08.10.21下午，我骑着车在毛主席像旁边的那条路上，叶子黄了，有些落在地上仿佛铺成了毯子。天满凉得，很舒服。但是眼泪止不住往下掉。就在看到电话震动的那刹那，我心有点慌，但是又是那样大义凌然地接起来。那头的声音从未有过的严肃。我答应了，挂了，很镇定的回到了4教。没什么的，我告诉自己，一切都会好的。她说了些什么，声音那样轻，教室里是那样喧闹，我都听不清。世界迷迷糊糊的。“否”意味着我前路的黑暗，“是”代表着充满荆棘的光明。那么难以抉择。前者将我一剑击毙，后者会让我的生命更添痛苦。

  我哭了，在金重远的讲座上，我是那样强颜欢笑，但是还是抑制着。坐在阳台面对着elian，我们穿着拖鞋，坐在凳子上，外面的天一点点暗下来，眼泪就那样啪嗒啪嗒的掉下来。我不习惯对别人表达自己的软弱，诚如我讲我的偶像是杨澜，一个成功的女人，但是我的脆弱却无人诉说。秋游一路上elian的陪伴让我感觉这世界上，此刻还有这么一个人，懂我，懂我的疲惫，我的付出，我的追求，我的苦难。。。

  谢谢你，elian。。虽然陆问我想要什么，我也不知道，但是我只想拥有更多的人生经历，所以这个代价也就越加惨重。。不想再这么

    为何你变得如此冷淡，就连话也不回。每次抬头看月亮一点点的变圆再变瘦，就想起我们曾经彼此的关怀，与惊人的默契。难道是因为中间隔了一个人，我们就不能再像以前那样拥有清澈明净的心。难道我们真的不能像过去那样了？我很悲哀，也很无奈。

     这段时间还好有肖肖，此时此刻的我连流泪的力气也没有，我不想对第二个人诉说我有多累，心有多疲惫。重感冒，咳嗽，不舒服，简报的压力，学生会，团委。。。一直以来，我以为自己不需要别人的鼓励，我只要一直默默的向前走就好，但是，真的好累。北川的一个官员因为压力太大而自杀，我和那人都是追求完美者，也许再这么下去有一天，我也会去找他了。。谢谢肖，这段时间还好有你，你让我看到了什么是真正的知己。

      “对自己狠一点，别人就会对你好一点；对自己好一点，别人就会对你狠一点。”可能对，也可能不对。但是，我真的不想再过这样的生活了。回到原来自由的我，挣脱束缚，闲逛，思考，发呆，那才是我，真正的自由的灵魂。

    苦恼。到底写在哪里呢？明天就要回学校了。更苦恼

   都说女人需要仪式性的事情作为人生的一个阶段。昨天在爸妈的陪伴下去一个金店打了耳洞。之前只是小兴奋。打的时候痛，像子弹穿过耳朵一样，然后是隐隐的辣辣的疼。有点不适应，但还需要时间吧。

  生平第一次面对面采访，真的很囧。一点都不紧张，但是就是说不出话来，觉得自己好差劲，都是高老师在问，我只自报家门了一下就不问话了。。很怕碰到高老师，都怪自己不争气。那个人说不便透露，听着录音我哭了，真的码不出一个字。更糟糕的是，没有采访的同学写的都比我好。虽然嘴上说不要紧，但是心里是在滴血的。。现在除了用努力来逃避，我想不出更好的解决方法。

   我很好，虽然我很忙。当别的女孩子都在忙着物色bf或者过着他们心目中闲适的大学生活时，我却在工作。。我没有以前活泼，因为疲惫使我沉默。我知道现在一切的忙碌一定会有回报，哪怕是一点点。。有很多人不理解。但是正如某同学说的“当没人了解你时，你就成功了。”我可能不懂得如何去放弃，但是现在我至少是坚持着的，我希望一个人默默忍受，走完这段路。。但是来自你们的偶尔的小鼓励会让我动力十足！明天是个特别的日子~~我会奋斗的！

   虽然这周发生了很多很多，但是我却什么也不想说。中秋晚会很快乐，很high，但是觉得自己还是没有做到最好。看到我们的头儿这么努力，在听过他的事迹以后不禁相信，这个世上还是有这么一种人会为了一个根本没有好处的事呕心沥血，我都快哭了~~我会好好学习努力的。。下周三要去做足球比赛的计分员了，比篮球稍微不复杂一点，但是还是怕自己出错啊。因为，我好像辜负了好多好多人，不能再对不起他们了。。。

  连我自己都不知道，自己是个怎样的人。喜欢文学，却没考进中文系。向往简单生活，却迷恋灯红酒绿。这本该是一个活泼的孩子，却总是说着忧伤的话。是经历了太多创伤，或者说那不过是我一相情愿的自怜，所以才会越发脆弱。。。

   喜欢它不知道是因为什么？就是有一种冲动，将自己的青春全数献给它。这里有着许多和我一样有志的青年们，我相信这块热土上会培养我们，壮大我们的思想与能力。。知性，思想，建设性。那是青年们的力量。借头的一句话：'相信自己正在进行的事业，是真实而有意义的。'那是内心深处的幸福。来复旦这么久，高老师，要记得按时休息哦

 你说你要走，却不回头。我说我会哭，你却笑我肉麻。。小平姐姐，北京风沙大，北大高手多，注意身体哦。。你放心的去飞，我会远远的看的~还有，中秋快乐