从家里回来有几天了，每天过的浑浑噩噩，总不知道接下来需要做什么。常常处于一种心不在焉的状态，时常忘记上一秒别人跟我说过的话。此刻，独自一人呆在安静的房间，才发现原来心里装了这么多种苦的滋味。安静的时候，一股脑儿涌上来，有些承受不住。
大舅的去世总是萦绕在脑子里，一触碰心就疼，泪干了才发现脸紧绷的感觉已成为习惯。让自己不停地看电影，看各种综艺节目，因为害怕静下来的时候就想起大舅被推去火化的那一幕幕。一个活生生的人，一个幽默风趣，正应该享受中年福乐的人，就这样消失了，从此只能在照片和记忆里找寻他的影子。他才刚刚再次拥有一个完整的家庭三年，他还没看见女儿结婚生子，他还没实现照顾外孙外孙女的愿望，就这样走了，在自己亲自设计装潢的典雅温馨的屋子里，静静的走了，没留下一句话。脑溢血来的太突然，发现他时，身边的手机上留下一组还差两个号码就能拨出去的电话……关于大舅的一切，舅舅亲切唤我名字的语调还留在耳边，舅舅轻拍我头的感觉还存在心里，一想到心就抽痛。原来，悲伤真有抑制不住的时候……
原本的一切美好都变成了加倍的悲伤，电话里妈妈哭哑了的
Dear ally(2008-09-18 18:34)
研究了半天要怎么发表文章，终于弄明白了。真是惭愧，自从换了新版本就荒废了这里……
心里一直挂着一件事情，那就是记录ally。真是很抱歉，那么久了，总是有这样那样的事情使我分心。即将回到承载了四年青春的城市，开启又一段新的征程。在收拾行囊时，突然心尤为平静，于是便来到了这里……
ally是我的高中死党，我们一起走过了高考前那段青葱岁月。有忧愁有汗水，当然还有我们嬉笑打闹不计形象流的哈喇子。高三也许被认为是黑色，但对我来说是五颜六色。就像濒临绝境的人，会更加珍惜和利用现有时光那样，我们总是能找到许多小乐趣。
从前的ally总是蓄着规矩的苹果头，咬着嫩白的菠萝包，抱着厚厚的资料书，穿梭于教室与老师办公室。现在的ally长发齐腰，咬着各式各样从华生园搜罗的漂亮蛋糕。不再抱着厚厚的书，脚上依然会有一双人字拖，还有那幅彰显她睿智斯文的眼镜，她说这是她最
重现！（点题ally小资篇）(2008-03-15 23:59)
太久没来这里了，几乎都忘了怎么发表文章。对于很多事情产生了倦怠的情绪，仿佛误入了一个软绵绵的深渊，却浑然不知，就像婴儿的襁褓，被包裹着会拥有无比的安全感，对于我却又是不适时宜的束缚……
时醒时昏的状态已经成了习惯，必须认真思考的事情也总是下意识地逃避。也许是曾经拥有过的踏实、积极一去不返，恍惚间一切都变了，我还站在原地，看着周围的人不断忙碌，眼神都空洞了。那种一切都无所谓、自我安慰、自我逃避的心态不知是从什么时候开始的，总之我好像已经这样了。
短短几个月时间，坊间似乎发生了许多事情。谁谁谁被封杀，谁谁谁的艳照门，谁谁谁的小孩不是亲生的，谁谁谁又冒出了亲兄弟，哪里哪里成立个新国家，在新闻联播里看到报道西藏暴乱的画面。不得不承认，这个世界，生活果然比电影还戏剧性。哪怕是再真实或是再另类的电影情节也不过是人们从现实生活中提取的一小部分无关痛痒的杂质……
在家里呆了两个月，人也呆懒了。值得高兴的是ally和婧考研都有着落了。希望她们都能顺利。要不断为她们祈祷啊！回想ally等待分数的日子，简直就不能用常人来形容，尽管一直安抚她要放轻
我让生活静止了，怎么办？
我让思绪静止了，怎么办？
但为什么雨还在下？时间还在跑？天空还在阴霾？该动的都没停……
这个冬天我停滞不前，再多的鞭策都没用，因为我累了，我清楚这是借口。
得到了一些，也失去了一些。孰轻孰重，不想去分析……
为什么生活总是充斥着无奈，空气中那些软绵绵的是罪恶的根源……
好吧，温暖，我要温暖！我要清空大脑，不去管又怎么了！下定决心就不要责怪自己！没什么大不了的！我就阿Q一把！
《色戒》——那些沉重的枷锁(2007-11-03 02:15)
终于看了《色戒》，由于懒惰就在沙区影院看了，效果十分不好，几度虚焦，看得头晕眼花，现场引起公愤。故后悔不已，暗下决定不到万不得已再不去这家看。
电影并没想象中那么值得期待，但还是比较喜欢的。在我看来，李安很谨慎的用影像展现张爱玲这部极具争议性小说。所以李安是柔和的，张爱玲却是生冷。李安对于王佳芝给予的是同情和鼓励，就算王佳芝因一时动摇，断送了战友的性命，那种怨恨到理解的过渡也借助邝裕民的眼神传达出来。而张爱玲似乎是以作茧自缚的心态，冷眼相待这个女孩，在她笔下一切都是那么的自然又毫不相干。
