不知道自己这是怎么了，到底是自己太难琢磨，还是花花根本都不了解。我解释不清楚了，下午那会就是感觉很反感。来了不就好了么，为什么要去那么多位置，我也不一定有时间。在哪不都一样么，自己本来就不喜欢逛城市，感觉没什么意思。和谁在一起才是最重要的吧。

   对花花乱发了一顿脾气，后来冷静了下，其实这个要求也蛮合理的。对她的到来我确实没有好好计划过。看样子自己也不会浪漫啊，还是浪漫的年纪已经过去了？我还是那么爱她的吧。我想是的呀。为什么我什么都做不了呢。每天都在忍受着些许不爽，除了书本和电脑，每天也没什么新奇的东西了。是我不知道怎么用心去爱么？还是。。。。每次我都怀疑自己，所以也会想想她，她会不会也。。。哎。。。问题很多啊，但是知道大多都在于自己吧。

   对于现在的我貌似没有单身的时候那么的从容了，恩。是的。什么都很浮躁，学习，工作。果然还是个孩子啊。对于这个再也不去反驳了。

   要渐渐的成长起来了，要稳重，要淡定，要合理安排，要避免懒惰，要勤奋，要爱她。

   快来吧，快来吧。除了这个什么都不重要了。

  今天早上去买票，发生了件事情，让我回想了好长时间，也思考了很长时间。

  我买完票，一位阿姨走上前来，叫了下我，好像没敢大声，很小的声音叫的。所以一开始我没听见，就走开了，后来她又叫了声，我回头看了下，以为她有什么事情要帮忙，就停下来了。这位阿姨穿的很干净和整齐的，看上去也很舒服。她上来跟我说：她是北京的，来上海出差，途中老总心脏病犯了，自己包也丢了，没钱去机场。意思是找我借钱。她蛮客气的，声音很小，当时我脑子很晕。可能是最近病了的原因。我本能告诉我不能给钱她。因为在武汉遇到太多这样的事情，自己上当也不是一两次了。但是这个阿姨好像也不是那样的人，她蛮有修养的。借不借呢？我犹豫了会，说自己要赶车还是没借钱给她。

  做在地铁上回来的时候心里很纠结，其实很想帮忙的，但是自己也没几个钱。去机场估计也要个5，6十吧。然后就是不敢相信这样的事情了。突然自己就想：为什么自己会变成现在这个样子了，想那么多干嘛呢？做件好事也蛮开心嘛。即使被骗也问心无愧啊。感觉自己变的复杂了，不够强大了。为了保护自己而不愿意相信别人，我觉得好不爽。

  后来又有几个人想找

    今天睡到下午才起，搞的现在都睡不着。写完就去睡！一定。

    终于找到了点学习的状态了，看了一下午的matlab，这个还是好难的。慢慢看列。这个英语嘛。不知道应该怎么搞列，明天争取起个早床去趟图书馆，看下书，把专业课在过一遍。做个计划吧。马上就要开学了，看到相满兄好努力的样子，自己也情不自禁的想搞下学习了。

    说实话，我也不知道老师是怎么安排我们这种工程硕士的，我只是想少一点跟他们的区别。听说有实习。我还是想出国，但是不知道应该怎么安排。我想先把课学好，至少要知道自己可以做一个什么东西出来之后才去申请学校，我想这样是不是好点，更有方向性呢？但是GT怎么办呢？一年搞定？报名费用怎么考订呢？还有资料什么的。一切一切好像很紧的样子，如果真的要出国的话。本科的时候都叫嚣着要出去的，可是呢。所以现在有点怵这个事情了。

     好想把英语给免修了，但是知道对于自己来说难度好大，加油吧。明天开始搞了！

     最近时不时会想起些人。有时候还想到王菡，脑子里全是在华科的事情，虽然都过去了

    到上海第11天，这十一天里除了适应了上海的气候和生活就什么都没干了。第8天开的网，第6天跑到N远的地方买了辆自行车，去了老子260大洋！第3天找师兄要了篇论文后，他再也没联系我，我也没有联系他。虽然什么都没做，但是还是花了1280大洋搞食住行的事情。现在真的什么都要自己买了，以前还可以指望从家里带。所以逐渐变的精打细算了点。但是还是不够。

