这几天，他一直在给我留言，发短信，一遍又一遍的说

说他的思念，他的痛苦，他的。。。

我觉的我已经和他说的很清楚了，

只是他自己不愿意接受现实。

再说多了，我不知道我会说出来什么话，

我很郁闷，

感觉自己的语言对他很无用，

所以我一直没回，

我不知道要跟他

最近家里资金紧张，妈又为了退休的事忙活不停，我这边租房子又急需钱。

现在花钱之前都在算计着花了这个行不行，这样花是不是浪费钱。

其实心里挺不舒服的。

去年为了考研就花了很多钱，今年又要继续，仿佛一个无底洞。

突然感觉自己很没用，不能帮家里分担一些。

想要做些什么帮帮父母，却不知道要怎么做。

前阵子想找份工作先赚

逛着校内，突然间想写些东西，只是给自己看的，所以我再次写到了这里。

想着毕业，突然间有一些茫然，虽然已经有了目标，但仍感觉不到明天在哪。

同学开始离校，突然间知道原来自己也会想念，只是过去的时光已经不会再回来。

每天把计划排的满满的，突然间明白其实只是不想自己乱想事情。

突然间，突然间……

突然间知道其实父母会对自己有精神上的依靠，

突然间发现再次开口向父母要生活费时心里的别扭，

夜里,和他一直在聊天，才发现，时间才是最好的魔术师。

他，是真的长大了，懂得了好多东西。

这些，都是曾经我所期盼的。

盼着他长大，盼着他成熟，盼着他懂得……

然而我不得不承认，我是懒惰的，

我一直以来只想着坐享其成，

而不是帮助他成长。

现在，他身边早已有了更适合他的人，

已经好久都分不清今天是几号，星期几了。

总是盼着赶紧毕业，然后开始新的生活。

对现在的状态十分之厌恶，却一直都懒得改了，

只是期盼着换个环境，然后一切改变，生活重新步入正轨。

大学毕业，心中没有原本想象中的那么难过，那么轰轰烈烈，

可能那仅有的感觉已经被这几个月的浑浑噩噩所磨灭。

一天又一天，睡觉，上网，吃饭，看小说，

就差掰着指头数数

这段日子呆的每天都快发霉了，

所以我决定了，

每天写篇博文，

作为我打发时间的一种有趣的方式。

现在越来越恋床了，能不起床绝对不会起床，爸妈问我是不是得病了，哪有这样的？

我不知道，只是不想起床，不想见人，不想说话。

静静的在床上，发呆、迷糊、睡觉~~~

不知道时间，不知道白夜，不知道自己该干些什么

只觉的浑身都很累，心更累

近一年的考研备考中，得到了许多，也失去了许多

夜，自己坐在电脑前，看了会《南方周末》，就不知道再干些什么。

说好了，我给自己定下了目标----考研，所以天天就在那忙忙碌碌，英语，专业课，时事，这些就是我生活的全部，没有什么色彩斑斓的美丽，有的只是白纸黑字的书本。当一看书的时候，才发现自己懂的东西少的可怜，仿佛什么都不会一样，看到了很多自己根本都没见到的领域，感觉很神奇，也很迷茫，什么是对的，完全没有定调，从小学到大的东西也不一定就是对的，一切都可能被颠覆~~~~~

原来，生活也是这样。度过了年少无知的青春，才会发现原来自己一直坚持的某些东西其实很可笑，可是即使如此，我依然愿意那样度过。后悔吗？后悔，可是后悔除了告诉自己要更加努力，我想不出他还有什么用？