Light a candle,

make a wish,

I pray:

God, pls fogive my sin.

Pls end this sorrow with a peaceful and beautful way.

我从神农架回来了，直到今天还没缓过来，除了从当地带回来的累，还有这些触不及防的公事私事，一直缠着我到现在。现在，我是半睁着眼睛尽量用些不显单调的文字完成我的博客。我好累噢。

这是我第一次从真正意义上来讲变成了一只驴。驴！当我的脚开始迈上第一天的山路，我的身体让我深刻的明白到为什么这群户外行走的人会叫做驴。坨着重重的背包，交替缓不过来的呼吸，流汗，但还要往上爬。爬着爬着，就真正的可以感觉到自己是一支驴，一只拉磨的驴。

我们是一支驴队！

我最高兴的事是在这次的徒步中认识了一群这样的驴。因为志远的鼓励让我坚持一起和这个队走到终点，因为中国心、财思、驴头野人、背夫和大家的帮忙我们可以走到终点。我们一起在路上说着冷的热的笑话，一起吃巧克力还有糖，我们一起看到了路边风景，一起在神农架踩下整齐的脚印。

我们是环保的驴！

我们和野人一起捡起地上的垃圾，我们也会号召别人不要乱丢。驴，是最环保的一群旅行者。他们只是走。

我们是自然的驴！

走进那片荒地，我们都变成了自然人，生物人。我们一边生存，一边欣赏沿路的风景。不，没有路。我们在大自然面前显得非常非常的小，没有人会伪装自己，因为这里没有上司、没有人民币、没有虚荣，也不需要撒谎。

第一次的行走确实很累，我记得第一天的晚上，帐篷外面下着大雨，一直没有停。雨声很清晰，温度也很低。经过一整天强度很大的步行，我的两条腿疼的睡不着。一整夜就这样数着时间过来。本想着第二天一早就放弃，但还是在种种的鼓励声中坚持下来，回来后觉得自己特伟大。这绝对是一次痛并快乐的经历，我喜欢这样走，也喜欢这样的驴。

更多PP，到我空间看吧：）

以前，我总是幻想当我们开始生命的另一段路程时的起点。或迫不及待，或眼花缭乱，抱着必胜的勇气迎接一切新鲜的未知的暴风雨的洗礼。也曾幻想我们还是滔滔不绝的向彼此讲述征程路上亦正亦邪的故事，分享和校园生活不一样的现实，然后一起长大。然而，我们选择了不同的，平行的两条路。这种平行，是心的平行.

看到你此时站在起点的心情，和平常的我那时的心情一样。是还有一些恐惧吗？是对曾经那些“简单”的怀念夹杂着对这个喧嚣世界中此起彼伏“嘈杂”的排斥？看到你一行一行的词字写出来的感伤，好像看到了你那触不及防的眼泪和你一个人静静留着眼泪的身影。我的脑子里面不断的出现一个问题，我，要怎么办？我好想喋喋不休的告诉你“这个事情。。。那个情况。。。这个人其实。。。那个表情表示。。。”，感觉自己好像先知的智者，卖弄着已经俗化的“情商”。但是如今，我只能坐在电脑前，把自己全部想要倾倒给你的话全部埋起来。只要稍微想一下这种情景，就感觉自己想一个裸体的小丑在你干净的视线里跳舞。我知道，你一定有你的能力和视角来理解这个世界，面对这份在我们眼里戴着面具的复杂工作。当你慢慢学会撕开他们的面具，你一定可以从中间得到比我告诉你的要更多更多更丰富的内容。或者你也会让自己只是站在面具的前面，永远不去碰它，让自己的心灵保持着原本的美好，让这个世界依然充满色彩。所以，我又更是觉得自己的无知。当然，还伴着挥之不去的担忧，一同成了今天这个下午的主题。

人生便是这样，有时候我时常会感叹自己的无奈，因为有太多太多我们无法改变的事，以前的，还有正在发生的。但是，不管在什么时候，我总是能看到你的笑脸，这是永远都会清晰的印在你脸上的胎记。所以，请你加油。一定要加油。

