焦躁，用LULU姐的话：顺过来就好了

     那个妈妈说一头牛都拉不回来的小妮子，开始变了，开始学习生活

     回头看自己的文字发现，高兴得时候留下的东西太浮躁，悲伤的时候留下的东西太忧伤，其实最喜欢的还是平静的时候，那时有一种深厚，实在也稳，所以编辑了这篇文章，只为了回归自己，内心想要得是一种平静。 

    可以一个月很兴奋，很激励的过，能一辈子这么过的人，我是极度敬佩的。可以短期的素食控食，一辈子控食，我又是极度佩服，这些只有当我身体力行的时候，才知道，难，好难啊。

    第一个月，激情和内心对新知识的渴望，促使我早起，看书，思考，研究……，半年之后呢？希望一辈子追逐自己喜欢的事情，只好永不停步的扩大喜欢和爱好，我喜欢什么呢？音乐，游泳，瑜伽，舞蹈，美术，市场，人的过去，还有书中跳跃的灵魂，一切让我有感觉的东西，我都希望能深入、再深入，一个囫囵，就错过了最对的那个味道，开始控食的时候，体会胃传达出的轻微思想，运动时，听到肌肉和骨骼的摩擦声，当看着别人的脸时，接受每个神经迸射的情绪，抓住眼神流露的那丝玩味，快乐不由得在这些简单的触摸神经中飘荡，我让自己自由。

  归零或许会上瘾，从考研开始，无数次的体会归零后的渴求，这次我又把自己已拥有的一切抛置脑后，无视那些警告，无视那些你不适合的忠告，又把自己放置在空荡荡的最低处，仰望现在的周围，我满足。

   今天的培训题目是《把你的主张传播出去》，经济半小时的制片人，用很多实例，三言两

    到集团已经一周多过去了，参与了司庆的筹备活动，晕头转向的忙碌，出了很多错，但是收获大到超乎我的想象，像全身骨骼都活动了一遍，上上下下全都接触到，需要一个总结，也需要一个态度，今天有了一个详细的小结，结束我之前的9天工作内容。

   关于舞台有多大的推导，直接导致眼界有多大，想象力有多大，人大部分是靠想象力支撑着去前进，所以真实的未来是混合想象和现实的，我还在平衡。

   这两天感觉工作慢慢进入状态了，但是很多错误是我明明做了还会出现的问题，要学会选择一种方式稳定和准确的得到我要的结果，才能保证效果。

  搬到新家了，挺舒服，每天早上开始我的“第一时间”，晚上伴着我的经济半小时，呵呵，喜欢这种听新闻的状态，现在开始要学习了，买了喜欢的台灯，最然有点小贵，但心情很好，回家准备一个学习计划贴在墙上，我喜欢把思想都贴在墙上，感觉抬起头就能看见自己，很踏实。我们穷的只剩下自己了，那还能不好好守住自己吗？

    今天是在深圳工作的第5天，已经大致的了解工作内容，前几天沉浸在新鲜的兴奋中，真正开始做事后才发现，这些和我以前的工作内容完全完全不一样，像一个成年的弱智儿，今天早上我觉得有很多工作要做，但是现在却感觉确定的事项依然很少，有些乱乱的，太多的东西不明白，操作的流程，工作要达成的目的，注意事项，应该掌握的基本资料等等，都不晓得，还经常马虎犯写错字之类的错误，真不知道会怎样，很难把握重点，还是再整理一下。

   它在河对岸招手，我还没想清楚就淌进去了，淌阿淌，也呛着了，也缺氧了，幸好只是短暂短暂的感受，而它的形象在涉水的那一刻，才明白什么是真实，幸好我能接受，最起码不怕。其实最最主要的是，曾经的长沙，都经历了，也是一路这么走过来的，再看看现在，还是觉得好很多，还是觉得心里有底，再不会深夜失眠、无数次的痛哭、歇斯底里的抓狂，现在我只是需要简单的告诉自己：“放松，想个办法”，内心很快就平静了。