    上海的菜都偏淡了点，对于我来说是这样的。所以专门在寝室买了瓶腐乳，还是加了量的。没事的时候就搞块吃哈。结果发现是恶性循环，所以最近还是少搞了点。今天买了来上海的第5包烟。10块的红双喜有点贵，因为太好抽了。8块5的有种苦味，不适合我。点5的中南海那简直就是空气，所以现在时点8的中南海。还算不错吧。

     晚上！寝室里就变成了我和蚊虫们的聚会。什么虫都有，而且他们不怕蚊香，这个事情瞒头疼！隔壁寝室的兄弟每天都好晚回来，感觉累的要死。我却什么事情都没有。哎。找点事情做列。英语，专业课，C++，matlab等等。觉得应该好好计划哈。毕竟还有一个月就开学了。

     来了之后一共跟家里打了3

  博客，荒废了快一年了。从考研正式进入状态，就再也没来过了。考完之后事情也蛮多的，开心的不开心的都充斥着生活，也就没什么时间和心情来这里留下些足迹。现在一切都临近结束的样子，所以时间变的多了起来，除了喝酒吃饭，上双学位，毕设，就没其他的事情了。其实没事情做还是挺无聊的，昨天这里停了一天的电，终于体会到了电脑对于我们是多么的重要。其实这也是一种空虚吧。

  看了看以前写的流水账，感觉就很好笑，然后不敢想象自己是这样过来的，不容易哇。没多长时间就要毕业了，还差选修课学分呢，毕设一点都没做呢。不断跟你自己说，做事情要善始善终啊。虽然都是小事情，慢慢来都会好的，但是还是有些担心，毕竟自己在大学里没怎么顺过。

   复试回来，第一件事就是和好朋友，兄弟吃饭。有请我吃饭的，也有我请他们吃。很开心的，就是钱花的快了点。嘻嘻。我算是幸福的吧，我现在也这样认为了，去上交那边认识了一个很对胃口的导师，事情也都差不多了，只要我顺利毕业就行了。所以我要顺利毕业。恩。是这样的，我一直这样强调。007的同学们都在奋斗着，为着不同的事情，或许现在会有很多的不爽吧。但是慢慢来吧，虽然努力不

 这个月就这样过了五分之一，在复习中间穿插着干实习报告。很不爽，所以发誓以后一定要今日是今日毕。数学还是没什么感觉，英语越读越读不懂。感觉所谓的瓶颈似乎又在折磨着我。每当这种时候我是最最不爽的，但是还是要每天坚持上自习。学生会的那波人，感觉都比我前好，学习才是硬道理啊。现在明白不知道是不是闲晚了，但是我不想把自己的一生的命运都交给这4个月，我感觉努力是要持续的，坚持也许是一生的事情。

 从来没有仔细看下我们的西12，现在每天看就觉得有些感触，6点半的时候就人满为患，走道上都是考研的，考GT的，读英语，背政治。我很喜欢站在上3楼的平地上读书，感觉很开阔。(*^__^*) 嘻嘻……晚上的时候随着大部队一起回寝室的时候也很搞，有时候还要阿姨来催我们回去。

 最近我和斌哥都很霉，他的实习报告被人偷了，要从新写。 我靠~很多的啊，昨天他抄的无语了。人走霉运是没办法的事情，走在路上，排球都可以飞过来爆你的头，你说这这这。。。哎。。。我们只能早早的感到西华，多吃点鸡蛋，貌似会有好处。今天我吃饭的时候不小心把饭卡给丢到垃圾里了。还好我发现的早，回去的时候找到了。还好没熟人看到我在垃圾堆里找