王佳芝有着超出年龄的成熟与冷静，远远超过提出暗杀计划的邝裕民和其他几个同学。一颗少女充满幻想、盲目的心，让她把一切当作游戏一样不假思索的参与，还为自己是主角而隐隐有些快意。直到失去贞操后，她微微从梦中醒来，却又无法面对现实的掉入另一个梦境。
国难当头，每个人的心都是迷茫的、孤寂的，王佳芝也不例外，父亲的遗弃，现实的折磨让这个少女陷入漫无目的生命绝境，她急需为自己找个活下去的理由，迫切的追寻前进的目标，于是一切就这么自然地发生了
回家差不多一星期了，不知道心情是如何。
每天晚上十点半开始练琴，一弹就到午夜。发现自己真是个怪人，白天昏睡，晚上精神抖擞，音乐细胞膨胀。为了尽量不吵到邻居，之后干脆把指甲取掉，手指轻弹。也不知道这样到底有没有练习的效果，总是固执的选择这种境地……
爸妈总是热心肠，没事找事。结果，原本的一切计划只得一再往后推，还不知道能否实行了。呵……习惯了。
回家这段日子，什么也没干。逃避似的找借口给自己放假。殊不知自己已经放了大半年的假了，虚度光阴，心里怎么背负那么多压力呢？结果，玩也玩不开心。真是拿自己没办法了。
还有一年就毕业了，反而没以前想得多了。其实，对于未来仍是一片茫然，不知道什么才是
“明媚鲜妍能几时,一朝飘泊难寻觅。”这两天在弹葬花吟，凄美的旋律因为古筝的音色而显得绮丽。心也没来由的触动，于是，暗下决定，一定要好好弹。
从学校坐车回家，途中总会看见衣衫褴褛背着破布袋的行人，抑或是裸背赤脚坐在路边的流浪汉。隔着车窗，心里总是勇上一阵酸楚。没有任何理由，就是心酸。毫不相干的人，以各式各样的状态，生存在这个地球……心在发酵，因为不够安静、淡定。
莫名的恐惧，时常盘旋在脑中，也许总感觉不到安全吧。警觉地缩成一团，眯着眼睛注视前方，数着尘埃睡去，梦里仿佛是那个夏天的大海，又仿佛是那个悲秋的离城，凄泣的想要落英缤纷，总是徒劳。于是，不再做梦。
想起那个青春的日子，陪伴自己的落花。如今的凄婉，却又奈何。不再有葱绿，不再有殷红，只有暗淡的紫，怒
生活如此恬静、淡然，除了感恩我还能做什么。感谢爸爸妈妈给了我独立的机会，感谢岁月对我的磨砺，感谢内心的另一个我，感谢帮助过我的人，感谢我身边的所有人，感谢氧气使我们呼吸，感谢地球让我们居住，感谢……
呵呵，日子过得越长，对周围的事物要求却越低。人最大的敌人就是自己，能掌控自我，你可以永远快乐，哪怕正处于逆境。
十分享受一个人在家的境界，吹着冷气，看书，看着电视，上网、游戏、弹琴，打扫卫生，洗衣服，睡觉。哇！原来我的每一天这么繁忙，这么充实！隔着玻璃看窗外炽热的太阳，正在施工的工地，来去匆匆的路人，那种闷热的感觉，让我庆幸自己在玻璃的这一边。如果可以我真想永远不出门，只偶尔靠在窗户边看着日升月落，听着蛐蛐的叫声，再安然睡去……
古筝放在家里，每天看着，那份激情总是卡在胸中。导致我几乎一整天八个指头都带着指甲，真到坐在琴前想弹的时候，又十分想把指甲取下来。送餐的小阿姨在门外听见
五一长假转眼就这么过去了，浑浑噩噩的，太快了。没做几件像样的事，怎么过得那么快？
又学了首曲子，但是这两天都没去练琴，懒了！古筝是我曾经的梦想，现在我决定实现她，赶在为时已晚之前。我是个梦想很多的人，但基本没几样实现了的，换言之，就像是妈妈说我“三分钟热度”。但是，这个梦想，我想坚持，因为我真的想。人总要为自己设计点什么生活样式，我选择返璞归真。钢琴，我也很想，但是我怕，怕困难，总是逃避，为自己找无数的理由，但是，如今我深刻理解什么是万事开头难，迈过那一步，必将海阔天空。
终于还是换了发型，就像我一直都想要的那种，卡瓦伊。一次质的飞跃，暂时有点无法接受，但是看了几天，我已经喜欢上现在的我。就像我的生活样式：返璞归真，我是唯一！
比较以前的照片，发现自己变胖了，脸上肉肉变多了，虽然很多人说我脸圆润点更好看，但还是决定减肥
一篇尖锐的对比恰巧在五一想起！(2007-05-01 15:52)
写下这篇日志，不为什么，只为今天是个全国性节日，纪念一下！顺便祝朋友们都五一快乐！玩开心，吃开心！
很早就看到一篇很有感触的博文！血一样的事实！ 让我想起许多中学时代的往事！感慨自己如何走到现在，同时也想起了我的母校十中，所谓的很多孩子都想进的重点中学……当然，那里有我很多纯真美好的回忆，我依然崇敬它……
对比美国和中国老师讲灰姑娘的故事,非常经典!
美国版
上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。
老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。
