我的苦大仇深好久都没有再有出来的念头了，今天被那些自大、目中无人、手无缚鸡之力、爱盘算、喜占小便宜的井底之蛙般的南方傻逼们给惹出来了。他们天天说着让谁都听不懂的话，并以其为傲。也许更傻逼的人是我，我总认为说方言是无比土和俗的，真正比较优雅的应该是说一口标准的普通话吧。

    全国无论在哪都遍布着东北人，中国欠东北的太多，东北的发展太落后，敢从东北走出来的无论是出来干什么的，都肯定是有志的。从东北走出来的没有农民工，从东北走出来的身边的人脉最广，从东北走出来的卖身的生意最好。我承认相比起来东北人性格放肆而张狂，脾气大，好吹嘘，学校里表演系的基本上都是东北哥们，他们不注重场合的大吵大闹，而且说的话既没内涵又不嫌丢人还没完没了的吹牛逼，实在让我觉得丢人。但这些和南方人比起来，只是傻逼这个词的凤毛麟角。

    从大学刚开学，我就被人传说是被黑社会包养的，看来我当时的怨妇气质还是很浓厚，慢慢的就被叫成了黑姐。东北给人的感觉就是黑社会，因为初中在铁路五中，我能

    不该这个时候感冒的，难受的要死，而且还被人躲着，自己也要躲着别人。

    最近又是祸不单行，从黄山回来的时候，车差点爆炸。由于两个老师的意见分歧，我的剧本夹在中间，姥姥不亲奶奶不爱。表演课上一眼就被老师看穿，再躲也躲不过去了。电脑中了个大毒，急得我是百抓挠心也不解痒，反过来想，我是太过分依赖它了。感冒，刚刚知道还有风热感冒和风寒感冒之说，我是风寒感冒，然后喝了双黄连，我是寒之又寒了。每天都是我一个人，别人天天往家跑，我只能看看电脑，看看《兄弟》。

    我以为我是越来越感性了，但是现在好像是越来越冷血了。目睹车祸，我心里完全没有触动，要说有触动的话，第一反应就是这个太不够戏了，没流血，就感觉没受伤，想写戏都写不成。是不是很欠揍？好像我从小到大就都很冷血。小时候从来不哭，别的孩子听到大的声音都会吓一精冷然后大哭，我从来没有，所以我爷就断定我是聋子，还在我耳边敲盆，我也没反应，我妈当时顿时就吓傻了。亲人离世，我是最尴尬的，从来哭不出来，要说姥姥跟我感情不深我哭不出来还说得过去。我二叔跟我的感情可算是够深了，但是也是一样。感觉就像是

我情愿，这幽幽呼唤不再间断。

我情愿，不分昼夜与你相伴。

    人去楼空了。把大庞的大箱子塞进出租车后备箱的时候，我想家了。

    想着前天看的西班牙恐怖片《死亡录像》，还是有点打怵，有点神经恍惚。必须等灯开了再去厕所，上厕所不敢关门，一直放着音乐，没声音觉得很害怕。

    本来五一是要去镇江的，怎么知道从南京回来直接就去退票口给退了。

    对象他妈，就是婆婆，来上海的那天我去了南京。南京，给我留下的印象，树，山丘，公交车司机，南京理工大学的大，赵紫稷和高蒙的好。这趟出行，我们三个都有莫名其妙的负罪感。第一天晚上晚上到的时候，各个宾馆旅店都住满了，周五，看来是个大学生出去开房的好时机。我还没有多大的危机感，赵紫稷同学却开始负罪，职责自己没有安排好，弄得我也开始负罪，给他添了那么多麻烦。接下来的两天，也都是在负罪感中度过。我真的是累得不行了，最后一天早上一起床，我就差点跪地上，腿好疼。对于南京来说，上海是我的家。坐在回上海的动车上的时候，心里想着，回家真好。

    五一只有三天的假期，却给人感觉好像要放假很久的样子，家再远的人也都想回家。本

仇大苦深没了，我写东西的热情也没了。所以说，没有愤怒，就没有作品，这话是对了。我现在的小日子，平淡得很。隐隐约约有些目标，但都离现在太远。每天都是生活，太生活了，浑浑噩噩的过。对象还在哈尔滨的时候，天天想着的就是怎么督促他学习，给他做什么饭吃。对象走了，天天想着的还是怎么让学进去，还得防着他妈，我那个婆婆。我这婆婆是真牛逼啊，以前都是我把别人掘的一个来一个来的，这回婆婆把我掘的话都说不出来。现在我还得防着我妈，迟早要被发现了。

