前晚去婆婆他们那,她间接地提到要我生第二个的想法,确切地说是一定是生儿子的想法，不过她可能怕我不高兴,所以说是我姨妈说她为什么不和我提明年生,明年是虎年,虎年的儿子挺好的,她又补充一句,当时她说这哪是她能提就提得好的呀.我当时听了只是笑着没有答话,心里在想,就现在这条件拿什么生呢,我还是07年底剖产的呢,到现在恢复还不到两年呢!可能他们的心又挂在那里了...
    今天和MAPLE聊天说到现在活命怎么就这么难呢,她没结婚家里催,也在为她的后半生忧愁,而我结婚了生了一个女儿,他们却还要生第二个,第二个还非得是儿子,不然就是用老公的话形容是两老的见不到孙子是死不瞑目啊,似乎我倒成了刽子手了.真是可悲!
    那天和姐聊天让她知道了我真正的近况,她就在那边不断叹气:”唉,你也不好过哦,压力好大.”晚上妈从她那知道后,给我打了个电话,说怎么她的儿女都这么命苦呢,一直以为三兄妹中读了大学的我,有这么好的能力,又嫁个也像样的老公应该是会幸福的,却偏偏碰上这样身体的公婆.公公肝癌晚期是什么概念?婆婆的右脑神经梗阻严重点可能会偏瘫又是什么概念呢?对妈来说,女儿的命如此真不是她所希望的和所能接受的范围.我当时笑着安慰她说,还不都是这样过来的,没有磨难哪来甘甜哦,只是我们的甘甜比人家来得更辛苦些罢了,再说了总不能所有的好都被我拣了吧.
    那次听一高中同学开导后,才接受了在农村大半辈子的公婆非要孙子的想法,但于我,接受到付诸行动又是需要时间的,现在这种状况,有时我会自嘲的想,真怀了生了还说不定是个怪胎呢,就凭我和老公现在的物质和精神两方面的压力.有时会很火大的想,人啊,何苦非得和自己过不去呢,公婆那种身体,自己能活多久都不可知,却还在担心这个香火未能传接下去的事.这边小的还刚会走路不久,天天奶不断的,那边又要再要一个.
    他们俩的那种身体状况似乎造就他们自己本身也越来越敏感脆弱,于是作为儿媳的我在说话行事方面更加小心翼翼,只是不想再伤害他们,却不料在再小心的情况下还是伤害着他们,我都不知道该如何是好了.可能是我太嘴拙不懂安慰,又或者我本就不是心甘情愿接受这件不是我接受范围内的事吧,又或者如老公说的,人啊,都有点得陇望蜀,他父母难免也如此吧...
    老公涨工资了,刚高兴了一个星期不到,回一趟家被家中这种情况逼得又接近疯狂的从上训到下了,连小的女儿都难以幸免.当时的我没说话,我很理解他的心,因为我也有他那种快疯狂的状态,只是毕竟那是他的父母,要说也只能由他来说.
    老公回部队前我们去了一趟我小姑家,小姑的话让我心里舒服很多,内心也在计划着,但不是如公婆的那种急不可待,我已经活得如此惶恐了,还需要再加一等吗?
   曾经安慰过SABINA,我们就认命吧,我们本身就已经很省了,只是嫁了个这样的老公却让我们不得不更省,她把这句经典的话转述给他老公听后,她老公很内疚,我没告诉过我老公,因为他不会是内疚而是会疯狂过后难受.那不是我自讨苦吃吗?
    女儿现在一看到超市外面的摇摇车就不走,吵着要坐,我带着她时会好声好气对她说:”崽崽,我们不坐,妈妈给你买好吃的.”因为对我来说,一块钱一次都已经是很奢侈了.来南昌上班后月薪才一千五根本不够家用,而老公的工资还得供着房贷,这边装修在等着,两老人家乡下住了也没发挥作用,很想去新房子里住,孝顺的老公只得顶着压力前进,而公婆还想要明年要孙子?命啊,怎么这么难活.
    算了,一切还只是刚开始,革命尚未成功,同志仍需努力.我有时就喜欢把自己当旁观者看待家里发生的一切,这是让老公更火大的一点.:)
    以上,就当自我发泄吧,人有时心里不能积压太多,必须说出来或写出来一些,不然不大街上到处是疯子?