后记：前些时，我总是会在走在马路上的时候莫名奇妙的幻想遇见你的样子，幻想自己会是哪种表情，只是到现在还是没有办法确定。以前我会觉得日子很短，随着两年的过去，可能你会离开这个城市。是的，这是我所希望的，那么我将忘记去幻想遇见你的样子。然而事情总是和人们想的不一样。我曾经希望你永远留在这时候你告诉我你可能会走，当我希望你离开的时候他们却告诉我你没有。我回到归元寺去告诉那些曾经保佑过我的神佛们，他们只是让我等。我自己并不知道该等什么。

今天，我知道了一些我本不该知道的事。想来，上帝总是会安排一些很偶然的机会让我们知道事情的真相，如果一切没有发生，我将什么都不知道，永远也不知道，然后抱着一个美好的回忆，和对一个人正面的印象，直到忘记。

知道以后，起初有些怀疑，然后慢慢相信。相信这是真的，相信这个人是这样的。这个过程有点失落，也有点难过。原来自己一直相信的都是假的，我很难用语言来形容这种感觉，因为我们心里面总是不愿去相信。一个我觉得非常了解的人突然变得陌生，然后以前的一切都变成一个巨大的谎言。是的，这是个巨大的谎言。每次回忆起他那张干净、轮廓鲜明的脸，穿着明亮整洁的球服，白色、黑色、卡其色，鲜明的就像他这个人一样。但是当我试着接受这一切都是假的，尽无法找到一个更加贴切的形容词来形容我的鄙视。我鄙视！鄙视我曾经最初的简单爱都蒙受在这样的假想中。事过十年了吧，十年后的今天我知道了这些，我原本平静的心情也泛起了一丝涟漪，伴随着一种想呕吐的感觉，我将尽快把这一切忘记，我的心依然会回到原来的平静，只是我们的简单爱，永远也不会有了。

这个周末不无聊，但是很痛苦

大家都在说流感，总觉得离我很遥远，谁知道它来的这么快。

温度从37上升到39尽然不到半个小时的时间，三更半夜跑到医院去打吊瓶，医院一派打仗的情景，都这么晚了居然连个床位都没有，排队的都是发烧的，真可怜，这是什么世道。党啊，我发烧了，你知道吗？

医生一点都不同情我，我烧的全身无力，他还是让我耐心的等着，我全身的火和我心里面的火都噌噌往上冒，真想一温度计扔过去把他及他祖宗都骂一顿。可怜我没有劲骂

一边排队一边感叹自己的可怜，可怜啊可怜，可怜我这个穷人

不然我可以坐在家给我的私人医生打电话，或者直接打给他们院长让他给我安排个总统套房啥地，幻想，我一边幻想一边感叹。

遭受着医生的冷言冷语，我打了两天吊瓶，今天还是没有好，头疼，嗓子疼，牙疼，怎一个疼字了得！！

关键是还要上班，要是我有钱，今天也可以不用上班，我的身世怎么这么可怜。医生还说我贫血，你说我天天补血这血咋还贫呢！

我何止贫血阿，我觉得我啥都贫！

昨天，终于有时间去看了一直期待的窃听风云。此类费神解析人性的片子总是让我的脑子停下来好久去看里面的每一个细节，当然也不会错过三大帅哥的精湛演技了。吴彦祖还是一如既往的帅，古仔就像Andy一样，越老越是有味道，每一细节都表现的非常传神细致。影帝就是影帝，刘青云绝对是实至名归的实力派。

导演说这阿俊，老杨，小祥这三个人其实是他自己在各个成面的一个缩影，而我觉得，这三个人物可以算得上是很多现代社会人在性格方面某种层面的缩影。义气中不乏自保，懦弱中连着责任，平淡中藏着欲望。。。面对无法抗拒的诱惑，接受的人可能有逼不得以的“借口”，但我想，可能连他们自己都无法分辨这个接口是否可以真的成立。虽然最后他们都为自己的行为付出了无以挽回的代价，卖导对于结局的安排也完成了社会教育的责任，可如果同样的情形出现，还是会有大批大批的人去为自己找一个借口踏入那个“泥潭”。其实他们的行为确实无害，但无害也不会代表无罪。。。