    高大悦这个名从高中就开始出现，也都怪我写天的时候上面的第一笔只是一个点，那时候我叫大悦。到了大学，我又成了大高，淘宝上我的名又叫高大悦。我把我那个一丹小媳妇儿气着了的时候她也会大喊，高大悦。

    高大悦因为要考试了，每天奔走在图书馆与小红楼与小冰冷寝室与小食堂之间（上戏什么都小，像我的胸一样小的可怜）。早上和我对面床的兄弟大庞兴致勃勃的去买煎饼果子（就是上海所谓的，蛋饼），没人，人家早卖完了回家了。不甘心加不甘心，我要听我们家那挨千刀的话，早上吃饭。又下定决心要去小食堂买包子。看着热呼呼包子啊，哎呀妈呀，乐屁我了。“阿姨，我要一个菜包，一个粉丝包”，“只有肉包”。我这小暴脾气又上来了，操，我不吃了。

    中国现代文学课，这学期的最后一节，唉，我来的比老师早，不容易。那老师，说话声就代表了他肯定阳痿。妈的，没半个小时下课了。他不给我们划考试范围，我脑瓜子翁的一下子想起了孙祖平爷爷时时跟我们提起的《青春禁忌游戏》，我要逼那阳痿的汤显祖给我们划范围，否则，否则，我就强奸我们班的男同学！这想法还没想完呢，那老头已经走没影了。我再一

   自从上了大学，我把博客荒废了。

   以前在高中的时候，住校，就算是高三的时候，每周回一次家也会先开机，然后来博客，而且每周都能更新。

   自从上了大学，我和音乐和摇滚脱节了，就像它们从来没在我身上出现过一样。

   自从上了大学，我不愤青了，不苦大仇深了，不太怨妇了。因为我的他。

   如果没有他，我想，我在上海的这一年我会很难熬，我会很想家，我会很无聊，我会更多的哭。如果没有他，我会每天庸庸碌碌的过，每天都是睡觉、上课睡觉、拉屎、上网、吃饭。如果没有他，我会失去我的爱情。人，是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。他是我温暖的手套、冰冷的啤酒。爱你，是我这辈子做过得最好的事。我的爱人。

   自从上了大学，我和电影也快脱节了，和话剧却挂上了勾，《恋爱中的犀牛》《浮生记》《八美千娇》都让我由衷地感叹，但我也知道，话剧，不是我的市场。

   自从上了大学，校内网开始成为我每天开机后要去的第一个地方，那是一个充斥照片视频和分享的地方，也像是一个找到以前的同学，然后搞搞暧昧的地方，这点没有变，我还是

   我想，我该回来了。感情变淡了，这是必然的，只是一种习惯了。

   操，我回来了。但我想，应该没什么人会来这看我了。你有你的，我有我的，生活。

   当你笑的时候，全世界都会跟你一起笑；但当你哭的时候，你只有一个人独自哭。

   你年轻吗？不要紧，过几年就老了。

   真回来了？其实，我们谁都一样，再也回不去了。

    我出了点事，需要自己消停一阵子，还得自己整理整理我这脑瓜子。

    清哥，我也学学你，停博。

    潜意识哥哥，谢谢你慰安我，我还是得自己缓一阵子。我估计我得缓到大三才能再出来见人，再找对象。我们俩这次真的都挺认真的，他妈一下子来这出儿，我俩都有点受不了。

    等我哪天好了，我就回来。还是那句，我们来日方长，你是方长，我来日你。

    9天军训，我成黑姐了。不是因为变黑了（虽然我也变黑了不少），是黑龙江姐姐，上海人都觉着我太猛了，其实我在东北都算不上是猛的。

    这9天住在301寝，11个人里有9个都是上海的，就我和我“媳妇儿”是外地的。第一天，半夜2点还没他妈的睡觉，因为啥，因为有蟑螂，上海那帮妞不敢睡觉。以前听说过上海娘们能撮（zuo）,我现在是能够真真切切的感受到了，还感受到她们的矫情，还有她们那张不能停下的嘴。

    最后一天，我们又一次集体不睡觉，这次不是因为蟑螂了，这9天，她们已经练到看见蟑螂就猛踩的地步了。这次是因为玩杀人游戏，喝酒吃薯片，聊天通宵。

    军训过去半个月了，班里面感情最好的还是我们11个（当然还有现在我们寝室的三个姐们）。还有，我的甜蜜蜜小叮当，能找着个臭味相投，而且还能挺互相珍惜的，真他妈的不容易。

    还是，给你们看几张照片吧。    

                 这是我们八连和九连的教官，左边的是九连的，