出生了，会笑了，断奶了，会跑了，上学了，会玩了，懂事了，初中了，恋爱了，失败了，有希望了，上高中了，想学习了，又失败了，逐渐绝望了，却上大学了，一切都好了，没有人管了，抽烟了，喝酒了，打架了，处分了，老实了，学不进去了，只好恋爱了，甜蜜了，同居了，第一次也没了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，转眼毕业了，立马傻眼了，好歹工作了，挣钱了，花完了，看破红尘了，十年过去了，三十好几了，也该结婚了，说办就办了，孩子早有了，安定了，团结了，觉得幸福了，孩子长大了，我们也老了，孩子结婚了，不管老的了，生气了，生病了，突然觉悟了，不过也死了！谨献给懂得享受生活的每个人,珍惜每一天,祝福我的朋友圣诞快乐 !

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大三那年,室友兼好姐妹秀敏成天在寝室拿着家家猪的录音机一遍又一遍的放着这首”最浪漫的事”,而且宣布以后这首歌就是我们的室歌了.说歌词写得好,音乐也好听,看她那陶醉的模样,我们大伙也跟着一起陶醉着.
出来工作后,还是很盲目地喜欢着这首歌,虽然一直都没学会怎么唱,也不知道怎么回事,其他的歌我听几遍都会唱了的,惟独这首歌却是专心学了好多遍都还是转不过弯来.可能要和一个人一起慢慢变老的事情还真有点难度吧,最少对我来说.:)
有人说:”不在乎天长地久,只求曾经拥有”. 而我却是那种”只求天长地久,平平淡淡就好”的人,拥有过,分开了,只是一段记忆罢了,再深刻的也会随着时间的推移淡忘掉,而能一起慢慢变老的人,我认为那是命中注定的,是几世才能修来这种缘份.
真的,很想和他一起慢慢变老,真的是一生中最浪漫的事.^_^

小熊他们部队老兵昨天退伍了,他下面走了两个小家伙,其中有一个是自己不想走的,但由于身体的原因,不得不走了.我问小熊,那他会不会哭鼻子呀,心里肯定很难过的.他说,男人哪有那么容易流泪的,流了也看不见.

刘德华不是有首歌”男人哭吧不是罪”吗?当时可说是唱出了很多男人的心声,其实我觉得也是,为什么男人就不能流泪呀,男人也是人,憋难受了时照样可以哭.

我不是个爱流泪的女孩子,不知道算不算是生性乐观呢.从小邻居的哥哥们总欺负我,就为了要我哭出眼泪来,说起来好笑,那时候真的是憋足了劲,就是不见一滴眼泪.

慢慢长大以后也有眼泪了,但是很少,只是在很长一段时间没哭过,自然就会有那么几天心情低潮期,然后就自己也觉得莫名其妙的哭一次,我在想,其实并不是我想哭,而是到了该哭的时间了,于是就生些事来把眼泪流出来.也成了一种周期了.

有个朋友给我传授他的经验之道,他说男人都喜欢爱撒娇的女孩子,还有就是会哭,显得柔柔弱弱的样子.在家人面前,前者是我的天性,但后者我却让人失望了,和男朋友在一起,我笑多过于哭,而且我的哭一般也是到该哭的时间了.好端端的,笑不是更好吗?这样多开心呀,不过有时也会纳闷,男人真是那样吗?真的喜欢女的三天两头为了他流泪,就让他觉得有成就感?有保护欲?

疑惑！！

 

 

昨晚又做恶梦了,久违了的那种恶梦!   只有这种恶梦才会真的让我不敢再睡.   因为梦里也是自己躺在床上,像真的一样!   会梦见自己醒来了但还躺在床上,可以看见床边有人走动有人说话.   但自己就是说不出话,也动不了.   除了那种非常恐怖的事情发生,   我就会相信那是梦.   但其他的情况我真的不明白那到底是梦还是事实.   这种梦是从高二在学校睡午觉的时候开始有的.   整个梦境会是浑身发软,半梦半醒之间,挣扎半天才能移动,才能慢慢醒过来.   如果没有完全清醒,而继续昏睡的话,恶梦又会继续   那种毛骨悚然!   昨晚是挣扎好久后才没让自己继续昏睡下去.   然后再活动两分钟.才再睡.   不明白为什么会这样??