   身体一直不太听使唤，每天按照吃药的心态吃食物，继续吧

   错过前几日兴奋状态下纪录心情的机会，总会在兴奋中忘记时间，忘记生活，忘记自

   今天在合肥，这里是大学同学的聚集点之一，两个同学结婚，在同一天，分开四年了，曾经的生活开始一点一滴的浮出水面，在脑子中盘旋，直到回到现实，看见的是一对对的祝福，听到的是结婚生子的欣喜和快乐，才发觉这些和我是有距离的，我的生活都不是这样的，些许孤独，些许自由，些许的自我。

  回家的四天，天天[泡在老妈都在教育之中，这次还有耐心来对待，估计过年的时候，我就忍不住要发脾气了，本来我脾气也不好，只是忍耐的限度扩大了；

   不想有任何的悲观情绪感染自己，只是简单的想了想大学的生活，那个一去不复返的日子，承载了太多的快乐和幸福，不敢多想，浅尝即止，淡淡的苦味，也就是现在沉重的思想中，被拉回来的一小部分，去深圳之后，还是一样的拼搏，还是一样的不知未来的生活怎样，漂泊只能是这样，自己跟自己较劲的过程，赢与输都是自己的结果，也都由自己来评判，索性就随了生活吧。

  在宾馆里，看着喜欢的电影，收集生活支柱的点滴，期待在深圳的生活，虽然前几个月的生活比较颓废，甚至有些消极，但是已经到头了，再不会允许自己有任何的懈怠，很多人说我不适合做什么，我承认就我现有的工

  祝我的朋友家人中秋节快乐 。

  回家后才发现，老妈送上来的热水最是惊喜，一个人住久了，自己倒水洗衣成为生活铁律，一杯水的温度迅速的温暖了内心，才发现这样的生活已经很久没有想过，落差是如此的明显，开始对别人不那么要求，躺在家里的床上，感受一种小时候的生活方式，周围是别人为你营造的温暖，纯粹的享受，原来表达方式完全不重要，我竟然如此没障碍的感受，越来越开始想敲击那些不懂事的孩子，不要太挑剔家人和朋友对你的爱。

  09年来的太猛烈，已经完全不知道什么叫做不顺，那些日子里，朋友的鼓励短信陪我到深夜，手机的一次次闪亮陪着我的忐忑；哥哥电话那头的沉默听着我的哭泣，告诉我他都能理解；噩梦在黑暗中将我追赶，惊醒后失衡的心跳感受窗帘里漏进来的微光；清晨醒来不能入眠，被迫享受清晨的风，却竟然发现了另一种美；这难道不是幸运吗？我把内心真正想要的事情在痛苦来袭的时候深深的刻下，然后发了疯的去追寻，真的疯了，原来我可以那么的自由，原来我可以藐视那些痛苦，恐惧，纠结，焦虑，惆怅，所有悲痛和伤心的情绪都注射在我的血液里，而现在我决定让所有的事情与9月一起灰飞烟灭，经历了，有勇气也有底气了

   默默地说话，不带情绪和任何欲望，用语言和行动来体会别人的反映和想法，很像太极（早上工作有感）有时候需要把情绪和欲望筛去点，才能更加的清亮。

   感情于我是种奢侈

   与妈妈能像朋友一样交流，告诉她我的思想和观点，关于未来和生活，她同意，我很开心，或许是我变了，变得不那么尖锐，柔和了。

   来了新同事，还是要打起精神来工作。

  开始批量看书，竟然找来金庸的武侠看，真的很喜欢，流畅的文字描述流畅的武侠和爱情，小迷上了。

  都是“连连看”惹得祸，眼睛疼，又干又涩，看一会电脑就头晕眼花，战斗力直线下降，要戒了。或许最近折腾自己有些过分，对我来说清闲的日子是不舒服的，习惯了忙碌，习惯了在工作中保持一种平衡，习惯工作给我的成就感，自己跟自己较劲也是快乐的。

  中秋快到了，还记得去年的端午节，是家人到长沙一起过的，是开心的，大多时候我都是一个人过，我不是那么在乎这些节日，也是因为长期在外地，故意淡化这些节日背后的浓情，不想给自己太多伤感的机会，只要春节在家，那份恋家的情节就够用了，呵呵，陌生的地方，要很多阿Q的陪伴才好啊，麻木是一剂良药。

  多看书的好处就是不断有新的观点和想法进入生活，用于生活，是力量的源泉。