 最近的生活很平静，很有规律。上午7点起床，8点到教室。休息片刻就开始背英语。11点去吃饭，回来睡觉，然后再去自习。晚上8点一般是看不进去书了。就回来DOTA。待到一两点就睡觉了。有时候睡的更早些。论文一直放着没管，除了知道要写什么，其余的都还没有开始。高中写800字的文章我还一般是刚刚够，这次要写8000字。哇咔咔。头大哦。

 学校里面的同学都好多，大多是考研的。我也找斌哥和我一起自习，每天他叫我起床，不然我绝对是起不来的。因为他总是很照顾我的。所以还不是很闷。(*^__^*) 嘻嘻……我在哪都有这样的兄弟，真幸福哦。学长还是没有联系上，很是着急，亮子说我准备的有些晚，我先还不这么觉得，但是复习了这么多天才有感受。

 电话坏了，3年了，没换过，被我整的不成样子了，有时间去换个吧。估计妈不让的，哎。。

 大家都很努力的工作着，做研究的做研究，上班的上班。一成不变的群偶尔也会进来些有趣的人。一个15岁的小妹妹加到我们群里跟我们聊天，我还以为又是渣滓的那个列。汗~是说怎么这么小哇。

 森森妈的话永远都对我很起作用，她的心态比我好的多了，虽然前面的路很艰难，但是她还是在

 匆忙间，又过了一个晚上，外面的光线有点刺眼，可能熬夜的缘故吧，眼睛有点发胀的感觉。

 考完后第一次这样熬夜，原以为生物钟已经恢复了，但是一杯咖啡又让自己回到的从前。这不得不说自己是个很容易受外界影响的人啊。12号了，大四的要走了，所以最近卖书的渐渐多了起来，我想去淘点东西，呵呵，当然不是书啦。一些有回忆的东西吧。

 看球的过程中还是忍不住跟NA发了条短信，没回，估计睡了吧，也有可能还在纠结。呵呵，我估计后者可能性大点。总感觉她在人前都强忍着些什么，我也说不出来，可能好强的性格的缘故吧。大家貌似认识了好久，但是我还是对她，或者说他们都不是很了解。还是希望她自己能一路走好罗，有些事情我也不知道是不是我的问题，哎，不想了，我也在跟着感觉走。

 晚上的球还是那样的精彩，小新每次看球的时候都不忘记把某某队雨中国队比较，然后我们都在那狂笑。武汉人的幽默在他什么展现的淋漓尽致。最近吃饭似乎成了件愉快的事情，可能是没什么包袱吧。但是许三多说：人不能活的太舒服。是的，所以我总疯的扳。虽然妈还没跟我打钱，但是我还是准备在10G上给自己一次机会。有点可笑，猪说我在闹眼子，

真的是计划赶不上变化，可能自己不是很善于把事情安排好和很好的执行下去。

今天接NANA的电话的时候其实没怎么在意，回到位置上继续单词。但是发现怎么也背不下去了。于是才意识到问题不是原来想的那样轻松吧。这个学期都是很乱很懒很浮躁的。我也不知道为什么自己在这样一个基调下过我自己觉得是最重要的一个学期，可能事情都非常重要吧。于是不知道怎么去坚持和取舍的缘故吧。从寒假来到学校开始，一个人就不知道怎么的犯傻了。我不想说我这2年里什么都没有学到，什么都没有改变，但是事实是我的想法并没有进步，我还在害怕和彷徨吧。怕什么呢？很多东西，于是我选择分手，于是我开始堕落了。不去上课，睡到下午，成天DOTA，整个人没什么上进心了。GRE也放在了一边。实在忍不住跟妈妈打电话，被骂了一顿都就好些了。

5月的一开始，妈来学校跟我一起吃了饭，告诉我自己已经没有在那继续做了，她说很后悔自己为什么决定的这么晚。她说要给我每个月多点钱，我说不用了，我会考好的。有一天晚上辅导员来我们寝室了，和我聊了一段时间，要我组织一下让上一届主席团的再聚一聚。