人物

底层，月入2W，窃听高手。有仇富心理。无野心，有家庭责任感。说白了就是一不会有太大出息的小市民。对生活的不满，对上级的不满，让他可能对自己，甚至对这个社会不会有自发的责任感。被生活所迫执法犯法，利用职务之便获取股票信息，从而暴富。然而，暴富的那一天也就是他的生活彻底转入悲剧的那一天，因自己的一时贪念害死全家五口。整部影片最震入人心的莫过于断手断脚的古仔满身鲜血躺在医院的画面。剧情的安排和导演的手法完美的结合在一起，剧情一开始老杨的玩世不恭和最后开车冲下断桥的安详平静对比非常鲜明，似乎这是他一生中得到的最大满足，可以带着微笑升天的满足，可以跟家人团聚的满足。

小祥，情报科窃听高手，“嫁入”豪门。自身工作和未婚妻家世的巨大悬殊可能是诱发其贪念的导火索。不知道是我没有对这个人物的性格完全理解又或者是其他原因，我总觉得Daniel的表现不是特别完美。这个人物是其间野心最大，贪欲最强的。或是年轻，或是嫁入豪门的他存在某种程度的自卑心理，但他并没有放弃自己的事业而去接受有钱岳父安排的工作。我到不觉得这是骨气作祟，而是面子难下罢了。

 自《暗战》就开始注意他，注意他的电影。影帝这个称号对于他来说真是当之无愧。每一个眼神和动作都在传递导演想表达的一种信息。窃听的整部戏里面，我都感觉到他眉宇之间褶皱出来的矛盾。我们无法用好人和坏人来定义阿俊，其实这个世界上有太多的人，太多的角色你都没有办法来定义其为好人或是坏人。想帮下属，想顾朋友，想爱情人，但始终几败俱伤。戏里面都感觉他是一个碍事的配角，但又是一个不可缺席的主角。和张静初演绎得感人的爱情场面也着实赚了一些观众的眼泪，虽然我从头至尾都没有相通为什么那个女人可以放弃外表帅气，职位更高，谈吐优雅的方中信老公，而选择这个其貌不扬的男人。这戏里戏外的魅力可能是很多人抵挡不住的。

故事的结局没有像我想的那样，在慈善会的一阵鼓掌声中结束，完成一部黑暗的艺术效果渲染。不知道是不是自己心理过于影暗，影片结束后呆呆的坐在座位上回味，好像为这个完美的结局而遗憾。自无间道后很久没有看到这样优秀的港片，或许是三位男主角不可抵挡的魅力，也或许是导演精心设计的情节，总之，值得几看。

下午，外面的阳光很好，隔着窗子看过去觉得暖洋洋的。天气预报说今天外面的气温是38摄氏度。

泡杯奶茶，我就一直感觉着这个已婚的世界，电脑里面放着张学友的“一千个伤心的理由”。

诚然，这一切，来的有点突然

结婚，对我来说是意味着什么？在这一个多月的时间里面，我慢慢的体味到这种特殊而又平凡的关系和生活，发现所有的一切，比我事先想到的更加现实更加生活。

1.开始做家务

2.戒酒

3.外出不再化妆

4.进补

5.为琐事争吵

6.学做菜

7.解除避孕

8.两种生活习惯对抗

9.辈份升级

10.习惯叫别人“老公”

11.规律睡眠

12.瑜伽

13.平定心态

14.信仰

幸福就是LV的包包

有了，就让我兴奋一下

没有，依然可以生活...

今天，我又去了我不该去的地方

但结果似乎较以前平静了很多

虽然有抑制不住的冲动 还尚可控制

坐在这个毫无血色的办公室

只有我的电脑是斑斓的

里面有故事 有我的喜怒哀乐

是的

“爱就在那里 不增不减。。。”